След като си сменям номерата, никой повече не ми звъни след запознанството. Ама това е, защото не давам телефона на непознати — първо ги проверявам кой и защо се обажда!

След концерта на Тоника фенка:

След корабокрушение мъж и — да, добре де — наистина доста грозна жена попадат на необитаем остров. Мъжът взима един здрав клон, опъва черта в пясъка през острова и отсича:

Минал месец. На мъжа му се приискало ласки, объркал се в мислите и си рекъл:
„Грозна е… ама все пак е жена. Ами да, жена… ама грозна!“
И се отказал.
Минал още месец — положението станало неспасяемо, разума отстъпил и започнали да си живеят „като хора“. Един ден жената въздишала и казала:

Мъжът се замислил, погледнал чертата, после нея и отвърнал:

След корабокрушение на безлюден остров останали 20 моряка и една жена. Понеже нямало какво друго да правят, решили да си „развлекат“ времето. Жената издържала седмица, после си отишла. Моряците я погребали, както трябва, и отишли при капитана:

Капитанът се замислил и казал:

И почнали, без много приказки. След още една седмица капитанът вдигнал шум:

След корабокрушение на необитаем остров попаднали мъж и, за жалост, една жена, която наистина била много далеч от красота. Мъжът взел една пика, прокопал земята и начертал линия — строго казал на жената да не я прекрачва.
Минал месец. На мъжа му дошли мисли за интимности и започнал да разсъждава:

Минали още два месеца. Положението станало безнадеждно и той най-сетне се примирил. Започнали да си прекарват времето заедно, а след поредната нощ жената го погледнала и въздъхнала:

Мъжът се замислил, па въздъхнал като човек, който вече няма друг избор:

След корабокрушение на самотен остров се спасяват мъж, куче и… котка. Живели си те известно време и накрая мъжът се сепва:
„Кучето е мъжко — няма как. Котката… тя поне става.“
Отива към котката, но кучето го гледа строго и не мърда — явно не е от хората, които споделят територия.
Накрая, след една буря, на брега е изхвърлена полужива известна актриса. Мъжът я спасява, дава ѝ вода, вдига я на крака. Тя, естествено, му казва:

Мъжът се почесва замислено и казва:

Минали три месеца. Мъжът и актрисата лежат на пясъка и тя му се радва:

Той ѝ рисува мустаци, кара я да отиде на петдесетина метра и да се върне към него.
Идва тя, щом я видял, развълнувано казва:

След корабокрушение оцелели трима: един **педераст**, една **ку*ва** и един **войник**. Островът бил малък, а храната — още по-малко, та всеки гледал да спаси положението по свой начин.
Първа се престраши **ку*вата**. Отиде при войника и му рече:

Войникът се замислил, почесал се по главата и решил, че “идеята” си я бива. Хванал **ку*вата** за ръката, метнал я право във водата при акулите и се прибрал доволен.
**Педерастът** дотичал при войника радостен, замахнал да го прегърне, ама войникът ловко се дръпнал, дръпнал и него за ръката… и **педерастът** паднал право при акулите — край.
Войникът оправил униформата, изсумтял с ехиден тон:

След купон двама студенти по медицина се измъкват в квартирата. Тя е още по-ентусиазирана, той — още по-уверен. Студентът се съблича до край и с театрален тон пита:

Тя го поглежда, отпуска се на леглото и казва:

След късните новини мъж и жена се приготвят да си лягат. Жената пита:

След лекция по медицина тя казала:

След любов повечето жени имат същия проблем, като след бурна сватба:

След любовта той се обърна към стената и започна да хърка. Тя даже не се засегна — просто беше заспала още докато той оправяше възглавниците.

След мащабно проучване на „Как да си оправим живота“, жените излезли с категорично заключение: най-предпочитаното действие е „утре ще говорим“.

След напълно импровизиран секс на непознати мъж и жена, двамата запалват цигара и жената току-що се отдръпва от него и казва:

Мъжът се усмихва, кашля и отвръща:

След неуспешен опит за интимност, не много млада семейна двойка лежи разпилянa в леглото.

След неуспешен опит за романтична вечеря у не много млада семейна двойка вдигат шум в кухнята.

След неуспешен опит за “каквото и да било” след 30-годишен брак двамата лежат в кревата:

След нощна смяна Илия се прибирал по тъмната уличка. Срещу него тръгнал непознат мъж.
Илия го оглежда и си мисли:

След прекарана нощ в хотел посетител слиза на рецепцията, за да върне ключа. Администраторът, усмихнат, го пита:

Мъжът въздъхва кисело:

След прожекциите на филма „50 нюанса с кафе“, в киносалоните имало доста безплатни кафета за събиране — защото на повечето им трябваше нещо, което да ги „разбуди“, а не да им потъмнява… настроението.