Табела, поставена върху вратата на кабинета на сексолог гласи:
„Любовта удължава живота!”
Отдолу някой набързо е дописал:
„Добре де, ама първо ме направете безсмъртен… че да имам време за повторението!”
Мръсни
Табелата „Паркинг за вегани“ работи чувствително по-добре, отколкото „Не спирай — мирише на салам!“
Мръсни
Табелка на вратата на учителска тоалетна:
Колеги, тук няма да ви оценяваме за старание. Ако обаче по някакво чудо усилията ви надминат и най-смелите ви очаквания… МОЛЯ, не забравяйте четката!
Мръсни
Таблетките за предпазване трябва да са за мъжете — по-логично е. И по-безопасно: да “стреляш” с халосни, отколкото да гониш грешния човек с бойни и после да проверяваш какво точно си “ударил”.
Мръсни
Тази вечер реших да гледам един филм. На долния десен ъгъл пише „+18“? Аз от къде да намеря сега още 17 души, че да стане по правилата…
Мръсни
Тази година някои хора ще гласуват по-често, отколкото са правили с**кс… щото поне във вота има крайна дата, а в личния им живот — само “до следващия път”.
Мръсни
Тази година реших… Няма да пиша на Дядо Коледа… Ще пиша на Снежанка… Тя е „организирана“ жена — в смисъл: за мен топ подаръци, за нея… седемте джуджета. Аз искам Ферари, тя — да не се стига до „отровна ябълка“… само с добра реклама!
Мръсни
Тази сутрин дупките по пътищата решиха да се разбират с целия квартал — шофьорът каза „само да ме изчакайте малко“, а маршрутката вече беше минала на автоматичен режим за непланиран интим.
Мръсни
Тази сутрин жена ми ме събуди с клаксон… Още ми „мига“ в ушите!?
Мръсни
Тази сутрин ми казва:
Скъпи, днес ще ходя на театър...
Да, знам... Публиката се раздвои, докато беше в банята — сигурно търсеше сцената.
Мръсни
Тайната на добрият брак. Просто кажете нежно в ухото на жена си:
Който свърши първи, може да иде да си купи нови обувки… и да не пита какво е купувала аз, щом ще е готово да си ходи!
Мръсни
Тайната на “здравата връзка” е да се миеш, когато трябва — иначе всеки ден става “празник”, защото чистото бельо е случайно, а мръсният с**с е редовен!
Мръсни
Таксиметров шофьор вози една дама с невероятни устни и като не издържа, я пита:
Накъде ходим, мадаме?
Ами към кухнята — отвръща тя.
Чудя се… може ли да си изпека доматчето там, на плота?
В момента меса сармички, но котлонът е свободен. Само не го бъркай с лютеницата!
Мръсни
Таксиметров шофьор вози куриер на известна мацка с невероятно дълги крака и не издържа, та я пита:
Накъде бързат тия крака бе?
Към печката — отговаря тя.
Може ли… да ги пусна да си изпечеш едно кюфте на нея?
В момента бъркам лютеница, ама газовият котлон е свободен.
Мръсни
Таксиметров шофьор вози мацка с невероятни крака, не издържа и я пита:
Накъде сте тръгнали с тези джаджи?
Към кухнята — казва тя. — Правя си резервации за вечерта.
А може ли… да си изпека нещо на тях?
В момента бъркам лютеница, ама котлонът е свободен. Само да не ме притискаш да бъркам с по-бързо темпо!
Мръсни
Таксиметров шофьор минава късно вечерта по улица с една мацка. Една вдига ръка, той спира, отваря прозореца, а тя се приближава:
Шоколадова 20?!
Той, замислено:
Шоколадова 20… Шоколадова 20… Къде беше това бе, мамка му?!
Мръсни
Там, където започва любовта, егоизмът в секса свършва — поне така твърди той… после като дойде време за “ти”, изведнъж се оказва, че “аз” е най-важният.
Мръсни
Татарите пленили тримата богатири и решили да им се подиграят. Казали им:
Ако сбора от височините ви е точно 100 стъпки, ще ви пуснем. Ако ли не — ще ви затрупаме.
Първи извадил крака да смятат Иля Муромец. Мерят — 55 стъпки. Следва Добриня Никитич. Мерят — 30 стъпки. Накрая най-малкият богатир Алеша Попович. Вади… мерят — 15 стъпки. Сборът станал точно 100. Татарите се огледали — явно нямало какво повече да се прави. Пуснали ги. Вечерта богатирите край огъня си говорят:
Ако бях станал аз по-ранo, — рекъл Иля, — сам щях да изляза със стотицата.
А ако при мен само малко бях почнал по-надолу, — намигнал Добриня, — щеше и без вас двамата да стигне.
Алеша се свил в смях, па се изправил:
Смейте се, смейте се… ама ако не бях се надвил и аз да поднасям „точно за сметка“, сега щяхме и тримата да сме на дъното на ровa.
Така че… — довършил той, — аз бях мерилката, вие — само цифрите!
Мръсни
Тате, тате, дай да изгоним мама — аз вече не ям, ти не готвиш за нея, щото тя яде само заради съседа, а да я храним за чужд човек няма смисъл!