Сине, ще ви помоля да се въздържате от такива думи в Храма!
Добре де, ама така ми се напомнихте, че оставих 500 лева в дарителската кутия!
Без пари!?
Мръсни
След проучване се оказа, че за дамите трите най-романтични дестинации са Париж, Венеция и… витрината на сладкарница. На четвърто място се нареди — „няма да се купува повече, само да видим“!
Мръсни
След първа среща — първи с*кс — мъжът доволен пита:
Е, как съм аз?
Като Wi‑Fi…
Толкова силно ли ме излъчвам?
Не бе… като влезе в мазето — връзката изчезва… и пак се налага да търсиш парола.
Мръсни
След първата брачна нощ младоженецът въздъхва и казва на съпругата си:
Скъпа, ще бъда честен с теб: ти не си първата жена, с която съм… работил по това.
Съпругата се усмихва и отговаря:
И аз да съм честна… Не ти вярвам!
Мръсни
След раждането бащата се обръща към доктора:
Докторе, а кога ще може да прайм с*кс?
Докторът му намигнал:
След 10 минути ме чакай на паркинга… да не изпуснеш реда за количката.
Мръсни
След раздялата си с нея, той съкрушен по цели дни лежеше—не от любов, а защото пак си беше разбил телефона… и трябваше да се „драпа“ по екрана, за да мине времето.
Мръсни
След с*кс 20% от мъжете отиват на балкона да пушат. Други 20% се обръщат към стената и си “пускат” тишината. А останалите 60% започват да натискат Alt+F4, сякаш сънят им е някакъв досаден прозорец.
Мръсни
След с*кс възниква същият проблем като след пожар:
„Какво да правим с доказателствата, които горят… и вече не можем да ги гасим?“
Мръсни
След с*кс жената се изправя, започва да се оправя и казва:
Хайде, край. Сещам се, че имам работа… Ще тръгвам. Обещах да се прибера по-рано.
Той със сълзи в очите:
Да, да… сигурно. Само… само не се разсърди.
Тя го спира с протегната ръка и изкрещява:
ЧАКАЙ, ЧАКАЙ! МЪЖЪТ ТИ ЛИ СИ?!
Мръсни
След с*кс жената става и започва да се облича:
Ще тръгвам. Кълна се, обещах на мъжа ми днес да се прибера рано.
Разбира се, скъпи, върви… Спри, бе! Аз съм мъжът ти!
Мръсни
След с*кс задължително пускам да издиша някой по-вреден навик… и така лека-лека го спрях!
Мръсни
След с*кс мацката пита:
Ти нали сложи презерватив?
Младежът отговаря:
Спокойно… ХИВ-ът първо ще се закачи за него, бебето ще остане без шанс!
Мръсни
След с*кс мъж и жена си говорели:
Мъж: Скъпа, мога ли да те наричам Жулиета?
Жена: Защо?
Мъж: Защото ти си ми първата любов.
Жена: А аз мога ли да те наричам „кацане“?
Мъж: Защо?
Жена: Защото всеки път ми идваш точно тогава, когато най-много ми се спи.
Мръсни
След с*кс мъжът се отпуска, а жената му седи до него и го погалва по главата, като му казва:
Колко дебела коса имаш…
Да, така е… всеки път като ме караха да уча, ми се падаше домашното.
Ех, да беше и пишкал толкова дълго, колкото косата… да поне да имаше какво да учи!
Мръсни
След с*кс мъжът стои пред огледалото и се оглежда критично. Вдига брадичка, замисля се и промърморва:
Ако имах още един сантиметър… щях да съм Господар!
Жената го поглежда лениво, протяга се и казва:
А ако го нямаше изобщо… щеше да си само с… мъжа.
Мръсни
След с*кс почесах гаджето по гърба. Каза ми, че това било най-приятното „малко обслужване“ за деня… и поиска да си взема „такса“ и за втората серия.
Мръсни
След с*кс тя пита:
Ти да не си таен агент?
Защо? — пита той с широка усмивка.
Ами знам ли… Влезе, излезе — и какво като нищо не усетих?! Само че после цял ден търся „доказателства“ в чантата си… и няма!
Мръсни
След с*кс тя се вторачи в него и възмутено:
Нали ми каза, че ти е двадесет сантиметра?!
Той:
Да… ама от утре е в разпродажба — трийсет процента отстъпка.
Мръсни
След с*кс, мацката пита:
Ти нали сложи гумичка?
Младежът отговаря:
Спокойно… Хепатитът ще убие заразата!
Мръсни
След с*кс, тя се обръща нежно към него:
Скъпи, мислиш ли за бъдещето?
Дааа… чудя се дали да не си взема втора възглавница — първата май вече е подета като “пренапомняща реклама” за морето.