смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
От къде ти е тази синина на брадичката?
От чисто човешко състрадание. Вчера спасих едно момиче от задушаване.
Уау! От какво я спаси—от басейна или от реката?
От чинията… тя беше от супата.
От месец живея с приятеля си и имаме неограничен Wi‑Fi вкъщи.
И как е?
Ами супер икономично… За месец изгорихме само един пакет мобилни данни—на другия ден се свързахме към безжичната и забравихме, че сме имали лимит.
От теб, мръснико, мирише на изневяра с друга жена!
Скъпа! Бях с приятели—те правеха каквото правят, а аз седях наоколо и виках: „Браво, момчета!“
Отворете, полиция!
Ама ние не сме викали полиция, а *мамата*!
Съседите ви викнаха!
Еми да си го *ебат* те тогава, к'во ни звъните и вие!
Отворете, полиция!
Ама ние не сме викали полиция, а гаджета!
Не вие… съседите ви ни звъняхa!
Еми те да си ви се целуват тогава, к’во ни занимавате нас?
Отде се взе бе, сладурче мое?
Що ме гледаш така, Пенко?
Ами щото освети всичките ми познати, Миро!
Откъде знаем, че Бог е мъж?
Ако беше жена, щеше да има „авторски“ правила: да не пуска никого, докато не каже „айде, пак ще родя“.
Откъде ти е тази бяла пудра по обувките? — пита жена мъжа си.
Сигурно се е разпиляла от стълбището… — отговаря мъжът.
Че тоя бял прах не е ли от новия ти „приятел“ в офиса?
Какви ги говориш! Аз винаги си пазя обувките — просто като влизам, съм си свалял чорапите на вратата…
Отче, грешна съм — закъснявам, хабя, и само по барове ходя…
Знам, дъще, знам.
Ами откъде?
От коментарите ти в инстаграм…
Отче, грешна съм… много съм любопитна!
Нищо, чедо, целуни кръста и… е, не с език, ма… по-добре кажи к’во толкова си рзпитала…
Отче, искам да си призная… аз съм голям грешник!
Кажи, синко.
Вчера следобед край реката видях една изоставена къща и реших да вляза да видя какво има вътре. Само че още щом светнах с телефона, вътре намерих двама мъже, които… се гушкат и се целуват.
Кучи син… ти ли беше!
Как да бях аз, отче! Аз едва влязох… те направо ме изгониха и ми казаха: “Няма място за трети!”
Отче, може ли мъж да не изневерява, ако жена му е красива?!
Може, синко… може! Само че тогава греши жената… че е чак толкова красива, та да има изкушение!
Отче, преди сватбата все казвах на жената, че я обичам, по сто пъти на ден. Това грях ли е?
Да, синко. Лъжата е голям грях. А двойно грях е, ако смяташ, че „по сто пъти“ е просто число, не обещание.
Отче, с жена ми правим любов 30 пъти на ден. Това грях ли е?
Да… ако казвате, че е „спокойно“ и „само малко“… лъжата е грях.
Отче, свещта грях ли гори?
Сега да не я духате… че после ще трябва да палите втора за да си запалите мислите.
Отче, свирката… голям грях ли е?
Ако не духаш в нея… не, чедо.
Отче, съгреших!
Вземи си една паста, синко! За да се покайваш, не е нужно да си толкова доволен — гледай да не се усмихваш на греха!
Отче, съгреших.
Стига вече, жено… много досадна си.
Отче, съгреших. За един час извърших всичките седемте смъртни гряха!
Как така, синко?
Бях страшно горделив — смятах, че всичко мога сам. После завиждах на съседа, че има по-добра кола, та му я „направих“ на скрапа. След това се нахраних като ненаситник, изядох всичко в кухнята и казах, че не било вкусно, и така убих и добротата. После станах мързелив и не си измих чиниите. Накрая се разгневих на котката, че ме гледа съдийски, и я изпъдих…
Забрави гордостта, синко!
Отче… не мога. Много ми харесва как звучат имената на греховете, като ми ги казват!
Отче, съгреших… с кокошката от другия двор.
Защо си ходила чак там, чадо?!
Ами… там яйцата били „по-староверски“ — без серийни номера!
Всички категории →