Вицове за Мръсни

Мръсни

Английски лорд изпълнява съпружеските си задължения.
Милейди:

Милорд, влезе ли?

Милорд:

Милейди, влязъл е.

Милейди:

Тогава… ох.

Мръсни

Английски лорд се прибира и икономът му го посреща с думите:

Е, стари глупако, пак се мота из кръчмите и се правиш на най-големия, нали?

Не, Джон. Отидох да си купя слухов апарат.

Мръсни

Английски съд. Съдят двойка, че правили любов в парка — на публично място. Свидетел е пазачът, който ги хванал на местопрестъплението.
Съдията:

Свидетелю, кажете какво видяхте.

Свидетелят:

Ами… правиха си номера в тревата.

Съдията:

Моля, без жаргон и грубости. Изразявайте се по-умно и литературно.

Свидетелят (след кратко мълчание):

Нощта бе тъмна, тиха и студена, а наоколо — никой. Двамата — мъж и жена — се усамотиха зад храстите и започнаха… е, „обяснения“ помежду си. Той влезе в нейното, тя отвърна със своето. Без угризения, без капка смущение… И ако това не беше любов, както хората я разбират, значи аз — не съм бил там.

Мръсни

Английски туристи отказват да пият българска ракия, защото след третата започвали да се опитват да обикалят по стъпките на гайдаря и да пеят „на ухо“ като местните.

Мръсни

Английските учени са установили, че по статистика 90% от момичетата, които казват:

„Тате, аз тази вечер ще спя в една приятелка.“

всъщност не спят… а прекарват нощта в коментиране кой с кого, кой как изглежда и защо никой не им е писал.

Мръсни

Англичанинът, французинът и българинът се надпреварват кой как хвали жена си.

Моята Ема, като излезе по улиците в Лондон, всички мъже се обръщат да гледат колко е елегантна и как се движи.

А моята Жюли, като мине из Париж, направо смразява мъжете — полиетата ѝ летят, обувките ѝ искрят, а погледът ѝ ги довършва.

Моята Мира… като тръгне за работа, я… натискам по рамото да бърза — и като се върне, все още е ядосана, защото не тръгвала за работа, а да ми се кара.

Мръсни

Англичанката:

Ах, как мечтая да съм сочна ябълка. Да ме гризкат, да ме хрускат, докато свърша.

Французойката:

Аз искам да съм ванилов сладолед — да ме оближат, да ме оближат, докато свърша.

Българката:

Искам да съм рекламна брошура — да ме дават, да ме дават… като свърша, да ме сгънат на две, после на четири, и пак да ме раздават, ама вече с друга дата и съвсем друга цена…

Мръсни

Анка Картечарката се връща от конкурс за „пущания“ със сребърен медал.
Петка и Василий Иванич я питат:

Казвай, защо си на второ място!

Ами срещнахме се на финала с французойката. Тя легнала, и аз легнала. Тя права, и аз права. Тя встрани, и аз встрани. Тя „в устата“, а аз… не успях…

Петка и Чапаев си мислят:

Така няма да стане. Трябват тренировки.

На следващата година Анка пристига със златен медал и с медал за оригиналност.

Разказвай!

Пак сме на финала с французойката. Тя легнала, и аз легнала. Тя права, и аз права. Тя встрани, и аз встрани. Тя „в устата“, а аз… лапнах два — и като свирнах!

Мръсни

Анкета на улицата. Питат млад мъж:

Какво мислите за презервативите?

Зависи… дали са за сериозна работа, или за “с малко шанс за чудо”!

Мръсни

Анкета, проведена сред мъже:

Какво е мнението ви за презервативите?

Зависи какво пише на опаковката… ако е “за всеки случай”, значи става! Ако е “за авантюри”, и аз приключвам по-бързо.

Мръсни

Анкета:

Какво ще направите, ако ви изневери жена ви?

Ще и простя.

А ако приятелят ви изневери?

И на него ще простя.

А ако и тримата го правят?

Тогава… анкета пак, но този път за сметката: кой плаща сватбата!

Мръсни

Анкета…

Какво е секса?

Случаен минувач:

Това е болест, щом се случва тайно и после мълчат!

Докторът:

Каква болест, като не е в леглото, а в главата? Това е симптом!

Инженерът:

Какъв симптом, като всичко е точно по чертеж—само дето стърчат детайли? Това е механика!

Адвокатът:

Каква механика, като единият обвинява, другият твърди, а третият е свидетел? Това е процес!

Прокурорът:

Какъв процес, като накрая всички са доволни—и двете страни? Това е споразумение!

Актрисата:

Какво споразумение, като няма публика, ама има реплики? Това е театър!

Професорът:

Какъв театър, като и най-обикновеният студент може да го повтори, а аз не мога? Това е проверка на знанията!

Евреинът:

Каква проверка е това, като единият влагаш, а другият уж “връща”—и пак ти го смятат за печалба? Това е лихварство!!!

Мръсни

Антивирус по време на „нещо си“ в интернет е задължителен—както презервативът по време на страстни приключения: и в двата случая нещата могат да станат много неприятни, ако нямаш защита.

Мръсни

Античните гърци измислили любовта…
Римляните я доразвили — взели я по-сериозно: добавили данъци и намалили порцията.

Мръсни

Аптека:

Искам нещо против настинка, ама да не е сироп.

Има смело решение: антибиотик.

Ами това пак ли не е „хубаво“?

Не, но със сигурност ще ви приспи — поне мислите за настинката.

Мръсни

Аптеката, а там — опашка:
Аптекарката е млада и красива, все смята нещо на калкулатора. Вратата се отваря с трясък и вътре нахълтва една едра жена. Разбутва опашката, застава пред аптекарката, поглежда я така страшно, че и термометърът би се стреснал, и пита:

Как се казваш?

Мира.

Мира?! А Галя къде е?!

Ами… от около седмица, след като си ходи оттук.

Ако я срещна, ще я смеля!

И жената се обръща и излиза. В аптеката настава мъртвешка тишина. След минута пак се отваря вратата и тя подава глава:

И теб ще те… смеля, ако започнеш да минаваш на „ти“ с мъжа ми!

Вратата пак се затваря. Отново тишина. Аптекарката пребледнява, поглежда калкулатора, после прозореца… и с разтреперан глас промълвява:

Егати… няма име, няма фамилия… А сега какво да правя — да не би да почна да издавам рецепти „на мълчание“?

Мръсни

Арабски шейх върху камила язди по тясна планинска пътека. Пред него двама гавази разчистват пътя — тук изместват голям камък, там режат храстче или клон, че нищо да не пречи на господаря да минава спокойно.
Понеже искали да отсекат едно доста високо храстче почти над пътеката, шейхът ги спира:

Не го режете. Под него правих първия си танц за берекет!

Както кажете, господарю! — поклонили се гавазите.

Като минават още десетина метра, по средата на пътеката се изправя едно дърво. Шейхът веднага:

И това не пипайте! Под него едно време ми беше сватбата — и цялото село ме гледаше!

Слушаме, господарю! — замислили се гавазите. — А щом Ви е гледала майсторски… тя какво Ви каза?

Шейхът се замислил, после въздъхнал:

Каза… “Ох, ох, ох… ама пак по-тихо, че камила ми се стресира!”

Мръсни

Арестуван си по параграф „69“.

Обвинен ли сте, че сте нарушил закона?

Не, господин съдия… аз само си проверявах изцяло правата според предписанието.

Мръсни

Арменец пристига в Америка. На летището митничарка го кара да попълни декларация. Първото, което му пита, е с какво ползва пола му, за да попълни правилно графата:

Sex?

Ъъ… пет пъти на ден.

Не, не така! Мъж ли сте или жена?

Все ми е едно… пет пъти на ден.

Мръсни

Асан бил на екскурзия в Рим и разказва спомени на Айшето:

Отгоре всичко се вижда. Погледнеш на изток — си е*ло майката, на запад пак си е*ло майката, а надолу… и там си е*е майката.

Айшето се разплакала:

Що ревеш, бе?

Ми… разчувствах се какви хубави руини имало…