Наборе, туй, младите да си мислят, че преди брака интимните работи не струват нищо — за нищо ги няма!
Вярно е! Аз като гледах жена ми, тя ми каза „чакай“, па ми даде за първи път чак след третото дете.
Наистина ли се разведе с жената си?
Да! Спретна ми ужасен скандал, че съм ѝ изневерил с някоя от нашия офис!
С коя?
Ами… не можах да чуя—толкова силно крещеше, че направо заглуши и климатика!
Най-добрият вратар е сутиена — хваща по две топки наведнъж!
Не е вярно, пу*ката не държи топките навън… тя ги “пазИ” по-добре — направо ги прибира!
Нали каза, че носиш 30 см?
Да бе… ама Черен петък е—вместо 30 ми смъкват 50% и става… 15.
Намери ли си нова работа?
Да. Заплатата е ниска, но поне работата е лека и ми е добре позната.
Какво работиш?
Съветник в социалните мрежи — коментирам едно и също, докато изкара нещо.
Намерила съм си страхотен телефон. Ще си го взема.
Браво! Покажи ми от къде го взимаш—и аз искам!
Не може, Генчо… при мен поне е от магазина. При теб ще свърши само до “искам”.
Нано, Вуте, ти като пораснеш какво искаш да станеш — професор или сводник?
Па искам да стана сводник!
А защо?
Защото у чуждата врата по-лесно се влиза, отколкото у собствената глава…
Написах любовна песен за смисъла…
Така ли? Дай да я чуем!
Ставам рано сутрин, пия кафето и хващам автобуса, отивам на работа… работя, работя, работя цял ден. После се прибера, ям, измивам се и лягам. Всеки ден едно и също… а смисъл — нямааа…
Добре де, ама къде ти е любовното?
А, то е в заглавието. Песента се казва: „Карай ме, няма значение!“
Наполовина се разбрахме за целувки с онази, готината мацка.
Как наполовина?
Ми, аз съм съгласен… само че тя каза: „Да се разберем на четири очи“, а аз вече ги имам.
Направи ми една черта де!
Айде, някой друг път!
Но защо?!
Ами, още не съм го наредил добре!
А следващия път къде ще го учиш?
Наскоро си прекарахме неограничен пакет за мобилни услуги!
Е, и как е?
Супер икономично! Един месец говорим само “алo”, щото балансът стига за двайсет досадни опита да се свържем.
Научих, че жена ми си има любовник!
Това не е нищо — аз пък разбрах, че моята приятелка е… вегетарианка.
И какво общо има?
Ами казала ми, че никога не спи с „месо“… само с „партньори“.
Не знам дали още обичам мъжа си!?
Защо, какво е станало?
Когато правим любов, не мисля за него.
А, за кого мислиш?
За човека, който има да ми връща ключовете…
Не издържам повече! Все мисля за готвене.
А при кулинарен психолог ходи ли?
Мислиш ли, че ще ми даде рецепта?
Не издържам повече! Постоянно ми е в главата, все едно има редовен преглед.
И при психолог ли ходиш?
Ходя… ама честно — колко му е да ми свърши работата бързо и да ме отпрати?
Не искам да изглеждам като простак, ама бих ви свалил.
Не искам да изглеждам като курва, но щом настоявате… давайте.
Не ми харесва да ми викаш, свинче!
Добре де, тогава пусни ми „медeнке“!
Защото съм сладка, нали?
...И защото хрупка, като я пуснеш в устата.
Не мога да повярвам, че си ходил при автосервиз…
Ми, като не си правиш ремонта при мен…
Ти защо не каза, че си готов да плащаш, а?
Не мога да си намеря гадже!
Горе главата! Градът е пълен с мъже!
Първо, не ми се разкарва по заведенията! И второ, не съм чак толкова отчаяна, че да си търся връзка по сергиите!
Не мога повече. - рече Киро на жена си, докато се любеха в спалнята.
Киро стана от леглото и отиде до кухнята. След 1 минута се върна ухилен до уши и каза на жена си:
Жена, вече хапнах… и мога повече. Да продължаваме.