Азис при пластичен хирург:

Айше и Манго отишли на панаир.
Айше пита Манго:

Купува й Айше кюфтета. След малко:

Купува й още кюфтета. Същото пак и пак…
Най-накрая на Айше й писва и казва:

Айше и Манго отишли на панаир.
Манго пита Айше:

Купува Манго пилаф. След малко:

Купува Манго пилаф за втори път.
Същата работа се повтаря няколко пъти.
Най-накрая на Манго му писва и казва:

Айше отива на гинеколог. Ходила е една седмица без да се погрижи и направо влизайки в кабинета, миризмата удря като пожарна тревога. Гинекологът се смръщва и казва насмешливо:

А Айше веднага отвръща:

Айше:

Асан:

Асан:

Айшето и Асан работели на нивата. На Асан му се приискало да ходи до тоалетната. Изчакал малко, после не издържал, свършил набързо и започнал да се мотае, да си оправя дрехите и да прави странни движения все едно довършва нещо.

След малко се скарали пак — за капка вода, за сянка, за всичко. Айшето се надвикала, Асан се примирил… и продължили да копаят мълчешком.
Само че на Асан пак му дошло. Изчакал, свършил и изведнъж — край. Нищо не тръскал, не се суетил, само прибрал и продължил.
Айшето веднага избухнала:

Айшето при гинеколога:

Ако Господ искаше да се занимаваме с командни спортове, щеше да ни е снабдил с по една глава отзад — за да знаем навреме кой вика „сега“ и кой просто забърсва играта.

Ако Кама Сутра се разлиства с 24 страници в секунда, не я четеш — ти си й по график за “оживяване”!

Ако Петърчо и Рени тръгнат от точка А през гората и там открият точка G, няма да стигнат скоро до точка В — първо ще се загледат в табелата, после ще питат „Къде точно е В?“, и накрая ще се върнат обратно, защото не знаят дали G е „гъби“ или „голямо приключение“.

Ако абортът е убийство, значи биреният бар е концлагер. А ако си мислиш, че е пресилено — пробвай да събереш касовата бележка и ще видиш какво е геноцидът: човекът само си купува хляб, а ти му теглиш цяла статистика.

Ако абортът е узаконено убийство, тогава ми*етът е легализирано разфасоване, използването на презервативи е узаконяване на „мини-затвори“ за малолетни с последващо пълно задраскване, а спермицидните кремове — официално производство на химическо оръжие за масово „неутрализиране“…

Ако българските шофьори бяха по-усърдни, пътните знаци щяха да са излишни — всички щяха да карат по „карта с инструкции“ от КАТ, издадена като Кама Сутра!

Ако в брака всичко се разпада, не обвинявайте фън шуйя — по-вероятно е, че някой е чел Кама Сутра само по диаграми, без да е стигнал до “взаимно”.

Ако в една капка кръв има повече кураж от любов, отколкото в цяла капка сперма — защо тогава не е живоучението при вас, а при вас?
Та нали щом е „по-силно“, би трябвало вампирите да предпочитат… не кръвта, а другото!

Ако в края на годината събереш всички чорапи, които си носил, ги подредиш като гуми и направиш от тях цяла машина за пазаруване, можеш с гордост да я кръстиш „ПРЕДЕНТАРОЙКА“—щото пак си се движил, все едно няма да стигнеш никъде!

Ако в обятията на жена ви сънувате друга жена, значи сте долен тип. А ако в обятията на друга жена сънувате жена си, значи сте толкова верен, че дори сънищата ви имат адресна регистрация.

Ако веждите ти са по-тънки от веждите на момичето до теб, според древния календар на маите… значи си толкова фин, че си по-скоро грешка в климатизацията.

Ако видите мъж да рови из джобовете си и да се тупа по дупето, не се шашкайте — не е нищо страшно, просто си търси запалката.

Ако видиш жена да цъфти от щастие, значи не е чак толкова магия—просто градинарят е намерил правилната тор!