Според статистиката българинът прави средно по 92 пъти секс годишно. Ако сметнем, Декември ми се очертава като извънреден сезон — направо ще си направя график… но само за пенсиите и за отпуските!

Според статистиката около 85% от мъжете са спали поне веднъж с “проблема” — жената се обръща, въздъхва и казва: „Няма нищо… само пак ще ни ядат животните!“

Според статистиката:
10% от жените са правили с*кс с непознат, когото са видели преди по-малко от час.
20% от жените са го правили на неочаквани места.
36% от жените обичат да се разхождат голи.
45% от жените харесват тъмни мъже със сини очи.
46% от жените са пробвали неща, които “не се разказват”.
70% от жените предпочитат с*кс сутрин.
80% от жените не са правили с*кс с друга жена.
90% от жените искат с*кс в гората.
99% от жените никога не са правили с*кс в офиса.
Какъв е изводът? Ако следваме статистиката, много по-вероятно е да ти се случи “половин час приключение” с гола непозната в гората рано сутрин, отколкото каквото и да е с*кс в края на работния ден в офиса.
Тогава сериозно… защо още висиш тук до толкова късно? Освен безплатни извънредни, друго няма да получиш.

Според статистиката:
10% от мъжете са пробвали „само за пет минути“ с непозната, дето са я видели току-що.
20% от мъжете го правят на неочаквани места.
30% от мъжете обичат да се разхождат „по нощница“ на принципа „да не ме спират“.
40% от мъжете падат по тъмни жени със сини очи.
50% от мъжете са пробвали нещо, което първо звучи като спорт, а после—като приключение.
60% от мъжете предпочитат да действат сутрин.
70% от мъжете не биха го признали на висок глас, но… статистиката е статистика.
80% от мъжете биха искали да е в гора—тихо, романтично и без табели.
90% от мъжете твърдят, че „офисът не е място за това“.
99% от мъжете никога не са правили каквото и да било в офиса.
Какъв е изводът? По статистика е десет пъти по-вероятно да ти се случи романтична „глупост“ с непозната в гора, в ранни зори, отколкото да стане нещо в края на работния ден в офиса.
И тогава… защо още висиш там до късно, след като и статистически нищо добро няма да излезе? Момчета! И за вас важи! Ако късно в офиса не огрее никого—и да се случи какво ли не—значи няма да огрее и вас!

Според теорията на относителността, ако караш с превишена скорост, за нормалните хора и пешеходците ще си най-готиният „ускорен“ приятел, а за КАТ ще си просто… „пасивен“ нарушител — все едно си го направил сам себе си.

Според „АКТА“, ако се запозная с момиче по интернет и тя реши да си свали фотки, трябва ли да плащам авторски права на баща й?
Или само ако после аз ги пусна на приятелите, да гледат — като трейлър преди филма.

Спорили представители от различни нации къде най-напред е възникнала „забранената страст“ и създали комисия да реши спора.
Първи влязъл французинът — с огромна папка.

След него влязъл американецът.

Накрая влязъл Бай Ганьо. Не носел папки, само един камък.
Сложил камъка на масата пред журито и казал:

Спортна журналистка взима интервю от френска гимнастичка:

После пита английска тенисистка:

И накрая интервюира българска баскетболистка:

Спортна журналистка взима интервю от френска гимнастичка:

После пита английска тенисистка:

Последно пита българска баскетболистка:

Спортни новини от Световното по лека атлетика. Шампионката на 400 метра вдигнала шум, защото според лекарите имала тестостерон, като при мъж. Тя обаче казала спокойно: „Ама мен не ме интересува тестостеронът — дреме ми на кардио, важното е да мина първа.“

Спортът с теб е по-кратък — и от мача в спортната емисия по време на пандемия!

Спящата красавица така и не се събуди, но принцът остана доволен — поне бижутата още бяха на място.

Срам я е една безсрамница
Една изпечена измамница.
Да и личи, че те прегръща.
Да ти тежи — като лоша присъда.
Страх я е от тишината.
Че търси любовта с мускулите на лъжата.
Усмихва се — широка уста,
а в очите ти пуска мъгла, не сдута.
Силната си има слабост —
на гърдите й пише: „Съжалявам…“ (за износеност).
Търси хапче против сънища —
лошото в най-красивата история.

Срамежлив младеж поканил по-освободено момиче у тях. Разговорът станал следния:

Пауза да си събере смелост.

Пауза да набере кураж.

Пауза… и още една.
Момичето вече не издържало:

Срамежлив момък в пекарна:
Момък към пекаря:

Пекарят:

Момък, още по-смутен:

Пекарят:

Момък:

Пекарят:

Средна възраст при жената — мъжът остава да преспи нощем, ама сутрин вече не купува мляко.

Средна дължина на члена — 13,2 см.
Средна дължина на члена при хората, които търсят в Гугъл „Средна дължина на члена“ — 8,5 см.

Средно статистическо българско семейство. Мъж, жена и синче на 16. Идва им големият проблем — никой не иска да мие чиниите.

Седнали да вечерят. Стегната тишина — само лъжици, вилици и чинии “дин-дин”…
По едно време звън… звън… обажда се телефонът. Синът вдига, поглежда, безмълвно го слага обратно. Тишина.
Жената поглежда мъжа, мъжът поглежда жената — пак тишина. След минута ново “дин-дин” от приборите… и пак нищо.
По едно време жената се вдигнала уж да си налее вода — и точно тогава проговорила най-тихо:

Генади я изгледал като съдия преди наказателен удар.

И жената замлъкнала.
Минали пет минути, десет… Никаква дума. Синът се навел над чинията, мъжа дъвче, жената мълчи… и после синът, без да се усети, изпуснал една реплика:

Настанала абсолютна тишина от край до край. После всички погледи в него.

Синът пребледнял, ама вдигнал ръце:

Генади станал.

Започнал синът да събира чиниите… и в този момент жената, като светнала, тихичко се усмихнала и прошепнала:

Генади замръзнал.
И тогава всички в един глас — едновременно, като по команда — избухнали:

Генади въздъхнал, взел мивката и заявил:

Средновековието — кралят тръгва на война и оставя на жена си железен катинар на колана. По пътя шутът го спира:

Средновековна Русия… пир… вдигнали трапезата и веселба до небесата. Начело на масата седи княз Владимир „Чувам и разбирам“. До него една девойка — уж кротка, а в очите смях.

Князът се усмихва, отпива си, оглежда всички набързо и казва:

Девойката примигва: