А личният лекар, докато преглеждаше пациентите и ги караше няколко пъти да повтарят — „Вдишай!“ и „Издишай!“, между другото си вкара и странични доходи, като почна да им дава глас за озвучаване на п*рни филми…
Мръсни
А по „Константин Величков“ край Орлов мост някакъв самотник сърце търси любов и човешка ласка, крещейки с продрано гърло:
МАЙНАТА СИ, КЪДЕ СТЕ, МАЙНАТА СИ?!
Мръсни
А той като истински гурме, наред със захарта в десерта, посипваше и малко виагра — да му е сладко… ама да му е и “енергично”!
Мръсни
А тя ми каза, че пишката ми е като прогнозата за времето — петнадесет сантиметра, а се усеща като деветнадесет! Само дето като излезе “ясно”, трябва да носиш чадър.
Мръсни
А, тя му вика: „Никога не съм правила свирки, ясно ли е?“ Само че после го моля: „Ама не се отпускай в устата, че после ми стават такива киселини от сперма… направо ми се гади!“
Мръсни
АНГЛИЙСКО ДОМАШНО КЪСМЕТЧЕ:
Извинете, господине… може ли да ви попитам нещо доста деликатно? Може ли да си пъхна носа в семейния ви бюджет — и после да ми го уредите с лихва? Само че… с вашата много близка роднина от женски пол.
Мръсни
Ааа, бе, замисляли ли сте се защо не прекъсват *порн* филмите за реклама… Защото ако почнат да показват реклами, публиката ще стане и ще ходи до кухнята, а после никой няма да я върне — ще поиска направо “още малко”.
Мръсни
Абе винаги съм се чудил… как гинеколозите изобщо намират желание за секс, след като по цял ден се занимават с „разбира се, че е нормално“… и накрая пак им казват: „Нищо, ще мине.“
Мръсни
Абе гледам — дейба мама му, мама му да е*а! Какво гледам — да му е*а майката! — майката си е е*ала!
Мръсни
Абе защо никой не ми каза, че „помирителният“ с*кс не е с този, който ти е виновен… а с човека, с когото си **все още** в добри отношения?
Мръсни
Абе, извинявай, че толкова бързо минах на „ти“, ама ти успя ли да си размислиш, или вече те отнесе?
Мръсни
Абе, моят ангел-пазител май ме пази само от секс и от пари…
Мръсни
Абе, на любовника полага ли му се мусака или поне място в гардероба?! Защото аз на жена ми съм чул: “Ревност не се готви, но се запазва на студено!”
Мръсни
Абе, ти като ходиш на работа, викаш ли “шефееее!”?
Понякога.
Епа като пийтиш, викай и мен бе — и аз да дойда за малко, да се позабавляваме на смях с графиците.
Мръсни
Автобус 280 — ужасна навалица, хората са слепени един за друг като фасове в плик. Едно момиче се провиква към приятелката си:
Мисля, че ще ставам майка…
Откъде разбра?
Ами, като така ме бута целият автобус… няма как да не е от някой.
Добре де, кой е таткото?
Не знам… не мога да се обърна да го надникна!
Мръсни
Автобус пътува към далечно село. Отзад някой започва да крещи на шофьора:
Ей! Пич! Внимавай с тоя завой! Не караш автобус, а влак!
Малко по-късно същият глас:
Ей! Пич! По-бавно! Че хората ще паднат!
Шофьорът започва да се нервира… И пак:
Ей! Пич! Абе по-отчаяно, че ще стане още по-зле!
Шофьорът спира, хваща манивелата и тръгва назад да види кой е. На първата седалка седи една бабка, гледа го и му казва да се успокои:
Момче, синко… това са деца. Тестят те — ту на завой „влак“, ту „бавно“, ту „по-отчаяно“…
Ти само гледай да не ги слушаш — да не те вземат за част от пътя!
Мръсни
Автобус. Някакъв пътник през цялото време повтаря „ку*и“ и „еб*си майката“. Правят му забележка:
Господине, моля ви, недейте да псувате. Тук има малки деца.
На което пътникът отвръща:
Вчера жена ми роди три.
Целият автобус:
Ку*и!
Да, ама и трите са с брада.
Целият автобус:
Еб*си майката!
Мръсни
Автомобил се движи по магистралата, в него — майка и син. По едно време от предната кола изхвърча един голям предмет и се набива точно в предното стъкло. Майката и детето се гледат, а то пита:
Мамо, какво е това?
Ами кво е… това е… насекомо!
Бахти насекомото… как лети с толкова голямо… носене?
Мръсни
Агент по проучване на пазара звъни на вратата на някаква къща. Отваря млада домакиня, а зад нея надничат три невръстни дечица.
Уважаема госпожо, провеждам изследване и имам няколко въпроса. Става ли?
Да.
Чували ли сте за нашата фирма?
Не.
Наистина ли? Това е изключително стара компания с традиции. Произвеждаме само едно, но качествено: ето, нека да ви изброя продуктите… (изрежда всичко едно по едно) … между тях е и нашият прочут продукт — вазелинът.
А, да… използваме вазелин.
Чудесно! И за какво го използвате?
Ами… когато… правим любов.
Агентът зяпва:
Вие ме… изненадвате! Досега всички казваха, че го ползват за смазване на врати, за напукани устни, за скърцащи неща и тем подобни. Ние знаем, че се ползва и по този начин, но никой досега не си беше позволил да го каже направо. Може ли да ми кажете по-подробно как го използвате, когато правите любов?
Няма нищо срамно. Мажем топката на вратата на спалнята, за да не може да я въртят децата… докато ние вътре се занимаваме с любов…
Мръсни
Адам е в пълен стрес — мислел, че животът е безпроблемен. Ева се оказва, че не е девствена… и всички изведнъж почват да спорят кой кога “първия” е бил. Дарвин пък си е Дарвин — не казва нищо, само гледа и мълчи: маймуните си имат талант.