След с*кс. Мъжът лежи в леглото, а жената отегчена от това, че само “мърда”, а не и “става”, става, оправя халата и тръгва към кухнята.

След с*кс:

След с*кс:

След с*кс:
Тя:

Той:

След с*кса:

След сватбата и дивият с*кс започва да се държи като домашен.

След сватбата младоженците се усамотяват в спалнята, а гостите чакат сигнала за “къпена” ракия. Минава време, пък шурят вика:

Младоженецът:

След свирка:

След секс:

След скандала всички поискаха да „заковают“ нещо в чаша, а само счетоводителката Юлия настояваше за входящ номер на извършеното.

След социологическо проучване общественото мнение е било следното:
(От толкова преглътнати обещания и разочарования,
за тези избори имаме желание… да гласуваме само ако може и отзад.)
Било е перефразирано и публикувано:
(Поради повишено недоверие към политическите послания, се прогнозира рекордна избирателна активност — но с пик на отказите в последния момент.)

След спортното изпълнение на настоящия президент на лост, предходният президент демонстрира еротичен танц на кол… и после обяви, че така се „управлява държавата“ — с въртене, но без нищо да се движи напред.

След тежка катастрофа мъж е в кома. Дежурните сестри го мият с влажна гъба. Едната се навежда, оправя покривката и по навик минава с ръка “по-отблизо”. Тогава на монитора изведнъж проблясват предупреждения и започва да отчита някакъв “стимул”.
Сестрите веднага се чудят и една от тях отива при съпругата му, казва:

Съпругата го гледа скептично, но сестрата настоява:

Накрая жената се оправя, влиза при мъжа и след няколко минути монитора показва права линия. Нито пулс, нито нищо.
Сестрите се втурват и точно в този момент съпругата, задъхана, излиза и шепне:

След тежък запой мъж се събужда, поглежда и вижда, че завивката му е изцяло мокра и се стича като след потоп. Панира се, че сигурно е станал по малка нужда през нощта, и посърнал отива в кухнята при жена си:

Жена му го поглежда спокойно:

След тежък инцидент на един мъж му се наложи ампутация на крака. Лекарите, понеже нямали донори, му предложили необичаен вариант — да му присадят крак от циркова мечка. Той се съгласил, операцията мина като по учебник и след време се възстановил напълно.
Отишъл на празненство с жена си. Седнали в едно заведение, сервирали им, хората се смеели, вдигали тостове… и изведнъж — тишина. Мъжът започнал да става, и точно тогава всички видели, че вместо “нормален” крак, той има мечешки лапи, които стъпват по-дръзко от всякаква хореография.
Жената се изчервила, но все пак не казала нищо. Никой друг не дръзнал, от възпитание, да го “въпроси” как и защо така.
След малко пак — той става, пак всички зяпат, а накрая пак си сяда като ученик, който е направил съвсем случайно номер на изпит.
Най-накрая един тип не се стърпял и казал:

Мъжът се усмихнал:

След ултразвуковото изследване тя разбра, че от морето е донесла не само мидени черупки, ами и цяла колекция „скрити находки“—само че в най-неподходящия отдел.

След успешна сделка бизнесменът се прибира в къщи и тържествено се обажда на сметка:

Точно тогава влиза жена му и с въздишка:

След фразата „Е, това ли беше?“ хиперактивният маниак се озадачи, спря за момент и почервеня, все едно някой току-що му беше извадил менюто наобратно.

След хомосексуална раздяла:

След ч*т се обръща към него възмутена: