След “Чернобил” едно момче казва на майка си:

Майката му отвръща:

Следовател разпитва пострадал в болничното легло в Пирогов:

Слепец звъни на номер в бар с кьорави „таланти“:

Отиват, сватбата е на място. Слепецът отваря, а момичето влиза. Той маха с ръце:

Сложил си хендсфри и се обръща към телефона:

И онзи веднага:

Служител закъснява за работа и влиза в офиса, тръшкайки се, като че ли му е тежък ден. Шефът го гледа и вика:

Докато се оглеждам, зад мен се разцепва с един мощен клаксон. Поглеждам — един с SUV-то, лукс, всичко.
Оня вика:

Аз му казвам:

Той:

Служител закъснява за работа и влиза в офиса, цъка и плюе по пода. Шефът го гледа и вика:

Он се оправдава:

Докато се чудя дали да се набия право или да издам една идея “на три движения”, зад мен се разнася адски клаксон. Поглеждам — едно такова… мощно, лъскаво джипче. И човекът вика:

Викам му:

А той:

Служител се оплаква:

Слуховете, че мъжете винаги мислят само за с*кс, са силно преувеличени… Те мислят и за още едно важно нещо: къде да се хапне! Защото гладът, както знаем, идва преди страстта.

Случайно в едно купе на нощния експрес София—Варна попаднали счетоводител, предприемач, студент и една млада дама с такава усмивка, че направо ти режела дъха.
Мъжете я гледали от глава до пети — стройна талия, дълги крака и поглед, дето обещава чудеса…

Мъжете се сгънали, защото при такава „оферта“ едва ли ще им стигне да стигнат и до следващата спирка. Дамата ги вкарала в играта и попитала кой е пръв.
Излезли в коридора, оставили „бакшиш“ за ред и ред:
Първи бил счетоводителят — влязъл и след две минути излязъл, пребледнял, но доволен:

Втори бил предприемачът. Влязъл, поогледал се, пообмислил някакви „сделки“ и след три минути пак излязъл:

Последен бил студентът. Влязъл и… тишина.
Бизнесменът се обърнал към другите:

Минали пет минути. После десет. После петнайсет. Студентът все не излязъл.

След почти час счетоводителят казал:

Открехнали вратата… Жената била с вирнати крака, а студентът лежал отгоре — едва дишал, но доволен.

Студентът замъглено:

Случвало ми се е банкомат да не ми пусне пари, ама жена — не! Тя ми пуска само касата.

Случило се нещо лошо с онова нещо на един мъж и му присадили донорски… И, зарадвал се, почнал да пробва — комшийката, колежката, разни други, ама на жена си никакво внимание.
Жена му отишла при лекаря да се оплаче, лекарят го викнал на консултация и мъжът тъжно казал:

Случка на светофар:

Слушай, дъще… вече си голяма. Трябва да поговорим.
Кажи ми, по какъв начин твоето видео се озова в сайт за „тайни приключения“?

Слънчев бряг, в наши дни. Августовска вечер. Към патрулиращ полицай се втурва ужасен германец:

Сменям съквартирант, който хърка, с друга — ама тя не хърка, а охка! СПЕШНО!!!

Смехът и палачинките удължават живота. Наблегнете на палачинките, защото може да си хапвате и след като се пенсионирате—стига да не ги обръщате на погрешната страна!

Смехът удължава живота с 5 минути, а спортът — с 10, ама сексът… да удължава и живота, и настроението. Извод: най-големият оптимизъм е у човека с късия опит — той компенсира с повече смях!

Смехът удължава живота с пет минути, а търкалянето по земята от смях — с още пет.
Извод: колкото по-къса е работата, толкова по-дълго се смеят другите.

Снайперист се обажда на поръчителя:

Снакс с вкус „разправии“! За шефовете — да опитат как точно се чувстват служителите, когато ги молят само за едно… и после идва „ще видим“.