Чувал ли си вица за моята “история”? Няма да те отегчавам да ти я разказвам — само ще ти кажа, че е толкова дълга, че вече се води сериал.

Чудя се защо хората правят п*рно филми по 40–50 минути… Аз като почна, за секунди си решавам проблемите и ми става неудобно да гледам по-нататък. Кой изобщо успява да стигне до края?

Чудя се: ако две сестри имат деца от един и същ мъж, какви са помежду си тези деца — братовчеди ли, или просто „колеги“ по семейната сага?

Чужденец е на гости на българин. Хапват, пийват и гледат „Планета“ TV.
По едно време чужденецът се обръща към домакина:

Чужденец саксофонист се нанася в блок в Младост и вечерта почва едно “ту-ду-ту-ду”. Съседът под него не издържал и се качил да му каже да спре, а чужденецът:

На следващата вечер същото. На третата нашият побеснял, качил се, звъннал на вратата, извадил телефона и започнал да записва с такъв плам, че направо си личеше — ще “пусне” музиката директно в полицията.
Чужденецът отваря и направо се шашва, а нашият му изсъскал:

Чукат се двама обратни. По едно време единият примижава и простенва:

Чукча пита туристка на улицата:

Тя го поглежда и отвръща:

Изведнъж се появяват чукотски младежи, грабват туристката и я бутват в багажника. След шест месеца я оставят пак там — подивяла, вмирисана, с чукотски вълнени дрехи и ботуши до коляно.
Горката не беше много добра в училище. Как да знае, че в Чукотка денят е… полярен?

Чукча се прибира след двуседмичен изтощителен лов в тундрата. Жена му го посреща припряно, кипи от грижи и все го разпитва:

Нахранила го.

Напоила го.

Пак се разиграли работите… и жена му пак го пита:

Чух две съседки да си говорят, че най-страхотният с*кс ставал, когато гол мъж… оправя бойлера. Реших да пробвам. Измих се, избръснах се, сложих еротичен парфюм и отидох гол до мазето. Отворих капака, стегнах маркучите, проверих вентила — нищо. Регулирах термостата, смених крушка — пак нищо. Пипнах всичко, мерих, духах, блъсках, че да се събуди — пак нищо. Явно няма да стане само с мъж… ще трябва и жена!

Чък Норис в шести клас, по време на урока по сексуално възпитание, решил да демонстрира “как се прави”. Само че точно тогава проекторът изгорял. Учителката пребледняла, учениците онемели… а Чък просто казал: “Няма проблем, аз съм резервният план.” И започнал да обяснява с жестове толкова убедително, че целият клас останал да гледа… как се включва правилно проекторът.

Чък Норис влиза в офис с роботи и излиза… с касов апарат в ръце и купчина пачки в джоба — само защото никой не е задал “изчисляване на любовта” като задача.

Швед, норвежец и финландец решили да видят кой ще издържи най-дълго в сауната. Влезли, седнали и шведът веднага почнал — загребал вода, поливал камъните и се правел на герой.
Финландецът не останал по-назад: погледнал шведа, поклати глава и почнал да полива още по-смело. Норвежецът само седял… седял… и след малко просто станал и си тръгнал.
Останали двамата да се мерят с очи. Шведът грее, финландецът се усмихва, и двамата — камъните ги виждат само на пара. По едно време шведът започнал да се дави в пот, червен до уши, трепери, но не мърда.
На финландеца му станало зле — грабнал последната вода, метнал я върху камъните и излязъл веднага.
Навън чакат финландецът и норвежецът, а шведът не излиза. Най-накрая след цяла вечност той се мушнал навън на четири крака, полу-умен и полу-изпържен.
Финландецът му викнал:

Шведът издишал:

Шведска тройка: жена, мъж и нотариус — само че нотариусът изобщо не е за документа, а за да подпише кой кого първо ще търпи!

Шведската тройка е измислена случайно. Тръгнали да правят филм със „специални ефекти“ за вакуум и…
се оказало, че някой е смесил режима и тръгнал с „раздут щат“… и ето ти тройка!

Шведската тройка е перфектният начин да разочароваш наведнъж две жени—едната казва „не е за мен“, другата „не е за теб“.

Шемет влиза при доктор:

Шепот в киното:

Шепот в киното:

Шепот в киното:

Шерлок Холмс се събужда сутринта, отива в кухнята и заварва там доктор Уотсън. Поглежда го изпитателно и казва: