Адам и Ева решили да си правят нещо палаво. Адам разтворил краката й и казал:

Ева отишла при кокошката. Помолила я да я „позамеси“ между краката. Кокошката кълвала-удряла с клюна, кикотела, а после… Ева се върнала с „иновации“, а кокошката — с червен клюн и леко разярена физиономия.
Адам пак се заяждал:

Ева отишла при овен. Помолила го да я „подухне“ и „избутва“, за да стане по-окосмена. Овенът я облачил с енергия, натиснал я с рога, и оттогава овенът е плешив на едно място и леко червен, а Ева — космата… но в правилната посока.
Адам пак се мъчи:

Ева отишла до морето. Казала на рибата:

Рибата се намъкнала вътре, блъскала се, клатела се, пораздвижила сухото „пясъчно“ царство и после се измъкнала обратно във водата.
И оттогава, та до днес, никой не е сигурен на въпроса:
Путето ли мирише на риба, или рибата мирише на путе?!?

Адам към Ева:

Адам пита Ева:

Адвокат на свиждане със свой клиент:

Адвоката на Ева:

Администратор на п*рно сайт всеки път като си легнеше, сънуваше кошмари — всеки път, когато ставаше, виждаше в историята си на търсения… какво са искали хората, ама в съня му то оживяваше и почваше да го обвинява.

Аз да не съм уличница?! Нека влезем във входа — там поне има стълби… да ме качат на заплата!

Аз и п*рно да гледам — чакам най-накрая някой да не го прекъсне… Цял живот оптимистка: „Накрая ще стане!“

Аз като мъж мога да кажа, че съм “за” платения с*кс… особено когато аз получавам парите.

Аз на любов не издържам — до третата целувка се държа, на четвъртата ставам и почвам да ръчкам леглото:
„Моля ви, оставете ни да спим!“ — а вие?

Аз от малък редовно си хапвам люти чушки — не знам що е температура, не знам що е настинка… и сигурно не знам що е онова „сезонно“ нищо, дето всички говорят.

Аз пак не разбирам защо „сутиен“ е в единствено число, а „гащи“ — в множествено. Все едно като си купиш един сутиен, автоматично ти подаряват още няколко гащи „за баланса“…

Аз се казвам леля Ганка и съм баба-киберкралица. Хапвам, пушвам, дори пия — тая вечер май някой ще ме ядоса. Аз съм баба супермен — правя разтягане всеки ден, чак се чудят как още държа батерии. Яка съм като терминатор, щото си имам личен дрон — само ми дреме по бюста. Аз съм еротична манекенка, може и да съм малко разсеяна, ала самочувствието ми е до тавана. Мислех да ставам охранителка, та си намерих ключовете и си “гарантирах сигурност”, ама на изпита по физическо вдигнах двеста от лежанка — и после ми се наложи да избягам, че се разтопих от срам.

Аз смятам да си остана девствена до края на дните си. Поне ще съм добър пример за децата — как се пази тайна без да се разказва на никого.

Аз съм е*ати простия тип.
Всичките ми ФБ приятели са експерти по анатомия, астрономия, рап битки, кризи в държавата и къде точно свършва вкусът в кафето.
Аз пък пия студена бира и е*а съдържанието на целия им дебат.

Аз съм за гей браковете. И като всички семейства — имат същото право и да се карат!

Аз съм мъж с 21 години брак. Един път една неомъжена дружка ме попита:

Аз съм против с*кса преди сватбата… не за друго, а защото иначе булката ще каже: „Щом толкова бързате, да бяхме се оженили още сутринта!“

Аз, когато ходех на училище, нямаше час по сексуално образование. Каквото научиш от лятната ваканция, това е… и после всички се чудим защо вече знаем повече от учителя, без да сме си свършили домашните.

Азис на лекар: