Мими, много нагла си станала — все ми поиска по 2 лв.
Да, ама снощи си ми глътнал батерията!
Пешо, запомни едно — не я духай толкова бързо тая кукла. Хем ще я вкараш в правилния режим, хем после ще стане готова за действие… а тебе ще ти се завие свят, защото ще останеш без въздух!
Пешо, искам секс! Много искам! Най-малко два часа! Можеш ли два часа?
Мога, разбира се…
А може ли един нескромен въпрос? Крещиш ли по време на секс?
Да, Люси… от яд…
От какво яд?
От това, че вече съм свършил… а до края остават още час и половина!
Пешо, как е новата ти секси комшийка?
Държи се все едно си на гише в банка — гледа, мерят те, вдигат вежди… и не те пускат, докато не си платиш!
Пешо, какъв е този шампоан, дето сестра ти все се маца? За косопад ли?
Не, за бърканици.
Какви бърканици?
Ами като го сложи, направо става толкова замаяна, че почва да бърка чорапите си с твоите… и тогава аз вече не съм виновен, ако някога останат различни!
Пешо, к’во си се умислил така, бе, брат?
Как к’во, правих си изследвания, дето ми казаха, че имам “засилени ензими”…
И аз викам: “Е, значи ли, че трябва да почна да готвя по-скоро, щото не ми стигат яйцата!”
Пешо, може ли да те питам нещо, но ще отговаряш само с „да“ и „не“?
Давай.
Твоите знаят ли, че си влязъл в спортната зала заради кардио?
Пешо, не се разстройвай — и ракията падна…
Как така?
Ами лоша работа, Пешо… половината бутилка вече е на „ниски нива“ в стакана!
Пешо, не стъпвай отзад!
Ам, къде ли да стъпя, Гоше?
Пешо, само с презерватив! Иначе не давам!
Що бе, да не би да те е страх на твоите години да забременееш?
Щото аз мога да хвана салмонелоза!
Че от к'во ще я хванеш?
От развалени яйца, бе!
Пешо, ти за нещо друго освен ядене и с*кс мислиш ли?
Ей… Сметката забравих да платя…
Пешо, ти си направо невероятен!!! Трети път свършвам! Сигурно всяка вечер си с нова мацка.
Не, няма такова нещо. Много съм взискателен и търся жени, с които да си говоря за философия, музика, история…
Пешо, а в мен какво ти харесва?
Как какво… Въздуха, разбира се. Ама най-вече как си дишаш — да знам откъде да взема вдъхновение.
Пешо, ти след с*кс къпеш ли се?
Разбира се!
Тогава е време за душ… че явно пак ще има какво да се „измива“!
Пешо, що си толкова замислен бе?
С раздвоени чувства съм! Днес ми казаха, че моето е най-голямото… между всички столчета в чакалнята!
Писна ми да ми обяснява само как „едно време“ го правели… все: „Ама баща ти го правеше по друг начин!“
Е стига де, всеки мъж си е така…
Абе да, ама не и докато му свършиш работата!
Пич, да знаеш, че вече наполовина се договорих с мацката за вечеря.
Как на половина?
Аз съм съгласен да я поканя… другата половина ще я измисли тя!
Пич, ти какво предпочиташ — секс или храна?
Секс… храна… секс… храна… а бе не знам, само знам, че като ми кажат “ядеш” — да е с мацки, върху филийки, да не ме питаш повече!
Пич, чувал ли си за „Енергизатор“?
Абе за какво е?
За да имаш сили — ама само за през нощта!
Значи успокоително, като го вземеш… вечер вече си спокоен, защото пак няма да заспиш!
Пишат в този интернет само глупости. Който му падне, вдига врява и си пуска каквито измислици му хрумнат. Никой не си носи отговорността — анонимността му е щит. Писнало ми е! Отивам да си върша работа — ще си подредя гаража и ще си изплакна боклука от главата.
Ама чакай… за последен път те питам: какво точно е това „зайче“ и защо на него му е било толкова хубаво при теб на нашата вила?
Пише в трудовата ви книжка, че са ви уволнили от фризьорския салон “поради прекомерна страст”. Какво значи това?
Значи, че не са могли да ме спрат — с някои клиенти го правех безплатно… по любов.