Ходил един мъж на сауна, прибира се и вика на жена си:

Жена му:

Ходих при една мацка за нещо повече и като почнах да свалям дрехите, тя ме гледа и вика:

Аз ѝ казвам:

Ходих при съседката да искам пари на заем. Тя вика: „Нямам!“
Добре, викам си аз, поне да има поне идея.
„Идеи също не давам“, каза тя.

Холандия, 2050 година. Срещат се млад и стар гей. Младият пита:

Холандците ще снимат филм за приключенията на агент 007. Само че вместо момче за Бонд, търсят някой да му събира колетата — и в момента кастингът е за най-бързия „бонд“-джия!

Хомосексуалист отива на лекар:

Хомосексуалист отива при доктора:

Хората казват, че колата „Форд“ е като приятелка. Вечно те ядосва, вечно те дразни, ама като тръгнеш да я сменяш… и тя се разплачe: „Не ме оставяй!“ — и ти веднага си простил всичко.

Хората не спорят за политика във фейсбук — спорят за политика в леглото… и после “нека си останем приятели”!

Хората с нетрадиционна сексуална ориентация са само десет процента, ама като пуснеш блутута в парка, всичките “случайно” те намират!

Хората се делят на две категории — едните се притесняват, че сексуалните им партньори са били недостатъчно, другите се притесняват, че са били твърде много…
И в двата случая накрая пак стигат до един и същ извод: „Май не са преброили правилно.“

Хората станаха много озлобени. Викат полиция, само защото учтиво им кимнах… и им казах „Добър ден“ с жеста на победата — и то в грешната посока!

Хората със синя кръв са:

Хорицата взели, че изобретили най-новия гъдел-робот — дето „разбира“ от всичко. И понеже им било скучно, решили да го тестват. Викнали една американка, една французойка и кака Пена.
Заключили робота в стая и пуснали първо американката. Отвътре се чули писъци, тропане, смачкване на столове — цяла касапница. След два часа американката измъкнала през вратата, цъфнала като преварен макарон.
После влязла французойката. Четири часа се чували същите звуци — само че по-френски: ту „оо-ла-ла“, ту „май-о-май“. Накрая и тя излязла на четири крака, като че ли роботът е писал дипломна по разместване на мебели.
Най-накрая влязла кака Пена. Викове, трошене, стъкла — като в репетиция за строителна катастрофа. Минали осем часа. Роботът се измъкнал навън, изтропал като уцелилият по чудо таймер и се свил в ъгъла.
Кака Пена се подпряла на вратата, задъхала се, огледала го и с рев провикнала:
„Батерии да имаш — бегай! Енергия да имаш — пак бегай! А да те ‘ебе’ — айде, чао!“

Хотел. Нощ.
От съседната стая се чуват странни звуци и въздишки.
По едно време женски глас:

След минутка мъжки глас:

Хотел. Нощ. От съседната стая се чуват задъхани въздишки и стонове.
По едно време се чува женски глас:

След малко мъжки глас:

Хотел. След първата брачна нощ младоженката звъни на сервитьора:

Христо Стоичков се прибира вкъщи. На вратата го посреща икономът:

Хубава ли е колата на мъжа ти?

Хубавият кеф не трябва да е до коленете, а до пъпа — да можеш да се смееш и без да се навеждаш!