Симпатичен германец се прибира от командировка в чужбина и казва на жена си:

Симпатична млада жена в магазин за мебели. Приближава до леглото, пипа матрака, въздиша и си ляга направо върху него. До нея идва един симпатичен младеж, целува я и започва да я гали и гушка, докато тя не остане буквално изумена — толкова сладко, удобно и “уау”, че чак забравя какво е търсила.
Като се пооправят и тя се изправя да се облече, младежът се усмихва и казва:

Симпатичният комшия, който живее над мен, ме предупреди, че ако още веднъж му пусна пералнята посред нощ, ще ме „изпере“… Пуснах я. Седя и чакам… да ми дойде сметката на чорапите!

Син към баща си:

Син към майка си:

Майката:

Син на боксьор отива на лекар с огромна подутина на челото.

Син отишъл при баща си и му казал:

Бащата, радостен, отвърнал:

Син разказва на баща си за първия си скок с парапланер:

Син се прибира от дискотека. Майката го поглежда и въздъхва:

Синчето:

Майка:

Синчето:

Майка:

Настъпва дълга пауза.
След малко синът пак:

Синът закъснява доста след вечерния си час. Майката къса ръце, пребледняла от тревога, и в малките часове се чува как някой отключва входната врата.
Синът подава само глава:

Майката пак изпада в истерия:

Майката вече почти плаче:

Синът веднага я прекъсва:

Синът ми каза, че бил „влюбен“, но не бил напълно сигурен в какво точно. И понеже съм родител от старата школа, реших да направя „проверка“.
Пуснах му един гей филм, за да видя реакцията.

Синът отива на почивка. Баща му му дава последни наставления:

После като се върнеш ще “заразиш” жена си с твоите нови идеи, жена ти - мен с твоите философии, а аз… ще заразя всички със своето “аз още миналата седмица казах”.
А майка ти я знаеш - ако разбере, ще вдигне такъв шум, че половината град ще се самообяви за мислител.

Сирни заговезни.
Пращам СМС на жената:

Отговор:

Сицилия. Баща инструктира сина си преди първата брачна нощ:

На сутринта синът докладва:

Скелет влиза в заведение и поръчва на бармана:

Скоро всички ще имаме финансо-тоалетни проблеми… Бъркаш си по джоба — там ДРЪН ДРЪН… ама не монети, а ДЕДОВИЯ!

Скоро научих, че „пешеходец“ на английски е „pedestrian“. Оттогава, щом седна зад волана, започвам да карам на английски — все пак нали съм учтив… и се отбивам да пропускам „the pedestrian“ като истински джентълмен.

Скучно ми е… Какво ще стане, ако хвърля чорапи на терасата на комшиите—да видим дали ще има “миризлива” новина или просто ще си го вземат обратно?

Скъп BMW с махленци минава по улица, където има будки с „услуги“. Спират до една и решават да си вземат по някоя.
Стъклото отпред се смъква и едва се чува гласа на водача:

Мъжете се споглеждат, после водачът смъква и задното стъкло и се чува: