Собственик на верига магазини решил да влезе в един от обектите си и да провери как се справят продавачите. Отишъл право на ловно-рибарския щанд и заварил разговор между клиент и продавач:

Собственикът, впечатлен до умиление, отишъл при продавача и му казал:

Продавачът се усмихнал и отвърнал:

Собственик на верига магазини решил да отиде при един от обектите си и да види как върви работата. Влязъл, отишъл направо при един ловно-рибарски щанд и чул как продавачът обяснява на клиент:

Собственикът, като го гледал толкова “умилен”, отишъл при продавача и казал:

Продавачът се усмихнал:

Собственик на магазин наема нов продавач и го обучава. Влиза клиентка:

Клиентката излиза. Собственикът:

Влиза млада госпожица и новият продавач:

Собственик на магазин наема нов продавач и го обучава. Влиза клиентка:

…Клиентката излиза. Собственикът:

Влиза млада госпожица, а нашият почва:

Собственик на нощен клуб, разтревожен от оскъдната клиентела, обявява награда за човек, който ще вдигне посещаемостта с “уникална” реклама. Пристига кандидат, предлага да направи промяна в програмата и да свърши работата с минимални разходи. Само дописва върху плаката на клуба:
„Тази вечер: ще бъдат разбити рекордите — и то на живо!“
Вечерта клубът се разтърсва от хора, всички искат да видят “разбитите рекорди”. Моментът настъпва, излиза изпълнителят, подава микрофона и започва:

И дотам.
Публиката подскача и вика:

Собственикът хуква на сцената и крещи:

Изпълнителят притиска микрофона и отговаря:

Собственик на работилници за месо, вече на преклонна възраст, решил, че му писна и най-сетне да предаде бизнеса на сина си — уж наследник, ама мозъкът му работеше на минимални обороти. Сяда го един ден и му обяснява:

Софийски автобус в час пик. Всички са притиснати като салам в кенеф. Изведнъж една девойка избухва:

След няколко спирки девойката пак се обажда:

София, лято, площад. Осем етажна сграда — по средата и скеле, а на скелето двама мазачи се цанят.
На единия му се ходи по спешност, ама го мързи да слезе. Стои, мучи се и се чуди как да мине номера.
Другият го пита:

Речено-сторено. Първият застава на края, вторият го държи… и гледат да не ги види никой.
По едно време духва вятър, едно прашинка му влязла в носа на този, дето държи, и той кихва.
В резултат — първият нещо разхлабва… и пръска не във фонтана, а право надолу към главата на един случаен минувач.
Две години по-късно. На плаж тричка девойки си приказват.
Първата:

Втората:

Третата (като се усмихва):

И изведнъж вдигам глава — към мен лети човек от скелето, с изваден… и крещи:

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата и скеле, а на скелето работят двама майстори. На единия му се прииска да… замери положението, ама го мързи да слизá долу.
Вторият го гледа и вика:

Речено—сторено. Първият застава на края, вторият го държи за под мишницата—да е “по безопасно”, уж.
И до едно време…
Засилва се вятър, прашинка му удря носа на втория, той киха—и… пуска човека.
Две години по-късно, на плаж, три девойки си говорят.
Първата:

Втората:

Третата се смее:

И разказва:

„ШАТАВБЪЛГАРИЙА-А-А-А!“

София, лято, площад. Паметникът го гледаш, а по него — скеле. На скелето двама бояджии.
На единия му се пишка, ама си вика: „Да бе, ще слизам ли?!“ и си остава горе — мързел.
Другият го гледа и пита:

Вторият:

Речено-сторено. Първият се намества, вторият го държи, тишина… и току-що да стане кеф — духва вятър, една прашинка в носа на втория, той кихва…
и изпуска да държи онзи от скелето.
Две години по-късно. На плажа три мацки си говорят:
Първата:

Втората:

Третата се изсмя:

„ША ТА Е*А В ГЪЗА-А-А-А!“

Софиянски:

Спазвам железни принципи — всяка вечер спя в различно легло и никога не го повтарям… не защото имам правила, а защото домакините всеки път сменят ключалката!

Спала съм с поет — беше романтично…
ама искам и с талантлив, за да ми е и наистина добре, а не само да ми римува условията.

Спален вагон. Момче и момиче на горните легла, а на долното — дядо. Момичето шепне на момчето:

Дядото от долу се обажда:

Спас и синът му – малкият Митко са в пицария. Детето не млъква, въпрос след въпрос:

Спас въздъхва:

Митко отива при готвача, дърпа му престилката и започва:

Готвачът го поглежда сериозно, замисля се за миг и казва:

Спасител на плажа лежи на шезлонга и си държи спасителния пояс с две ръце. Точно до него легнали две лелички на шезлонги и го поздравили:

Погледнал ги, въздъхнал и добавил:

Спасител на плажа си лежи на шезлонга и стиска въжето за хвърляне с две ръце, все едно е в състезание. Тъкмо се е унесъл и до стълбчето са се настанили две дами с чехли, оглеждат го и му викат:

Той ги поглежда, въздъхва:

Спаска и Сашка бързо си намериха обща приказка. Оказа се, че това е на диалекта на Жоро от съседния вход — никой не го разбира, ама всички кимат.

Спи един стар комунист и сънува сън…
Печата позиви в тайна печатница, по разпореждане на ЦК. И изведнъж — вместо агитационни брошури — от машината почват да се сипят реклами на нощни барове и обяви за еротични представления. Опитва да спре пресата, ама тя все пусна, все тече, все се трупа — и край няма.
В този миг се чува тропане по вратата.

Спира един мъж една жена на улицата и я пита за разценките.