Съпругът:

Съпружеска двойка седи в кухнята и гледа готварско предаване. По екрана един шеф обяснява как се прави идеалната торта — точно, прецизно и с толкова вкусен вид, че на човека му се доплаква. Мъжът се унася и промърморва:

Жена му мрачно:

Съпружеска двойка седи в хола и гледа биатлон. На трасето се върти перфектен скиор.
Мъжът /замислено/:

Жената /мрачно/:

Съпружески разсъждения:

Съпружеският живот е като домашния хладилник — първо всичко е чудо, после става рутина… и накрая жена ти ти казва: „Няма, скъпи, свърши…“

Съпружеският живот е път от незабравимия уют към забравената сметка за ток.

Съпрузи в леглото. Жената стене:

Мъжът:

Съпрузи в леглото:

Съпрузи правят дълго време с*кс. Мъжът изтощен, едва дишa.
Жената го поглежда нежно и го потупва по рамото:

Сър Джеймс и сър Джон си говорят на чаша уиски пред камината:

След половин час размисъл сър Джеймс отвръща:

Сър Джеймс и сър Джон си говорят пред камината, с чаша уиски в ръка:

След половин час мълчание сър Джеймс въздъхва:

Сър Джон звъни в агенция за елитни компаньонки и поръчва дама, която да е висока 2 метра и да тежи точно 46 килограма. След дни търсене най-сетне намират подходяща красавица и я качват на колата за имението на лорда. Лордът я поглежда, усмихва се доволно и казва:

После извиква любимия си дог и, с мъдър тон, добавя:

Сър Джон:

Сър Питър влиза в купе с още двама непознати господа и следващия половин час пътуват в пълно мълчание. Накрая единият решава да разчупи леда:

След още половин час другият се обажда:

Още половин час и сър Питър ги гледа умислено:

Сърбин във влака. Срещу него – усмихната сръбкиня. Той си мисли: “Ще я сваля!”

Сърбинът продължава, без да се отказва:

Той вече се ядосал, понамълчал малко… после удря с длани:

Сръбкинята го погледнала отгоре до долу:

Сърцето му и винаги беше пълно с любов, независимо от това, с какво бе пълна устата и... след всяка целувка си казваше: „Е, то не е калория, а е обич!“

Със съпруга ми гледахме здравно предаване по телевизията. По едно време казаха, че ако те хване главоболие, най-добре да „вземеш мерки“ и да смучеш нещо успокояващо. Мъжът ми беше толкова развълнуван, че оттогава три пъти на ден ме пита как е главата ми — и вади бонбон… като доказателство, че предаването е право.

Съсед среща съсед в асансьора.

Съседите си мислят, че се скъсвам от секс. А ние просто си купихме… матрак с пружини.

Съседката ме пита:

Отговарям: