Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Не пиеш — всички ти наливат газирано, “само да не скучаеш”.
Вегетарианец си — всички ти носят салати, “айде поне да има нещо да хапнеш”.
8 месеца не правиш с*кс — НИЩО?! Всички викат: “Брей, ти да не би да си светец?!”
Не разбирам защо мъжете толкова обичат риболова.
Ела да видиш… когато се върне твоят от риболов и каже: „Само дето ме ухапа кълването“—тогава ще разбереш.
Не си помисляй дори за романтични изненади!!! И не си мърдай телефона с онези “случайни” съобщения!!! Просто не разбирам как можеш да забравиш нашата годишнина??!!!
Не смятам да правя любов с теб в стаята, в която ти си се криел от мен…
Добре! Хайде да изчистим стаята! Изнасяме леглото, изхвърляме гардероба, махаме бюрото и стола!
И къде ще ходим?
Навсякъде другаде! Не се качвай на стълбите, не отключвай терасата, не си и помисляй да влизаш в банята!
Защо?
Щото последния път, като влезе там, точно ти се чуваше как казваш: „Случайно съм минал оттук…“ и после седмица миришеше на лъжа!
А природонаучния музей?
И там не — в малката зала на третия етаж не влизай, че там има едни витрини… и аз знам какво криеш под очите!
Не спирайте да се събличате, докато говорите…
Госпожо, сигурна ли сте, че това е интервю?
Не съм спал!
Защо?
Защото и причината не е спала!
Не така!
Не тук!
Ама кажи къде тогава?!
/подслушана шведска тройка в хотел/
Не харесвам жени с къси поли.
И аз не харесвам мъже с къси крачоли, ама като гледам — май няма как да избирам!
Не че се хваля, ама мога да споря с жена си по цяла нощ.
?!?
Ами пет часа и половина спорим, 20 минути си признавам, че греша, и после още един цял час обяснявам, че пак съм бил прав.
Не, мамо, няма да се омъжа за Петър.
Е, как така? Вече гостите са поканени.
Ами, очите му са криви.
Ти пък, да не би да му вадиш очите?!
Невъзможно е да ги разбереш жените! Като бачках в чужбина и пращах редовно пари, но я вдигах по половин година — идеално ѝ беше. “Ти ми пращай, не ми се обаждай — добре!”
Върнах се и почнах да бачкам на две места, да изкарвам пак същото — даже повече. И тя вика: “Ама какво са тези командировки в живота? Искам и време!”
С две думи — не било за парите… просто искала да я “изкарвам” не само финансово, а и… по-лично!
Нека да си останем само приятели…
НЕ!
Тя въздъхна, оправи си ризата и започна да я съблича—като че ли „приятелски“ значи „първо сваля дрехите, после говорим“.
Никога няма да осъществиш сексуалните си закани.
От къде си толкова сигурна?
Мамо… ти си починала.
Никога няма да сбъднеш сексуалните си заплахи.
От къде си толкова сигурна?
Мамо… почина.
Никога няма да хванеш грип!
Защо?
Защото вече си толкова „хладнокръвен“, че вирусите сами се отказват!
Нито един мъж не ми пасва.
А ти всички възглавници ли си пробвала?
Нушке, защо си облякла това красиво бельо? Все пак отиваш на счетоводител!
Ами ако е нахалник?
Някой от Вашите близки да е имал сериозни заболявания?
Дядо ми страдаше от безсъние…
Искате да кажете баба Ви!
Не — баба спеше отлично. Дядо беше буден… и то от притеснение за нея!
О, Боже-е-е, Боже, какви времена „дойдоха“—жена от мъжа да бозае! - мърмореше бабата и нервно превърташе поредното видео.
О, Ники, кво става?
А, Миро, всичко е шест, братле.
Как си? Работа?
Започнах си собствен бизнес.
Я да видим кво правиш?
Отворих си една малка автосервизна работилничка…
Стига бе, сериозно?
Да, даже си имам ценоразпис.
Смяна на масло – 5 лв.
Диагностика – 10 лв.
Смяна и диагностика – 20 лв.
Е, ами “направо оправяне” няма ли? Нещо за по-сериозните проблеми?
Малък бизнес е бе, пич… работя сам – това ми е “оправянето”, като ми писне.