Асан бил на екскурзия в Рим и разказва спомени на Айшето:

Айшето се разчувствала и почнала да сълзи.

Асан го направили комунист. Отива си в къщи и вика на Айше:

Айше хванала децата и ги завела в музея. Гледали, ахкали, тюхкали… и накрая стигнали до една картина — гол човек.
Най-малкият, Меминчо, гледа и се разтреперил:

Айше шушнала:

Меминчо си помислил малко и продължил:

И в тоя момент Асан, дето чул вика отстрани, изрева:

Асан и Айше пътуват с влака за София.
По едно време в купето им влиза едър, мръсен и направо ужасяващ тип… сяда до Айшето.
Асан го погледнал, станал и казал:

Тъкмо излязъл… онзи хванал Айшето — гледа я, закача я, опитва всякакви номера — отпред, отзад, отляво, отдясно… Айше се побърква.
Влакът влиза в София и чак тогава Асан се връща в купето.
Айше избухва:

Асан с доволна усмивка:

Асан и Айшето ходили в Свищов на екскурзия.

Още по средата на моста Айшето се примолила:

Асан задържал, мъчел се, държал—и накрая казал:

Погледнал Асан водата, замислил се и отсече:

Асан и балдъзката му замръкнали в чуждо село и тръгнали да си се прибират през гората с каруцата. Балдъзката започнала да мръзне и да се влече назад-напред от време на време, па шепнела уплашено…

Асан замълчал, огледал се, па се навел над куката на каруцата и извадил една мокра пръчка:

Асан натиснал Айше на края на платформата. ЛИбоФ, лИбоф… По едно време долу отдолу се задава влак. Машинистът свири — „Асан гледа!“, машинистът свири — „Асан гледа!“… В последния момент влакът намаля и спря. Ядосаният машинист слиза и крещи:

Асан, баща на 12 деца, решил да сложи ред и си купил презервативи.
Жена му ги вижда и го пита:

Ассансьорът не е само средство за качване и слизане — той е и жив вестник. По него можеш да разбереш какво става в блока: че някой пак е пуснал “статус” през мрежата, а друг — че Петко от шестия е жив… понеже пак не му работи заключването.

Ахмед отива при доктора:

След една седмица Ахмед пак влиза:

БАНКЕР: тип, който ти предлага чадър, когато грее слънце — и ти обяснява, че е “финансов продукт”, затова ще го връщаш, когато завали.
ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ: човек, който може два часа да мълчи замислено по тема “изобщо няма какво да се каже”, но всички го слушат.
ПРОГРАМИСТ: някой, който ти оправя проблем, за който не знаеш, че го имаш — и после те пита дали си рестартирал вселената.
ПСИХОЛОГ: професионалист, който привидно слуша проблемите ти, но всъщност анализира от триъгълника на усмивката на красивата жена до вас.
КОНСУЛТАНТ: човек, който ти казва “всичко е ясно”, взема часовника ти да го “провери” и ти издава фактура за точността.
ДИПЛОМАТ: този, който казва “отидете някъде” така любезно, че ти сам си доволен, че си тръгнал.
ИКОНОМИСТ: професионалист, който вчера е “моделирал” бъдещето, а днес обяснява защо реалността не се е разбрала с математиката.
КВАНТОВ ФИЗИК: човек, който търси черна котка в тъмна стая — и докато я няма, я описва като едновременно там и не там.
МАТЕМАТИК: личност, която ти решава въпрос от ежедневието за пет минути — напълно коректно, но по начин, който те кара да се почувстваш глупав.
АРХИТЕКТ: тип, който не е достатъчно мъжкар да строи къщи, но е на точното ниво педал… да “проектира визии”.
РАБОТА В ЕКИП: изкуството всички да са “заедно”, докато стане грешка, и тогава всеки да е “другаде”.
ФУТБОЛ: спорт, при който всяка жена го подкрепя, без да знае, че всъщност го гледа “за него”.
ИНФЛАЦИЯ: плащаш с пари от миналата година, но по цени от следващата — и всички са изненадани, че е по-скъпо.
ГЛАВОБОЛИЕ: най-често използваното контрацептивно средство — гарантирано причинява “още веднъж няма да стане”.
ХАРДУЕР: част от компютъра, която преживява ударите, когато софтуерът поредно “се е разпаднал” по най-непредвидимия начин.

ББ цял ден си дърпал ръцете от джобовете… все едно търси късмет—ама всичко излизало наопаки: лентите в ръцете, а заплатата пак в джоба не била.

Баба Гицка отива в мола и си купува бански. Взема един комплект, отива в пробната и почва да го мери внимателно.
Понеже се задържала вътре доста, при нея отива любезният консултант и пита:

Баба Гицка отвътре:

Баба Меца свикала горските обитатели и им казала:

Баба Меца свикала горските обитатели и им казала:

Баба Рада приела в къщата си в едно планинско селце двама младоженци — току-що връщали се от меден месец и решили да “погостуват” за няколко дни. Настанила ги в стаичката на третия етаж, точно над нея.
Цяла нощ се чувало едно такова — тропане, стъпки и разни тежки въздишки… Никой не излизал. На сутринта бабата се вдигнала, почукала и се провикнала:

Баба Рада се намръщила и продължила:

Баба Яга решила да си наеме майстор от града — “за една работа, бърза и дискретна”. Не минало и малко време и при нея дошъл млад мъж, строен като елха, с коса — буйна, къдрава и такава, че чак трепвала.
Като я видял, леко пребледнял и подвикнал:

Баба Яга кимнала, донесли му — и вместо да я пие, той започнал да си я излива по главата. После се окопитил и добавил:

Изпили я до дъно — и пак същото: шише по глава, струя, спасение.
Баба Яга вече настръхнала от учудване:

Той я погледнал сериозно, смръщил се като човек, който най-после е намерил правилния начин, и казал:

Баба Яга сварила лютеницата и се чуди с кой да я опита. Обадила се на Дракона.

Баба Яга си сипала една лъжичка и седнала на прозореца да го чака. Гледа го — тича, па подхлъзва се. Стане и пак тича. Пак падне, пак стане и пак тича. Най-накрая стигна. Баба Яга сипала две шишенца еликсир, пили по глътка-глътка и тя го пита:

Баба в аптеката:

Дядото:

Баба в секс шопа:
„Тия държавници сериозно ли? Разбиха я цялата! Мъже няма… само на лизинг и с гаранция до следващия сезон!“

Баба влиза в болницата и пита първия срещнат лекар: