Четирима приятели ходят за риба. През нощта запалват огън и започват истории. По едно време на единия му се прицва да ходи до тоалетната. Става, отива зад храстите, връща се… ама не се връща.
След половин час вторият отива да го търси. И него го няма.
След още половин час третият отива. Същата работа—изчезва.
Четвъртият стои, чака, чака… и накрая тръгва и той. Намерил ги всичките. Гледа ги и не вярва:
първият на четири крака със свалени гащи, вторият държи фенерче и осветява, третият се навира зад него и му “оправя” нещо, докато четвъртият стои като гръмнат.

Четирима си пийват ракията и си приказват.
Първият:

Вторият:

Третият:

Четвъртият:

Първият:

Четвъртият:

Четирима старци се срещат и единият казва:

Вторият:

Третият:

Четвъртият се усмихва:

Четирима студенти се прибират в общежитията. Токът спира, а пред входа им пиян спи на земята. Първият му бърка в джоба и казва:

Вторият му бърка в джоба и казва:

Третият му бърка и казва:

Четвъртият му бърка още по-усърдно и казва:

Четох статистика, че половината влюбени лъжат. Седя и се чудя—коя е истинската усмивка: неговата или онази „случайна“ съобщение след полунощ?!

Чистачка в офиса се прибрала и започнала да чисти у дома. Мъжът й влязъл тихичко, без да каже, и като я видял как се е надвесила над пода с мопа, директно решил да помогне — засилил се и й го направил “на място”, изненадан колко е лесно, без никакви обяснения.
Тя мигом се стреснала и се развикала:

Чичо ти е като болничен — никога не казваш точно за какво си го взел, но все усещаш, че на другия му е по-лесно и си е по-дълъг.

Човек влиза в аптеката и пита:

Вечерта човекът отива в дома на гаджето си. Седи на масата, мълчи и почти нищо не яде. Гаджето го гледа и пита:

Човек влиза в погребална агенция и започва да оглежда ковчезите.

Човек е единственото животно, което може да си прави „гнездо“ и без да мърда от мястото си — само като си пусне мелодията…

Човек оглежда колата си след катастрофа:

Човек пие в бара. По едно време отива до тоалетната и застава пред писоара. В този момент вратата се разтресва от трясък и влиза страховит тип — огромен, едър и явно въоръжен с всичко необходимо. Изважда от джобовете си метър и мярка, налива си вода, почва да мери писоара, клатушка го, и накрая го удря — писоарът се огъва и се пука на две.
Мъжът гледа като гръмнат. Типът не му обръща внимание, тръгва към кабинката, разбива я с мярката, влиза вътре и прасва керамиката така, че тоалетната чиния се разлетява на две.
Накрая се приближава до човека и му казва:

Мъжът, облекчен:

Човек пие в бара. По едно време отива до тоалетната и застава пред умивалника. В този момент вратата се отваря с трясък и влиза огромен човек, който извадва от джоба си 60-сантиметров ключ. Мъжът онемява. Човекът минава до следващата мивка, удря я с ключа и я прегъва на две. После отива до вратата на кабинката, трясва я с ключа и я разбива, вдига се вътре и удря тоалетната така, че и тя се пръсва на две части. След всичко това се приближава към мъжа и му казва:

Мъжът (облекчено):

Човек разбира, че остарява, когато осъзнае, че единственият човек, който всеки ден го побеждава, е гравитацията — и то без аплодисменти и реванш.

Човек се качва на висок мост и се кани да скача—всичко му е писнало. Друг го сграбчва и почва да го разубеждава:

Първият се шашка, а той вече тръгва да скача. Човекът прави последен опит:

Човек, който събира коне — КОНСУМЕРА.
Човек, който си прави гаргара с чужди тайни — БОЗКЛЮЧИСТ.
Човек, който мрази тиквите — АНТИКВАР.
Човек, който си харчи всичките пари — ДОЦЕНТ.
Човек, който яде килими — КИЛИМАНЧО.
Човек, който си крои хорото според настроението — ХОРОМАНТ.
Човек, който глади с радиатор — ГЛАДИАТОРА.
Човек, който сам си сваля номерата — САМОСВАЛЯЧ.
Човек, който превозва круши с лодки — КРУШОКОР… не, КОРАБОКРУШАЧ.
Човек, който обича всичко да му е на аванта — АВАНТЮРИСТ.
Човек облечен с расо. Човек, който се кланя на Ра като го чака да му върне дълга — РА-СУМНЕН.
Германска баба — БАГЕРИЧКА.
Виола, която свири само през лятото — ВИОЛЕТИНА.
Прос*итутка, която работи на полето — КЪРПИЧКА.
Дете, което е отрязало майка си и баща си от живота — СИРАЧО.
Хора, които си похапват раци — РАКОВИЦИ.
Човек, който яде кочове — КОЧИШМЕЙКЪР.
Човек, който бута маси — МАСИСТКА.
Кон, който бяга в такт — КОНТАКТОР.
Човек, който си маже космите с нафта — КОСМОНАФТИСТ.
Дом, в който цари ад — ДОМАТИК.
Кон, който има сили — СИЛИКОНЕЙ.
Човек, който обича да кара кола — КАРАМФИЛОВЕЦ.
Кабелен интернет — КАБИНЕТЧЕ.
Колона, която тежи много — ТОНКОЛОНАА.
Човек, който пази робите да не избягат — ГАРДЕРОБОС.
Превозвач на птици — КОКОШКАРСКИ.
Човек, който раздава покани за балове — КАНИБАЛИЯТА.
Човек, който се напива на работа — РАБОТОПИЯНЕН.

Човекът беше толкова дипломатичен, че за държавата, за министерството и за своята котка казваше едно и също: „Кадрови промени!“

Човешките органи се събрали да обсъдят кой трябва да иде на “ранно пенсиониране”…
Уморените очи казали:

Сърцето се обадило:

Навили се и други, че чак се развикали…
Накрая думата взел носът:

И тогава останалите:

А той:

Човешките органи се събрали да решат кой от тях да излезе в заслужена „пенсия“.
Краката рекли: „Ние цял живот мъкнахме това туловище — уморихме се, искаме си почивка.“
Ръцете подхванали: „А ние цял живот вършихме за него — работа, хващане, стискане… и ние искаме пенсия.“
Изредили се още някои органи, докато накрая се обадил половият член:
„Аз пък цял живот работя в мината — влажно, тъмно, на смяна… и направо моля за пенсиониране!“
Тогава останалите се спогледали и казали:
„Ха, да го видим това пенсиониране…“
Той въздъхнал:
„Ако можех да стана, колеги… щях ли да ви уча да ме пенсионирате?“

Чу ли, че отлагат гей парада в София заради протестите?
Ама какви протести, бе — те си протестират всеки ден.
То и без това в София си имаме парад… само дето го водят „гербери“ вместо хората с флагчета.