Фирма изобрети нов “умен” кондом.

Фитнес инструктор:

Дебеланата:

Флирт — туй унуй без х*й.
Любов — туй унуй с х*й.
Брак — туй унуй няма, ама унуй пак си има… х*й.

Фрази, които не искате да чуете от вашето момиче:

Франция. Мъж влиза в аптека:

Французин, Американец и Бай Ганьо ги пратили на остров на „Сървайвър“ за 30 дни.
На 10-тия ден Американецът се предал:

Казано—направено.
На 20-тия ден Французинът изкрещял:

Пак го направили.
На 28-ия ден Бай Ганьо се размърдал, изправил се, свалил си гащите и го извадил. Другите веднага:

А Бай Ганьо:

Французин, американец и българин спорят на стадион кой ще “събере” повече момичета.
Французинът рекъл:

Опитал — и ги оправил.
Американецът:

И него го разбраха.
Българинът казал:

Наредили ги и той почнал… с по един жест, бързо и точно.
По едно време французинът:

Българинът:

Французин, германец и българин пътували във влак. На германеца му се допръцкало и казал:

И на французина му дошла музата и казал:

Накрая българинът се изправил и спокойно отсекъл:

Французин, италианец и българин се хвалят с подвизите си:
Французинът:

Италианецът:

Българинът само се усмихва и мълчи.
Накрая колегите го питат:

Французин, италианец и българин си говорят за с*кс.

Българинът мълчал, докато не го попитали:

Французин, италианец и българин си говорят за с*кс.

Българинът мълчал, докато не го попитали колко пъти е бил с жена си предната нощ.
Той отговорил:

Французин, италианец и българин си говорят за с*кс.

Българинът мълчи, докато не го притискат: колко пъти е любил жена си.
Той спокойно отвръща:

Французойка, германка и българка си спорят коя какво харесва.
Французойката казала:

Германката:

А българката се усмихнала:

Френска любов — хартията не я пере, ръждата не я лови!

Френски, американски и български мъж си говорят на „мъжки“ за това: „От какво се дразнят най-много жените ви?“
Французинът:

Американецът:

Българинът се почесал по главата:

Френският крал се разболял от напълно нелепа болест — ходел му акълът, не можел да си намери място и едва смогвал да се усмихва в двора.
Докарали какви ли не лечители — баячи, аптекари, алхимици, дори един дето твърдял, че може да лекува с поглед. Никой не успял.
Накрая кралят наредил:

Нострадамус го прегледал дълго, навсякъде намирал следи, от което хората започнали да се съмняват дали кралят изобщо още е човек. Накрая въздъхнал:

Кралят преглътнал:

С много зор кралят открил „правилната“ девица и започнал терапията. След десет дни — чудо! Кралът се почувствал като нов.
Същия ден се срещнал с Нострадамус и възкликнал:

Нострадамус се замислил и промърморил:

Фригидността на жена си компенсираше с прекалено любвеобилните ѝ приятелки — все едно ако нещо не става при нея, ще стане поне в групата.

Фризьорски салон. Влиза господин и пита фризьорката:

Фризьорката се засмива, засука ръкави и без да му мисли:

Господинът, видимо заинтригуван, сяда и казва:

Фризьорката вдига пръст, обръща се към най-дългокосия стажант и му вика:

Фройд е казал, че маниакалното подреждане на дома е признак на сексуална неудовлетвореност. Само някой да посмее да каже, че в нас е “бардак”… веднага ще му докажа, че това е терапия — подредеността е страст! Завистници…

Футболен съдия показа червен картон на жена си за симулация—уж паднала в спалнята, а после се оказало, че просто е търсила място „под стената“ за по-лесен гол.