Ох бе, Пешо, бееее... много ти е бърз, бееее... Опари бееее!
Да го спреш ли, ма, Миме?
Не бе, ша му свикнаааа...
Ох, колко беше хубаво, Станка!
Аз не съм Станка, а Милка!
Как, нима днес е петък?!
Ох, колко си сладко детенце… На кого приличаш бе?
На мама!
А, така… Да знаеш само, че и аз бих искал да приличам на нея… ама май вече не ми стига късметът!
Ох, стига с тоя секс!!! Хайде да си говорим за изкуство, за музика… А като казах музика—хич не е удобно да се прави с*кс върху пиано… щото то „свири“, не ние!
Ох, такова е голямо и така бръмчи, че ми карат коленете да си търсят работа.
Киро, взимай кангото и продължавай — да видим още колко има да се прави!
Охо! Имаш страшно силно протриване!... Отдавна ли не си си мыл дланите?
Още ли си сексуално активен, или вече играеш голф — да се чудиш дали си вътре в играта, или просто търсиш топката по храстите?
Педофилите имат ли някакви добри качества?
Да—карат много бавно, като минат покрай детска градина: все едно се опитват да не стигнат до „местоназначението“…
Пенке, някога прави ли си изобщо нещо „на три пъти“?
Не, защо?
Ами нали така се казва: ако бързаш три пъти, все някой път ще улучиш! Айде, пробвай — тичай при тях! Може и да успееш!
Пено, твоят мъж още ли е в настроение, ма?
Ми хванал го е „Синдромът на дивана“!
Какъв е тоя синдром, ма?
Ти го питаш нещо — той се отпуска… ти викаш „айде!“ — той се свива.
Пено, ш’та си разбил радиото?! Що си го пипал?
Нали каза, че свири фалшиво! Уча се, бе!
Пепе, вече цяла нощ ме мачкаш в леглото и нито веднъж не ми каза „обичам те“…
Извинявай! Обичам те, мацко—само да не ставаш пак да ми подреждаш възглавниците.
Петре, жена ти е проститутка!
Абе до вчера казваше, че е манекенка!
До вчера не ми искаше пари!
Петров, колежката Ви пусна слух, че носите много малък портфейл! Какъв е коментарът Ви?
Прекалено голяма уста има тая мръсница!
Петров, нов шеф имаш, а?! Млад ми се вижда.
Да бе, на 28 е.
Е как е, справя ли се?
Супер е — много е напред с работите.
Абе как се облича тогава?
Е… малко е… разсеяна. Все още търси джоба, където си е сложила заповедите.
Петров, след с*кс лъскаш ли си ботушите?
Разбира се! Защо?
Защото като свършиш, все си мислиш, че си избърсал само обувките… а не и целия отбор!
Петьо, колко е 7 пъти 3? — пита учителката.
21!!
Хайде де, махни ги тези „възклицателни“, извади си ръцете от джобовете и преброй пак!
Петьо, прибирай се, че супата изстива!
Ама аз не съм гладен, лельо.
Петьо, това, че си в къщи с нас, не значи, че съм ти майка.
Добре… а как да ти викам тогава?
Ами по име — госпожо С…!
Пеше, искаш ли да правим „тройка“?
С кого бе?
Ми аз, ти и жена ти.
Не става.
Абе, ако щеш… тъкмо бяхме почнали…
Пешо, бе, какво е това кремче в купето ти?
Имам си нова любима!
Ох, добре че не си почнал да продаваш Фитнеска… мислех си, че си тръгнал да правиш бизнес от салона!