Вицове за Мръсни

Мръсни

Срещат се двама ловци… единият тъжен… другия го пита:

Какво става бе човек… що си унил така?

А, бе мани… оня ден бях на лов… среща ме една мечка и ми вика: „Избирай — или ще те ям, или ще те… обуча!“

Ей… и кво стана?

Еми кво… изяде ме… а после ми направи курс по търпение!

Мръсни

Срещат се двама мъже и единият пита другия:

Знаеш ли какво е незабравим с*кс?

Другият:

Не.

Ами направи го само веднъж… и после бягай — да няма време за повторение!

Мръсни

Срещат се двама онанисти:

Чух, че си започнал работа на строеж?!

Ти пък, да не са ти пораснали ръцете за зидане?

Мръсни

Срещат се двама п*рно актьори.

Защо си толкова пребледнял? Измъчен ли си?

Не мога да спра да уча реплики! По цяла нощ повтарям: „Не така, по-бавно…“

Мръсни

Срещат се двама пенсионери. Единият пита другия:

Бре, наборе, как тъй ги сваляш тия млади мадами? Всеки ден различна!

Ами предлагам им „услуга“ с гаранция — без сметки за бебета, без изненади.

И как става, нали вече и ти не го дигаш както преди?

Не го „дигам“… сгъвам го като чадър — и се издува навънка.

Мръсни

Срещат се двама приятели в понеделник сутрин и си говорят как е минал уикенд.
Единият с гръм и трясък казва:

Вчера печелих пари!

Другият го гледа изумено:

С игрални ли… или с труд?

Мръсни

Срещат се двама приятели и единият вика:

Брат, от днес станах богат!

Другият го гледа и пита:

А имаш ли поне яхта, апартамент в центъра и “Майбах”?

Нямам — отвърнал гордо първият.

Е, тогава не си богат, бе… ти си просто **най-обикновен мечтател!**

Мръсни

Срещат се двама приятели и единият казва на другия:

Гоше, да знаеш, Пешо направил страхотна далавера! Вчера бях у тях на един як купон — сложил си е златен бар!

Стига бе! Сериозно?

Абсолютно.

Не вярвам.

Хайде, ще те заведа да видиш!

Отиват, звънят на вратата и отваря жената на Пешо.

Извинявай, мила, ама съм дошъл да покажа на приятелчето златния бар…

Пешоооооо! Ела! — провикнала се жената.

Намери се онзи дето разля във фонтана!

Мръсни

Срещат се двама приятели и единият шеговито казва:

Хайде, кажи честно… Като те видях онази вечер, какво си мислеше?

Другият се усмихва:

Не там… — и веднага добавя: — Да бе! В главата ми, бе!

Мръсни

Срещат се двама приятели и си говорят:

Бира някога опитвал ли си?

Не!

А искаш ли?

Разбира се…

Тогава бързо тичай до магазина!

Мръсни

Срещат се двама приятели рано сутринта. Първият:

Леле, снощи какъв кошмар сънувах! Цяла нощ влача един чувал с пясък напред-назад. Ръцете ми се разпаднаха, а ти стоиш на балкона и ми махаш, викаш ми да бързам. Аз ти обяснявам: „Не мога, пусти пясък…“ А ти: „Действай!“ — и аз пак влача, влача тая тъпа работа…

Вторият:

Аз пък сънувах направо приказка — еротичен сън! Седя си вкъщи, нищо не ме закача, и звъни на вратата. Отварям — Памела Андерсън. Чисто гола! Поканих я, пихме шампанско и таман я готвя за леглото — пак звъни. Отварям — Анджелина Джоли. И тя гола! Значи аз между двете… и се чудя коя първа да… ти разправям.

Иииии, що не ме извика, бе?

Ами виках те… ама ти разправяш да „духам“ и „бутам“ някакви чували пред блока…

Мръсни

Срещат се двама приятели, които от години не са се виждали, и единият пита другия какво работи.

Ами счетоводител съм! - казва първият.

А ти?

Аз съм сервизен техник на перални.

А това дето го водиш със себе си, твое ли е?

Абе не бе… това е една гаранционна претенция, която ми върнаха току-що.

Мръсни

Срещат се двама приятели.
Единият казва:

Имам за теб три новини. Една лоша, една много лоша и една отвратителна.

Започни с лошата.

Напуснах те… и то без обяснение.

Добре… дай много лошата.

Не само че те напуснах — ами и си намерих по-добра компания…

Хубаво… а отвратителната?

А отвратителната е, че новата ми компания… е твоята бивша. И тя ми се обажда по-често от теб!

Мръсни

Срещат се двама приятели.
Единият казва:

Знаеш ли, че пуснаха по кабела четвърти порно канал?

Не! Аз си имам четвърти канал в хола… ама нещо не влиза в програма.

Мръсни

Срещат се двама приятели. Наскоро и двамата се оженили. Единият разправя:

Знаеш ли, аз със жена ми преди сватбата само си говорех… А ти как беше?

Откъде да знам? Как се казва жена ти?

Мръсни

Срещат се двама приятели:

Здрасти! Как е?

Горе-долу… гърлото ме дере, карам си кашлица и не минава.

И аз така бях, но жена ми ме оправи с едно „лекарство“.

Аха… и сега вкъщи ли я имаш?

Мръсни

Срещат се двама психолози.

Знаеш ли, вече трети път при мен идва една двойка, която твърди, че не може да общува нормално.

И…?

Накарах ги да говорят пред мен, разделих ги на „говорещ“ и „слушащ“, дадох им по една задача — и май всичко беше наред.

А жената не е ли една рускиня с такъв характер, че да ти се завие свят?

Да.

Ами знам ги! Не им е проблем диалогът — просто нямат телефонен сигнал.

Мръсни

Срещат се двама стари приятели, които не са се виждали десет години. Първият казва:

Хайде, утре в девет сутринта да се чуем край басейна, ще поплуваме и ще си припомним младежките години. Само че имай предвид: възможно е да се позабавя с половин час, ама ти ме почакай!

На другия ден вторият идва в девет. Първият обаче закъснява—но за сметка на това се появява целият мокър, сякаш току-що е излязъл от олимпийските финали. Плува бързо, обръща без грешка, и то… с изключителна увереност.

Бре, какво ти става? — пита вторият. — Толкова добре ли плуваш по принцип?

По принцип не — отвръща първият. — Това ми е по ритуал.

Какъв ритуал бе?

Ами като се събудя, жена ми спи настрани. Ако спи от ляво, аз плувам ляво. Ако спи от дясно, плувам дясно. Така винаги съм „в правилната посока“ и всичко ми идва отръки.

А ако спи по гръб?

Тогава… идвам с половин час закъснение. Нямам план къде да „се класирам“!

Мръсни

Срещат се двама стари приятели. Единият пита:

Може ли да те питам нещо лично?

Разбира се, питай. От теб не мога да имам тайни.

Добре… А кога за последен път си ходил на лекар?

Ако не ме лъже паметта — беше, когато ти за последен път си ходил за риба.

Мръсни

Срещат се двама стари приятели. Единият стоматолог, другият ветеринар. Стоматологът:

Братле, вече не мога да гледам хора… толкова ми писна, че ми се струва, че зъбите по цял ден сами си се точат!

Ветеринарят:

Е, ако искаш да се сменим, и на мен ми е писнало все едно и също да преглеждам кокошки. Дай поне хора!

Сменили се. Стоматологът сяда в кабинета на ветеринаря. През вратата влиза страхотна млада мадама и отива право към него.

Вие ли сте ветеринарят?

Той се настанява на стола, намига и:

Съблечи се… да видим какво има.

Тя се стресва, но все пак се оправя нервно и започва да се съблича, а той я гледа съсредоточено, като истински професионалист.
После се навежда и, след като я „оглежда“, казва:

Айде, стига толкова… само да те… давай да те прегледам—

…чифтето ти ли е криво, или ти си го нагласила така нарочно?