Телефонно обаждане. Палав женски глас:

Уморен мъжки глас:

Телефонът звъни. Малчуган вдига слушалката.

Телефонът на професора звъни в два през нощта и ехиден мъжки глас пита:

Тест за умност
1. Ако част от котките са пантераи, всички пантери са котараци, а всички котараци са си яли баницата, то кое твърдение е вярно?
а/ котките са котараци
б/ котараците си яли баницата
в/ пантериите са котките
2. Кое животно най-малко прилича на другите шест?
Лъв, делфин, щраус
3. Тошко е 4 см по-нисък от Мошко, а Мошко е с 3 години по-голям от Тошко, но двамата са на еднаква възраст. Кой е по-големият по години?
а/ Тошко е просто глупак
б/ Мошко е гений с грешна сметка
в/ Двамата са се разбрали да лъжат статистиката
4. Ако Жорко тича с 6 км в час по-бързо от Сашко, а Сашко ходи до магазина с трамвая, след колко време Жорко ще стигне до съседния блок?
А/ никога, защото и двамата са “за минута”
Б/ като Сашко стигне спирката и се сети
В/ Жорко ще е там първи, но няма да го признаят
Г/ ако духа вятър – и двамата ще се загубят
5. Продължете римата:
„Ти си мойто коте,
Кой те види все те…“
А/ гушка
Б/ мучи
В/ прави се на ветеринар
6. Ако два равнобедрени триъгълника имат общ сбор на ъглите 180 градуса, а един неравностранен квадрат с 5 страни (някъде по учебника се води грешка) има страни, равни на хипотенузата на триъгълника, то кое е най-вероятно?
А/ еб*си геометрията!
Б/ егаси геометрията!
В/ тая дето е чертала фигурите е излязла на разходка
Г/ балимумамата
7. Сините чорапи са с 40% по-евтини от червените, които са с 40% по-скъпи от сините. Ганчо си купил 2 чифта зелени чорапи. Кое твърдение е вярно?
а/ Ганчо е еб*ти “умник”
б/ Ганчо е получил сделка, ама не знае как
в/ зелено не е цветът, който пише в задачата
г/ тоя дето е написал теста е далтонист
8. Мони дал на Сульо 5 лв, за да не му “свири” нослето. Ако Сульо преди това имал 5 лв и в класа има общо 17 човека, с колко ще завърши деня Сульо?
А/ 110 лв, ако класната вярва в чудеса
Б/ 30 лв, защото половината искат заем
В/ ако Директорът е на смяна, може и 200
Г/ На кой му пука, бе, курнишон?

Тест „Истински мъж ли сте!?“
1. Като ви се наложи да говорите за интимност пред жена, казвате:
A. „Правя любов“
Б. „Имам спешна нужда“
В. „Само да не стане куртоазно, че…“
2. Да тръгнете към нещо повече е окей само след като предварително сте обсъдили:
A. какво очаквате от отношенията си
Б. графика ви за „после“
В. кой плаща след това
3. Когато усетите, че ви „идва“, вие настройвате ритъма така, че:
A. тя да е доволна първа
Б. да свърши точно по часовник
В. да се случи докато гледате мача
4. Спонтанният секс на най-неподходящото място е:
A. смешна авантюра, която ще разкажете после
Б. добра идея… докато не се намеси реалността
В. абсолютна катастрофа, която винаги започва с „само за секунда“
5. Да прекарате нощта, прегърнали я, след „събитието“, е:
A. най-сладката част
Б. сладката част плюс кафе сутрин
В. нещо, за което смятате, че е извън бюджета ви
6. Тя казва: „Напълнях с 3 килограма последния месец.“ Вие отговаряте:
A. „Няма проблем, ти си си все ти.“
Б. „Тогава започваме тренировки—и двамата.“
В. „Добре… само не казвай, че са 6!“
7. Нежният и грижовен мъж днес е:
A. мечта за всяка жена
Б. рядък вид
В. рядка грешка
8. Първо целувката, после интимност—това е като:
A. апетитно предястие
Б. загрявка преди действие
В. досадното чакане пред вратата, докато някой реши да отвори
9. Най-вероятното, което вашата приятелка ще чуе, когато си късате нервите:
A. „Къде си по дяволите… не, сериозно?“
Б. „Остави телефона—ще ти звънна.“
В. „Аз не съм вкъщи… и няма да се върна скоро, ясно?!“
10. Ако на жена не ѝ е приятно да гледа как „се упражнявате“, вие мислите, че:
A. просто ѝ трябва спокойствие и време
Б. не е нейният стил
В. трябвало е да седне по-далече в киносалона
Резултати:
Повече от 7 отговора „А“: Провери какво имаш в гащите—може да нямаш подходяща мотивация.
Повече от 7 отговора „Б“: Провери какви книги имаш—може да си прекалил с инструкциите и схемите.
Повече от 7 отговора „В“: Ах ти… „истински МЪЖ“!!!

Тест „Истински мъж ли сте!?“:
1. Когато трябва да обясните за близостта в присъствието на жена, казвате:
А. „Пожаруваме романтика.“
Б. „Правим каквото трябва.“
В. „Ремонтираме докрай.“
2. Да останете след това у вас е нормално едва когато сте обсъдили с нея:
А. Какви са ви очакванията за отношенията (и то честно).
Б. Кои квартални легенди сте чували за секса (за ориентация).
В. Кой е последният автобус, че да не ви хване сутринта.
3. Времето на вашето „финално действие“ го настройвате така, че:
А. Да е приятно и на нея.
Б. Да стане едновременно — да не се губи ритъмът.
В. Да остане време и за рекламите по телевизията.
4. Импулсивната спонтанна страст в кухнята е:
А. Хвърчило творчество и смях по пътя.
Б. План, който тя не е подписвала.
В. План, който тя никога не трябва да научава.
5. Да прекарате нощта в прегръдки след „онова“ е:
А. Най-сладката част от всичко.
Б. Следващата, по-хубавата част.
В. Уточнявате предварително, че „струва“ повече от една вечеря навън.
6. Приятелката ви казва, че е качила 3 килограма за месец. Вие:
А. „Няма проблем, важно е как се чувстваме.“
Б. „Добре! Аз съм за фитнес — да не останем сами по стълбите.“
В. „Чудесно! Само още 3 и ще сме перфектни като двойка… по отношение на прегръдките.“
7. Смятате, че грижовният мъж днес е:
А. Мечта за много жени.
Б. Рядък екземпляр.
В. Рядък вид… направо за колекционери.
8. Целувката преди близост е като:
А. Предястие преди основното ядене.
Б. Загрявка преди мача.
В. Дълга опашка пред билетното — никой не знае колко ще чака.
9. Най-вероятно какво ще чуете от нея, когато си „изчезнал“ след с*кс:
А. „Хайде да си говорим… и да се разберем.“
Б. „Не съм вкъщи — остави съобщение след звуковия сигнал.“
В. „Не съм вкъщи и няма да те има — ясно ли е, глупако?!“
10. Ако жената ви не харесва как „пробвате“ пози, тя е:
А. Човек с вкус — просто й трябва търпение да ѝ го покажете.
Б. Прекалено критична — не си заслужава труда.
В. Трябвало е да седне по-далеч от прожектора в киното.
Резултати:
Повече от 7 отговора „А“: Провери дали в гащите ти няма вместо член… съвест.
Повече от 7 отговора „Б“: Провери какви книги държиш — може да са твърде много „как се прави“.
Повече от 7 отговора „В“: А бе… ти си направо „истински МЪЖ“!!!

Тече лекция в медицинския университет, тема „Неврологични отклонения“. Професора:

И мъжки вик, изпълнен с молба:

Веднага женски вопъл:

Тече лекция на тема „Строеж на половите органи“. Лекторът диктува:

Една студентка се вдига и пита:

Тече лекция на тема „Строеж на половите органи“. Лекторът диктува:

Една студентка вдига ръка:

Тече публична лекция за готвене. Лекторът се запалил, обяснява рецепти, техники, тайминги—всичко до последната подробност. Накрая, както винаги, последвали въпроси от залата:

Ти вчера си дойде от банкет, свалих ти обувките, изрекох ти сто „любимец“, търпеливо те слушах как обсъждаш коя колежка какъв подарък е взела, какъв кеф била шефката, и че „само при теб“ всички били толкова готини, после ти пуснах любимата ти музика от „Криминале“ и ти танцува, три часа и половина, по твое настояване отворих шампанското „за важни поводи“, после те сложих да спиш, галех косите ти… да ти е спокойно.
Връщам се аз от банкет — дълга история, ама кажи сега: защо толкова късно, защо още със следи от червило, защо пак ли съм мръсна, гадна и „вече няма да ми се обяснява“?
До всички феминистки, това ли е вашето равноправие — аз да дам всичко, а после да ме обвинят, че съм „твърде свободна“?

Ти и подадеш пръст… Тя го смля в устата, намигва ти и казва: „Не така — дай направо целия пакет!“

Ти си мазохист и ти е скучно?! Остави гласово съобщение:

Ти си пиян!
характеристики:
Виждаш си дъха и през юли — направо ти е парата от устата, не от климата.
Чувстваш се неприлично секси, дори с петна от повръщано — някак си “естетика”.
Влизаш в “научен проект” и доказваш, че бакшишите идват от телефоните и портфейлите, които постоянно забравяш.
Когато ти падне лед, първо ровиш от стената на фризера — щото купчината “спасителен” етикет няма.
Най-добрите ти приятели и най-големите ти врагове са барманите — всеки път различни, но еднакво виновни.
Можеш да познаеш колко е часът по празните бутилки зад бара — броиш ги със самочувствие като часовникар.
Настъпваш си пръстите на ръцете, без да усетиш — чак после те боли “истината”.
В 3 през нощта звъниш на майка си: “Кажи ми, колко кила бях при раждането? Да знам дали вече пак съм проблем.”
Комарите не те хапят — те направо капитулират от теб.
Сигурен си, че терористите имат само един недостатък: не им дават да пият.
Ставаш религиозен, щом се сетиш, че Исус е превърнал водата във вино. “Ето, смисъл има!”
И почваш диспут със съседа на чашка: най-правилният начин да се повръща от движеща се кола — теория, практика, доказателства.
Стресваш се като се събудиш в твоето легло — все едно някой друг го е “настанил” там.
Никога не си ходил на уроци по пиано, но знаеш, че можеш — и да свириш, и да брейкдаш едновременно, защото “мускулна памет”.
Розовите слончета те гледат и се отбиват — не от теб, а защото като ги видиш, и те се накълват.
Носиш хавайски ризи, защото петната от повръщано там просто се сливат с “дизайна”.

Ти си роза, ти си крем—айде да се гримираме! Само гледай да не те гребна… че ще стане цяла кутия бъркоч!

Ти, приятелю, разбираш ли, направо ми къса нервите! Сложиха ме в коша за боклук! Намериха ми най-скъпото място в душата и го пробваха с отвертка! Господи, отде на къде това внимание към мен — обикновената жертва?!

Тинейджъри в киното:

Типичен коментар след любовни ласки?
Овен: „Хайде пак, няма ли още?!“
Телец: „Само че… студено ми стана. Върни завивката!“
Близнаци: „Изчакай малко — първо кажи кой точно беше планът?“
Рак: „Абе, ти за къде си… ще ходим ли скоро при родителите?“
Лъв: „Признай, че беше впечатляващо!“
Дева: „Трябва да дезинфекцирам… всичко. Всичко!“
Везни: „Ако на теб ти е било хубаво — значи и на мен ми е било перфектно.“
Скорпион: „Мислиш ли, че ще ти стане скучно… ако те отпусна? Ела насам.“
Стрелец: „Не ми пращай съобщения. Аз ще те намеря… когато реша.“
Козирог: „Има ли шанс за договорка? Къде са условията?“
Водолей: „Другия път — обещай да е нещо лудо… примерно с музика и без план!“
Риби: „Извинявай… ти как ми беше името?“

Тираджия карал по магистралата. В един участък жена вдигнала ръка да го спре. Той спрял, качил я и тя му казала:

Потеглили. Жената се навела и почнала. Била много веща и на тираджията му станало толкова хубаво, че от акъла чак изпуснал волана. Камионът започнал да се влачи, блъснал се и се преобърнал. Шофьорът бил в безсъзнание, после се събудил, погледнал ръцете си и онемял — държал в тях две гумени възглавнички от седалката.
Събудил се напълно, изправил се и хукнал да я търси по полето. Срещнал някакъв овчар и го попитал:

Тирадйия решил да се поизцепи с някоя прос*итутка. Минава, гледа една, подсмихва се и спира.

Прос*итутката го поглежда и пита:

Тирадйията: