Е, нали ти казах малък бизнес… една опаковка е за хрема, две няма — за да е малко!
О, учителю! Ако някой си измие прозорците и си лъсне пода, това не означава непременно, че ще си ходи с любовницата, нали?
Слушай, приятелю! Ако някой си чисти къщата, значи поне се надява да му дойдат гости—или поне така е по-учтиво от това да чака да дойде съдбата с метла в ръка.
Обадихте ли се на шефа?
Обадих се…
И как го прие?
С положителна „за Васерман“ — едно „Дръж се, има още работа“.
Обвиняеми, имате три свидетелки, които са чули да наричате потърпевшия - „селяндур“. Какво ще кажете?
И трите свидетелки са селяндурки!
Обичам мъжете, които си знаят словореда!
Как така?
Като им кажеш „Ела утре“, не отговарят „Утре ела — да“!
Обичам те!
Аз още повече!
Не, аз повече!
Не, аз повече те обичам!
Абе бе я си е*и майката!
Обичам те!
Знаех си, че няма да се размине само с любовни послания и две срещи… и после „айде, поне да си поговорим“!
Обичам шампанско, ягоди, розови листенца, ароматни свещи и нежна музика…
И аз обичам да се разхождам из градината… до масичката — да не настъпя нищо.
Обичаш ли ме?
Обичам те.
Ще ми пишеш ли всяка вечер?
Ще.
Значи сватба?
Не.
Тогава слез… от „последно видяно“!
Ожених се наскоро.
За коя?
За Стефка.
Ама тя е курва.
Разстроил се и продължил. Среща друг познат:
Ожених се наскоро.
За коя?
За Стефка.
Ама тя е курва.
Още по-зле му станало. И трети познат го закачил:
Ожених се за една курва…
За Стефка ли?
Оказва се, че Азис май не е от с*ксуалното малцинство.
Ами какво е?
С*ксуално недоразумение.
Оооо даааа… Яко, яко, яко. Още, още… по-бързо!
Чакай ма — нали каза, че си девствен?
А, дааа… в началото не… ама после… боли, боли, боооли!
Опитвал ли си да караш електрически тротинетка?
Да.
Е, как е?
Ами все едно караш електрически велосипед в сравнение с истински мъж — има ток, но не ти дава същия „удар“ на края.
Опишете усещанията си при оргазъм!
Мъничко удоволствие… и за 10 секунди не ми пука за сметките!
Орален секс — това е, когато искаш да “запалиш” нивата, ама трактора отказва… и трябва да работиш с уста вместо с ключа!
Остави ме на спокойствие! Стига с тоя мляко, бе! — гневно измуча кобилата.
Ясно, разбрах! — измуча жребецът, и хукна към сергията.
От какво е била направена първата торта?
От първия купон.
От какво е била създадена първата жена?
От първия майтап!
От къде са тия чорапи в джоба на панталона ти?
Дадоха ми ги от магазина, бе! Казаха: „Вземи ги, човек, и без пари — само като ги намериш!“
От къде ти е тази миризма на бира по ризата? — пита жена мъжа си.
Сигурно съм се преоблякъл в кръчмата…
Да не е от новия ти “приятел” от бара?
Какви ги говориш, аз винаги си събличам риза, когато вляза в работа…