Учителката предложила на децата да си играят на думи. Казвала една буква, а децата измисляли дума с нея и обяснявали какво означава. Минали си през А, Б, В… и така нататък.
Когато стигнали до „Р“, класът вече тотално се изморил. Само Иванчо постоянно вдигал ръка, сякаш работил в отдел „идеи“.
Учителката се опитала да го подмине, но нямало как:

Учителката примигнала:

Учителката провери днес съчиненията на 9А клас на тема „Как прекарах лятото?“ и каза: „Много сте креативни… Само дето някои описания са за 16+, а други направо за 18+!“

Учителката се обажда на майка, мутра:

Мутрата веднага вика детето и го удря зад врата:

Учителката се оплаква от сина на един “бизнесмен”:

Бизнесменът вика сина си и го перва за яката:

И сега ти ли ще ми разправяш какво прави тя след учебните часове — в твоята работа ли е?!

Учителката:

Закъснял ученик:

Учителката:

Учителката:

Учителски бисери:

Учудено е колко полезен е студа за ц*ците — държи ги във форма, да не се отплеснат!

Фактът, че има жени, които си падат по мъже само заради външния им вид, би трябвало да ви казва всичко, което трябва да знаете за отношенията им.

Февруари. Мъгла, лед, киша. На спирка седи ученик — ръцете му в джобовете, краката му едва се държат, целият пребледнял, трепери така, все едно гледа по телевизията репортаж от Антарктида.
Приближава се възрастен мъж и пита:

Феминистките протестират срещу стриптийзите, конкурсите за красота, мини полите и „модата, която показва твърде много“, защото според тях излагането на женското тяло пред мъже е унизително.
А мъжете протестират срещу науката, изкуството, философията и културата, защото според тях излагането на мъжкия ум пред жени унижава мъжете.

Фермер си купил машина за доене на крави. Жена му я нямаше в командировка и той реши да я “изпробва” от скука. Нахлузил я на себе си и започнал да се кефи.
По едно време се опомнил и решил да я спре, но машината — никакъв шанс. Дърпал я, пъхал, притискал — все едно не го чува.
Звъни на сервиза на производителя:

Отсреща:

Фермер търси жена. Задачата е доене.
Момичето бързо хваща една овца и започва да дои:

Фермерът:

Фермерът си купил млад петел, занесъл го вкъщи и го пуснал в курника. Приближил се старият петел към него и казал:

Хукнали двамата около курника. По едно време фермерът изскочил от къщата с пушка и като видял младия как се мотае, го “оправил” на място и отсечено рекъл:

Философски анекдот:

Финален кръг на международен конкурс за касоразбивачи. Заключват в сейф 10 милиона долара — лампата се гаси. След точно 10 минути се пали пак. Ако са отворили сейфа, парите остават за тях.
Никой не успява.
Идва ред на двамата нашенци… Заключват сейфа, щракат ключа, гасат лампата, времето тече… щракат — тъмно. Лампата не светва.
Само в тъмното се чува въздишка и Пешо вика:

Финален кръг на модно ревю… Излиза англичанин в изтупан костюм, вратовръзка, супер позьор – всички аплодират.
Излиза французин със спортен екип – потник, боксерки, лента на главата, маратонки – пак всички аплодират.
Излиза мосю Ганьов – чисто гол, с противогаз на главата, в лявата ръка презерватив, а в дясната държи една роза… Публиката настръхва и дава бурни овации.
Журито вика:

Те са помислили за всичко… Противогазът пази от опасни вещества… Презервативът – за бъдещето, за да няма изненади… а розата – символът на нашата страна!
Мосю Ганьов се прибира в България и на аерогарата го посрещат журналисти:

А мосю Ганьов намръщено:

Финансови съвети — игра за двама. Който първи извади заплата, губи.

Фирма за производство на презервативи, с цел да подобри качеството на продукцията си, решила да поръча на две маркетингови агенции да направят статистическо проучване за средния размер.
Първата агенция върнала резултат: 18 см дължина и 5 см диаметър.
Втората — 12 см дължина и 2,9 см диаметър.
Шефът бесен пита мениджъра на проекта:

Мениджърът, без да мигне, отвръща: