Ако тичате около дърво с 87 км/ч, има вероятност да се обидите на дървото… че не ви спира достатъчно бързо.

Ако утре сте без презерватив, значи сте Близнаци — сутрин ви казват “няма проблем”, а вечер вече са две причини да се тревожите… да знаете.

Ако филмът „Кръстникът“ срещне филмът „Супермен“, ще стане страхотна екшън-сватба… но само ако булката е с план за бягство!

Ако философията водеше истински до лудост, то всички професори щяха да са в психиатрията. Вместо това просто публикуват статии и си вярват.

Ако хората правеха секс дори наполовина толкова, колкото говорят за него, тази планета щеше да се върти на пауза… и после директно да почне да върти дискотека!

Ако често викате водопродчика, значи в дома ви проблемът не е в налягането — а в навика.

Ако четете това, значи в момента и Вие не правите секс!!!

Ако шахът е спорт, то тогава запойът е тежка атлетика — качваш мъжкия тонус, но само докато вдигаш телефона да звъниш на бира.

Ако „боксерки“ идва от „бокс“, тогава коя е боксовата круша?

Акт 16: най-желаният курс в живота след половия акт!

Акушерка към родилка:

Акушерката:

Родилката:

Алиса чула, че трябва профилактика, и решила да се прегледа. Влиза в кабинета и казва:

Лекарят се стреснал и решил да я уплаши:

Алиса кимнала спокойно:

Алкохолик се оплаква на доктора:

Алкохолик, пушач и обратният излизат от клиника за лечение на зависимости. Преди да ги изпишат, докторът им казал:
„Ако още веднъж се отдавате на порока си, ще умрете.“
На излизане алкохоликът видял кръчма, не издържал—влязъл, изпил една чашка и… край.
Пушачът и обратният тръгнали нататък, но пушачът се навел, за да вдигне изпусната цигара и—точно тогава спирачките му не издържали, че и той… край.
Обратният го гледа и казва:

Алкохолът помага за сваляне на стрес, напрежение и депресия… само че след това идва и друга “проблематика”: първо блузата, после полата, накрая и сутиенът — и напрежението изчезва, защото вече няма какво да се облече.

Алчната ларва толкова се мушна в крушата, че се омота чак и се закачи за края на чорапа си.

Аман от пор*но без субтитри! Не разбирам кога е „пауза“ и кога е „край“ — само гледам и се чудя защо таймингът е толкова драматичен!

Аман от тия въпроси:

Толкова не могат да го кажат направо:

Аматьорска компания отива при гинеколог и се оплаква на поразии. Докторът: