След 15 години мъж избягал от затвора. По пътя търсел пари и оръжие, влязъл в една къща, разхвърлял каквото му падне и… в леглото заварил младо семейство.
Наредил им:

Вързал мъжа за стола. После се залепил за жената, вдигнал ѝ рязко брадичката, прошепнал нещо набързо край ухото и отишъл в банята.
Мъжът, с вързани ръце, само си мисли: *„Голям късмет…“* Но жена му се обърнала към другата жена—и почнала веднага да успокоява:

А жената се обърнала към мъжа си и казала:

И после ми каза:

Бъди силен, скъпи… и ти не спорѝ! Аз те обичам.

След 20 години един мъж се измъкнал от затвора. Издирвал пари, счупил една къща… а в леглото — хванал младо семейство.
Вързал мъжа за стола, пък докато връзва жената, онзи му се метнал отгоре, дръпнал завивките, прошепнал й няколко думи и отишъл към банята.
Докато крадецът бил вътре, жената се навела към мъжа си и му шепнала:

Мъжът от своя страна се обърнал към нея:

След 30 години щастлив брак съпругата решила за годишнината да направи „перфектната“ изненада и завела мъжа си на панаир с „шоу за възрастни“. Влизат и на входа охраната ги гледа и гръмко се провиква:

Съпругата се стъписала и прошепнала на мъжа си:

Мъжът се опитал да се оправдае:

Влизат вътре. Баркманът се провикнал:

Жената още по-учудено го гледа, а тогава една от участничките се приближила:

Излизат от шоуто и директно влизат в такси. Седят на задната седалка, а жена му не млъква:

След малко шофьорът се обърнал:

След 50 години брак двамата решиха, че вече не им трябва семейна рутина, а истинска терапия — и започнаха да си правят “срещи” само в леглото. Той все се смееше, като ѝ виждаше колко внимателно подготвя възглавницата. А тя — като му пуснеше чай на масата: “Казах ти, че затова сме на терапия… не за да се напрягаш.”

След 9 месеца питат родилка:

След Чернобил: Малкото братче:

Майката:

След бурна любовна нощ девойка нежно гали младежа по гърдите, оглежда го с интерес, усмихва се… и въздъхва.

След бурна нощ:

След бурна целувка Гошо се втурва към банята.
Връщайки се, казва на Галя:

След вечеря настроението се вдига!
ИЗВОД: Явно настроението се предава по мазни капки!

След втори интимен контакт:

След години раздяла се срещат двaма приятели от училището.

След голяма буря пиратският кораб се изгубил и като се върнали на сухо — разбира се, пак в грешната посока — им привършили провизиите. Капитанът изкрещял:

Като претърсили корабa, пиратите открили само една торба със сушени фурми. Загледали се като в чудо и боцманът подхвърлил:

А в този момент старият гълъб-гарван на кораба (дето уж “слушал капитана”) изсумтял от комина и казал:

След голяма буря пиратският кораб се изгубил и още три дена никакъв бряг — само студена вода и глад.
Капитанът издал заповед:

След дълго претърсване пиратите открили… само една стара консерва с боб.
Всички гледали като заклинани, а готвачът въздъхнал:

Тогава боцманът се провикнал:

Папагалът само ги изгледал злобно от мачтата и казал:

След грандиозен семейно-роднински скандал тя го гледа строго и казва:

След групов с*кс не е разрешено да се пуши — все пак сме на обществено място… и въздухът не е за приятели, а за всички.

След двуседмична командировка се прибира у дома. Още щом прекрачи прага, чува странно хриптене, идващо от спалнята. Влиза като обезумял, блъска вратата и вижда жена му да „репетира“ нещо с непознат.

Жената погледнала човека до себе си и без да трепне му казала:

След дълга нощ, докато си играят в леглото, тя хвърля поглед към снимка на мъж на нощното шкафче и подхваща разпит, докато той я целува:

След дълга разходка вечерта двойка се свива на закътана пейка в парка.
Той:

Тя:

След дълги късни размисли една млада дама в парка се нави да ми пее за 50. Дойде полицай и всичко преобърна с тия „глоба“—5000!