След дълги проучвания учените най-сетне установили, че хората с недоразвити умствени процеси (и/или прекалено развит инстинкт за бързи удоволствия) четат имейлите си, без да си махат пръста от бутона „Изпрати“.
Не натискай сега — късно е! Изпратихме го още преди да прочетеш „въпросът е…“.

След дълго съжителство семейство стигнало до развод. В съдебната зала съдията попитал съпруга за причините за раздялата.
Тя станала и започнала да нарежда:

Мъжът се обърнал, погледнал я, изправил се и изненадано промълвил:

След дълъг сух период една жена се чуди как да подсети мъжа си, та да се сети сам. Чудила се, чудила се и накрая решава: като се прибере, да му го намекне много „ясно“ — заключва се в коридора и щом той влезе, започва да се промъква към вратата, да му шепне и да го гледа замаяно.
Речено–сторено.
Мъжът се прибира, отваря вратата… спира насред стаята, стои като закован, гледа я три секунди и… изчезва. За цели три дни.
Когато се връща, целият пребледнял, с нервен поглед към жена си и казва:

След запой във бара се прибират още прясно запознати мъж и жена. В тъмната стая:

След зверски запой — сутринта. Всички се събуждат от писък и треперещия глас на някаква девойка в банята:

Никой, разбира се, не си признава. След още пет минути отчаяни въздишки и рев, девойката през сълзи шепне:

След здрав запой мъж се събудил и установил, че е спал в леглото, което плувало в мляко. Огледал се, посърнал и се втурнал в кухнята при жена си:

След интимна пауза по време на дежурство, още докато лежала на кушетката, сестрата попитала лекаря:

След като баба разказала приказката за магьосника, шестгодишно момиченце възкликнало:

Тате се замислил:

Баба въздъхнала и подсмъркнала:

Детето се усмихнало широко и казало:

След като видях как стоят нещата в Момин Проход, изпитах остра нужда да се осведомя и какво става в Дупница… защото явно там вече не се влиза само с въпрос, а и с отговор на място!

След като влязъл мъжът в банята, ми*ет се разнесло: след малко отнякъде се чуло тихо подсмърчане и смях. Когато излязъл, жена му пропълзяла изпод халата, за да го целуне, а той се сепнал, погледнал я с погнуса и казал:

Тя се усмихнала и отвърнала:

След като всички жени мислят само за романтика, защо всички мъже преди среща си бръснат лицето, като че ли ще ходят на сватба, а не на кафе?

След като измислиха безконтактните банкови карти, се надявам скоро да измислят и безконтактен секс. Разминаваш се с човека—пускаш едно „ОХ“ през въздуха и всичко е наред… поне в твоята сметка.

След като корабът потънал, на самотен остров останали 100 мъже и една жена. Изминала година. Жената вдигнала ръце към небето и извикала:

Минала още една година и мъжете вдигнали ръце:

Минала още една година. Мъжете пак вдигнали ръце и извикали:

След като мъжът замине на командировка, започва голямо „преподреждане“ на гардероба…
Ами ако се обадят приятели „ей сега минаваме“ — нали трябва да имат къде да си оставят обувките…

След като ни приеха в ЕС, наш човек отиде в немска кръчма. Поръчва най-скъпото “като за световно” и като му донесат сметката — казва: „Няма пари, брат!“
Управителят се усмихва и вика: „Няма проблем. Само дето ще ви ‘приберат’ всичките — целият екип от 20 души!“
Обаче за да разбере, че са хора, му казват: „Отиди в една стая, намажи си нещо с мас, да издържиш…“
След малко всички отиват и гледат — нашият си намачил с мас гърдите.

След като подслуша цял час разговора между дъщеря си и съученичката ѝ, бабата въздъхна и каза:

След като свърши, той се обърна към стената и захърка, но тя не се обиди — беше заспала още по време на самия спектакъл.

След като се прибрахме, аз му сипах кафе. Той хвърли бърз поглед към чашата ми… и веднага разбрах какво има предвид: не търси кафе — търси „добавка“!

След като се разведе, тя стана като пролетна градушка — не пита никого, удря наред. И като почна, чак накрая мъжът й се обади: „Ама това не беше ли сметката…?“

След като си сложи силикон в устните, толкова се наду, че гледа чаршафите как се свиват… и още не може да забременее!