Американец и българин решават да се премерят кой е по-страшен. Американецът вади пистолета си и без да поглежда стреля право нагоре. Отгоре се чува тежък звук и на земята пада щъркел, който е бил на 3 км. височина.

Българинът неловко се размърдва, разкопчава гащите и показва огромния си…

Американец се хвали на българин:

А пък при нас жените раждат през… вратата — подсмихнал се българинът.

Американец, руснак и българин спорят. Американецът се похвали:

Руснакът се обади:

Българинът ги слушал, слушал и накрая казал:

Американец, французин и бай Ганьо пътували на един кораб. И както си стояли на палубата, зяпали мъжката гръмотевична стихия и спорели чия е по-качествената романтика, защото срещу тях се мержелеела една мацка.
Французинът въздъхнал:

Американецът се изкикотил:

Тогава двамата се обърнали към бай Ганьо, който точно отпиваше от бирата си и нищо не казваше:

Бай Ганьо отхапал от солетките и отсекъл:

Американец, французин и българин пилоти си говорят колко им струва да си контролират жените, когато ги няма вкъщи…
Американецът:

Французинът:

Нашият:

И докладът става така:

Американец, французин, италианец, българин и една италианка се качват на околосветско пътешествие с луксозна яхта.
Към края на втората седмица, гледайки как слънцето залязва, американеца въздъхва:

Французинът се усмихва:

Италианецът веднага настръхва:

Българинът си чопли семки, пийва биричка и само мълчи.

Той отпи, замисли се и отсече:

Американец:

Италианец:

Турчин:

Руснак:

Българин:

Американецът, французинът и Бай Ганьо попаднали на остров с канибали. Вождът излязъл пред тях и им казал:

Първи се престрашил американецът. Вождът му дал две мраморни топчета и рекъл:

Американецът отвърнал:

Започнал да ги „демонстрира“: гълтал, плювал, въртял, мъчел ги по всякакви странни начини… топчетата изчезвали и се появявали от най-различни места. Вождът го потупал по гърба и го завел в една колиба, където някакъв стар йога медитирал на педя над земята.
После канибалите го „поправили“ и свършили работата си. Дошъл ред на французина.

Взел топчетата и почнал да жонглира така, че се чудиш: ту летели във въздуха, ту се удряли едно в друго, ту се вързвали за въображаеми въжета. Вождът пак го потупал и го завел в друга шатра, където имало куп телевизори — циркът вървял и по сателит. Канибалите го били гледали. Нямало как — изредили се и на него.
Накрая дошъл ред на Бай Ганьо. Вождът му дал две топчета и рекъл:

Бай Ганьо се замислил, вдигнал ръка и помолил:

Вождът се съгласил:

Отвели го настрани с един пазач. Бай Ганьо чака… и след пет минути пазачът се върнал като обезумял:

Вождът въздъхнал, присвил очи и казал:

Американецът:

Италианецът:

Турчинът:

Руснакът:

Българинът:

Американка и българка си пишат. Американката:

Българката:

Американката:

Американска и японска фирми си правят състезание по гребане. Японците печелят с преднина от една миля. Американците веднага наемат консултанти да анализират какво става и да изготвят стратегия. Те установяват, че японците имат един “мениджър” и седем гребци, докато американците имат седем “мениджъри” и един гребец.
Американците веднага преструктурират отбора. Един става главен мениджър, шестима – съветници по управлението, а последният остава да гребе… само че вече като “изпълнителен гребец”.
На втората гонка японците печелят с преднина две мили. Американската фирма, без да губи време, уволнява гребеца.

Американски феминистки, възмутени от половата дискриминация, решават: „Щом не ни третират като хора, да поне ни уважават като термини!“ Искат в документите вече да не пише „жени“, а „вагиниамериканци“.

Американско момче пита баща си:

Ан*лен с*кс — единственият случай, в който успяваш да убедиш девойката, че „размерът няма значение“… понеже другото вече го няма.

Анален секс — единственият случай, в който успяваш да убедиш партньора си, че „наистина размерът няма значение“… поне докато той не започне да си го мерИ сам.

Анатолий беше решил, че каквото и да става, няма да му пука как го наричат — едни му викали Анка, други Толка.
Докато един ден не получи имейл от немски колега: „Guten Tag, Analtoi!“
И тогава си даде сметка, че май не е въпрос на прякори… а на това кой колко лошо чете.

Ангелинка отива до зоомагазин. Купува си папагал. След една седмица се връща и казва на продавача:

Продавачът:

Ангелинка:

Английски актьор и критик обядват заедно в лондонски клуб.

Английски лорд върху коня, яхнал го по тясна планинска пътека, а пред него двама слуги чистят—абе ще изместят един камък, ще изсекат храстче, че да не му бодат очите на господаря.
Стигат до едно дебело храстче почти насред пътеката. И лордът им вика:

Минали още десетина крачки и виждат дърво в средата на пътеката.

Лордът се замислил, после строго:

Английски лорд и жена му в купе на влака София—Русе:

По това време стюардът минава, запалва осветлението и смъква завесите: