Аз нямам брат. Но моята леля кара трамвай! Знаеш ли какво ще направи с твоя брат, като го види? Ще го “прибере” на спирката и ще каже: „Следващия!“
Моят мъж от всяка командировка ми носи подаръци, Пепи!
Пък моят, Миме, от всяка командировка ми носи… нови оправдания за това що не е вдигнал телефона… чак докато се науча да му вярвам!
Моят приятел непрекъснато ми се цупи по време на „онези дни“, защото не правим нищо. Как да го накарам да спре да драматизира?
Започнете да ги наричате „седмицата на почивката“, и той ще се успокои… защото ще си помисли, че най-сетне говорите за неговите дни на щедрост.
Мр-мр-мр... Сла-дък… па-арче…
Господи, теб мрънкането ще те спре ли някога?!
Мръсник! Отново по време на секс ме нарече Мария!
Ама тъмно е… как да виждам коя си от съседките!
Муцка, за какво са ми тези кремове, маски, маникюр и тон на лицето—та нали мъжете така или иначе гледат само задника, а?
Е, да… ама задникът се вижда. А сега вече мъжете се обръщат и да гледат какво е отзад!
Муцка, скъсаха ме на устния по история.
Що ма, муцка?
Ми… повърнах… дати… и факти…
Муцка, ти получаваш ли оргазъм?
Не… Миналата година получавах “Лайв”, а тази година се абонирах за “Премиум” — уж ще е по-качествено, ама пак не ми идва.
Муцка, ти с някого ли си?
Не.
Ама защо бе? Толкова хубава си?
Ми не знам. Виждат ме, харесват ме, хвалят ме… и накрая пак никой не ме вкарва в играта!
Мъжо, преди да ме няма, искам да пробвам нещо по-… голямо от твоето!
Жено, не ме занимавай! Нямаме ли друго за правене?
Нямаме. Само веднъж… и после мир!
Е, ама как ще го разбереш? Няма да тичаш по улицата да мериш „размери“!
Няма нужда, знам по мъжките обувки. Който е с по-едри крака, значи и с по-едро всичко!
Мъжът въздъхнал, съгласил се. Вечерта жената влязла в бар, загледала хората и щом видяла един с най-големите обувки, направо му се лепнала. Излязли навън, в колата—и след минутка-два тя го дърпа за ръка:
Абе, момче… на теб май ти хлопат обувките, а?!?
Мъжът все повтарял: „Никакви хитрини преди сватбата“.
И какво стана?
На сватбата се оказа, че е влязъл в Ритуалната зала с пръсти в портфейла… и сега го наричат „официално дисциплиниран“.
Мъничко, бяло, с лепченца, става на трохи. Що е то?
Дамска превръзка… ама вече изиграна.
На днешно време всичко става с питане! Един вчера ме пита: „Може ли да ти взема ключовете?“
И аз му викам: „Ами да… ама не при условие, че ги върнеш!“ Той: „Спокойно, ще ги върна… само на моята мацка!“
На какво му се казва „свръхнадежда“?
Когато двама заклети песимисти влизат в магазина и си купуват… бонбони за сватбата, при положение че нямат и един партньор!
На какво ти прилича пълната Луна?
На крушката в мазето.
????
Ми… ние сме на тавана!!!
На кого можете да кажете „копеле“?
На този, който цяла вечер те „разпъва“ с малка свирка, а накрая за изпращане те целува с огромен език — като че ли да ти свърши работата вместо теб!
На кого му пука какви са обувките?! Най-важното е да си добър в танците!!!
Аз мога да танцувам!
И аз!
И аз знам как !!!
О, мамка му! Щом е така, показвайте обувките!
На кой му е по-приятно по време на с*кс, на мъжа или на жената?
А ти като си чешеш носа с пръст — на носа ли му е приятно, или на самия пръст?!
На първа среща, с*кс не позволявам.
Госпожо, спокойно… да си довършим питието, пък тогава да си правим смели изказвания и да не се усеща всичко така ясно.
Наборе, айде, младите само приказват, че се пазят преди брака, все едно са светци!
Вярно е! Като се замисля — жената ми първо ми даде за сефте… чак след третото дете!