Съседката ми е като електротехник — все ме „кръщава“ на нови инсталации. Непрекъснато търси разни проводници… и то все с оголени краища!

Съседката на Иванчови леля Пенка имала страшна работа — такава, че направо се притеснила да не я срам. Само клизмата я оправяла, ама Пенка се чудела как ще си уцели сама маркуча, да не стане някоя беля.
Като погледнала през балкона, долу видяла Иванчо:

Иванчо мигом рипнал. Леля Пенка вече поела позиция, махнала с ръка и започнала:

Съседката определено не е гледала *п*рно! Извика ме да ѝ оправя контакта, че „искри“. Тук съм вече цял час и все още сменям фасулите в ключа… ама тя твърди, че било „само от време на време“.

Съседката:

Следващия път като пия валериан, първо ще махна котарака от стаята—да не се оженя неволно!

Съседки си говорят:

Съседки си говорят:

Съседки си приказват. Една почва да се оплаче:

Съседките я поглеждат и в един глас:

Почвата въздъхва:

Съседът ни под нас го дава като звяр,
звяр, ама си пада романтичен герой.
Редовно чувам как „прави ход“ от играча,
и всичкото това без да сменя… съседа!

Състезанието за най-дълга целувка го спечели бай Генко от Сливен — целуна я толкова дълго, че тя успя да му вземе ключовете и чак тогава той се сети, че трябва да свърши!

Съществуват 4 вида *секс*: трагичен, комичен, социалистически и философски.

Съществуват три вида спорт: комичен, трагичен и философски.
Комичен спорт — има топка, има площадка, има и ентусиазъм, но няма играч…
Трагичен спорт — има играч, има площадка, има и топка, но няма правила…
Философски спорт — има играч, има площадка, има топка, има и отбор… но въпросът е: кой точно печели… и защо?

Същото е, ама с други реплики — ей така, като се наложи:
1. Махни тая лампа, че ми става неудобно така…
2. Не дръпвай от ръба, че ще го скъсаш, бе!
3. Днес не мога—само ще ме погалиш, моля.
4. Да, точно там… не мърдай!
5. Чакай малко! Трябва да отида… до кухнята.
6. Тая “работа” с презерватива не е за мен—сложи си го ти!
7. Не ме пипай там, аз съм на “грешен бутон”.
8. Тихо… ще събудим малката.
9. Ама… ах… това е много силно!
10. Не на чаршафите, бе! Вчера ги смених с нови.
11. Само кажи—ще се ожениш ли за мен, или какво?
12. С колко жени си спал преди мен?
13. Ако ми цапнеш косата, ще те вържа и утре ще ходиш на фитнес сам.
14. Кога ще ме запознаеш с вашите?
15. Може ли по-бързо, че ще закъснеем…
16. Не ми казвай “свърши”, още съм на старт!
17. Няма значение за размерите—важно е да ме слушаш.
18. А ти… за какво си мислиш в момента?
19. Там ме гъдел—внимавай, да не се засмея!

Сядам аз да гледам Шампионска лига, а жената вика:

Аз нали съм кавалер и на дама не се отказва, та още докато го казваше… аз вече бях по бельо в коридора. Премина цялата ситуация, както трябва — свършихме си работата, усмихна се доволно и аз рекох:

Пускам телевизора… и какво гледам — сутрешният блок… в петък… репортаж за някакъв „най-голямата любов“ и водещата се кълне, че всичко било „интимно и страстно“!

ТЕЖКО Е ДА СИ БАНКОВ СЛУЖИТЕЛ В БЪЛГАРИЯ
1. „Е*ах ти сметката!“ — закана.
2. „Е*ало си е сметката…“ — нещата се объркаха.
3. „Е*ем ти сметката!“ — прави каквото щеш, аз не мога.
4. „Е*ааах…“ — учудване.
5. „Да му е*е сметката!“ — супер, лихвата е ниска!
6. „Е*и му сметката!“ — не обръщай внимание, системата пак бави.
7. „Бе, да му е*еш сметката…“ — я го виж ти, парите се връщат!
8. „Е*а ли му сметката…“ — не знам.
9. „Сметката му е*ах…“ — казах му условията, и тоя се отказа.
10. „Кво хубав клиент, да му е*е сметката…“ — много хубаво, няма просрочия!

ТОЙ:

ТЯ:

Табела на входа на джамията:

Отдолу дописано:

Табела пред вратата на доктор:

Само носете цветя… и търпение.

Табела пред кабинета на психотерапевта:

Дописах отдолу:

Табела пред кабинета на сексолога:

Отдолу с дребен почерк:

Табела пред публичен дом: