Татко Карло много се накарал на Буратино, след като го хванал да разглежда под чаршафите—не заради момичетата, а заради каталога на IKEA. „Кое ти е толкова интересно?!“ — „Тате… гледам как се сглобява леглото… ама май първо се сменя чаршафът!“
Мръсни
Татко Карло среща Пинокио, който изглежда доста замислен. Пита го:
Как си, Пинокио? Как върви семейният живот с Малвина?
Как да върви, татко… Нали съм от дърво — и всеки път, когато се опитам да ѝ говоря по любов, тя все ми шепне: „По-нежно… по-гладко…“
Е, естествено, сине. Трябва да си го изгладиш. Вземи тази шкурка — и като дойдеш у дома, шлайфай, докато стане като кадифе. Тогава ходи при Малвина!
След няколко дни се срещат пак:
Как е, Пинокио? Нещата с Малвина потръгнаха ли?
Какви Малвина…? Нали вече си имам шкурка. Откакто се „загладих“, всички казват, че звуча много по-приятно… и честно — не ми трябват други.
Мръсни
Таткото страшно искаше момченце… Майката страшно искаше момиченце… И накрая им се роди Азис — и двамата му викаха „е, това си е моето…“
Мръсни
Тая е такава селянка, че преди да си го сложи в устата, го опипва с лъжица—да не би случайно да е вкиснато… и чак тогава го “пуска” на шега с щипка шарена сол!
Мръсни
Тая е такава селянка, че преди да си го хване с вилицата, го подсушава със сламка… па после ми вика: „Да не се омърсява, да не се цапа!“
Мръсни
Тая заран реших да стана развратник и да почна да пия до късно, ама се заплитам в завивките като в мрежа и… останах на сухо вкъщи.
Мръсни
Твърдо съм убеден, че има български политици, които са заченати с… „плановете“ на държавната администрация! Просто няма как да са такива задници, ако беше по обичайния начин — щеха да са поне малко по-нормални!
Мръсни
Твърдоглавието не води до нищо хубаво — освен ако става дума за косата на челото, която отказва да слезе.
Мръсни
Те започнаха да изкачват върха, ама една алпинистка се оказа толкова бърза, че първо стигна до „върха“ още в базовия лагер — и после всички чак я откриха… защото е била единствената, която отива там, където имат най-добър Wi‑Fi.
Мръсни
Те изобщо не си пасваха в леглото — той спеше по график, а тя — по целия сезон.
Мръсни
Тези дето твърдят, че самообладанието е полезно, явно са извратени! Толкова ли нямат партньор за „обладаване“, че са започнали да практикуват върху себе си? Да не би да им е скучно и си дават заповеди: „Спокойно, дръж се!“
Мръсни
Телевизионна игра. Водещият:
Въпрос: „Как се нарича човек, който спи с жена?“
Пед*рас!!!
Грешен отговор — „Мъж е!“
Мръсни
Телевизионно състезание за семейства. Участниците влизат по един и трябва да отговорят еднакво на въпроса на водещия. Влиза мъжът. Водещият:
Кога за последен път правихте любов със съпругата си?
Мъжът:
В неделя!
Водещият:
И къде?
Мъжът:
На дивана!
Добре — казва водещият. — Седнете тук. Да влезе госпожата.
Влиза жената, водещият задава същия въпрос:
Кога за последен път правихте любов със съпруга си?
В неделя… — плахо отвръща тя.
И къде?
Жената застива. Публиката я гледа, започва да подсказва, водещият я окуражава, ама тя пак мълчи. Най-накрая мъжът от залата:
Давай, спокo… няма да те глобят. Аз вече казах!
Жената, въздъхва и признава:
В дивана… но… в края… в далечния край!
Мръсни
Телефонен разговор.
Ало! Случайно да сте изгубвал вчера SIM карта?
Да, изгубих я. Какво ще искате като възнаграждение?
Нищо! Ние просто разгледахме последните обаждания… и понеже не сте се обаждали на никого, решихме да Ви назначим за „оператор“ на нашия развлекателен телефонен номер.
Мръсни
Телефонен разговор...
Ало, може ли шефа?
Излезе… влезе… излезе… влезе… Няма го — ама и не си ходи!
Мръсни
Телефонен разговор:
Ало! Алоо! Банката ли е???
Да ти е*а майката… и лошото е, че жена ми го мисли същото!
Мръсни
Телефонен разговор:
Господинът там ли е?
Той е… ох — излезе! Ох — влезе! Ох — пак излезе… какво ви е нужно?
Мръсни
Телефонен с*кс:
Мечта моя…мой неустоим супермен…как ме…възбуждаш…сега започвам да свалям робата си…хвърлям я на стола…ето…свалям и дантелените чорапи…захвърлям ги под масата…свалям и другото…и го пъхам в гардероба…вече всичко почти готово…
Ей, спри малко! Не разпилявай всичко по стаята — бързо прибери дрехите и ги подреди на закачалката, че мама ще дойде!
Мръсни
Телефонен секс – единственият случай, в който да свършиш бързо е направо предимство… поне да не те хванат, че говориш с друг човек в тишината!
Мръсни
Телефонно обаждане на Стачкуващ учител по Физическо възпитание:
Аллооо, министъра на образованието, г-н Влъчков ли е?
А не, тук е министъра на здравеопазването д-р Орешков.
Не, не — не е грешка! На вас да ви е… да не ви казвам сега… Отишли сме да стачкуваме, но вие ни пращате в „отделение“!