Семейство на мутра се къпе в огромно езеро. Наблизо по брега бил седнал рибар и замятал въдица. Изведнъж мутрата изкрещява:

Рибарят без грам мислене скача във водата, плува като луд, хваща някаква жена за колана и я изкарва на брега.

Мутрата се намръщи:

Рибарят плюе настрани и изрева:

Семейство на романтична вечеря в ресторанта. Когато получават сметката, най-отдолу е написано: „Благодарим за подаянието — чорапогащник“. Жената избухва:

Семейство на чалгаджия се къпе в голямо езеро. Наблизо е седнал един стар рибар и си дърпа мрежата като за световно.
Изведнъж чалгаджията почва да крещи:

Рибарят без грам свян — скача във водата, загребва като турбо, стига до жената, хваща я за пояса и я извлачва на брега.

Оказало се, че това е тъщата.
Рибарят се изплюва на земята и отсича:

Семейство от квартала отива на море. Слизат на плажа и бащата въздъхва:

А синът отговаря:

Семейство празнува 20-годишнина от сватбата си. Мъжът подхвърля:

Семейство работят в зеленчуковата си градина и засяват претенциозен сорт домати. Мъжът току-що се навърта около лехите и си мърмори:

Съпругата го спира веднага:

Семейство реши да изкарва нелегално пари от “внос” на животни.
Мъжът нарежда на жената:

Мъжът замислено:

Семейство с малко дете влезе в ресторант… Само че детето било толкова палаво, че направо превърнало вечерята в шоу. Три пъти изчезна и се появи от различни посоки, та сервитьорите започнаха да го търсят като изчезнало меню. Подтичкало се между масите, пъхало се под краката на клиентите, драснало с пръсти по приборите и чак накрая решило, че салатата е перфектното място за “разглеждане”. Дори се опита да дирижира оркестъра—наперило се към музиканта и “дава тон” с лъжица.
Най-накрая, точно преди да си тръгнат, детето се врътнало някъде и се върнало с една кутия… Бащата го погледнал и попитал:

Семейство се разиграва с “интимна” игра.
Жената:

Мъжът се прави на много зает и звъни:

Семейство седи на масата и закусва. Изведнъж у възрастните се появява странно желание — не за храна, а за “време насаме”. С няколко намигвания се разбират без думи. Майката става и казва:

И веднага демонстративно се качва на втория етаж, към спалнята. Бащата се усмихва едва-едва, набързо си довършва закуската и на мига скача след нея.
Двете деца гледат, зяпват и не могат да схванат какво става.
По-големият казва:

Малкият тича като обезумял. След няколко минути се връща — сяда, започва да яде бързо и лакомо, все едно утре няма да има.

Малкият преглъща и отвръща:

Семейство старци пак решиха да изпитат „радостите на плътта“, ама отдавна им свършил ентусиазмът — и то с натякване. Отишли при доктор за „кризата на възрастта“ и му обяснили всичко.
Докторът ги прегледал, въздъхнал и им изписал по една „успокоителна“ таблетка за всекиго — да са им приключенията на място. На бабата дал розова, на дядото — синя.
На сутринта бабата се сепнала, станала бавно и започнала:

Дядото се замислил, потъркал корем и рекъл:

Семейство със син и дъщеря тийнейджъри обядват. Синът поглежда баща си и пита:

Бащата се замислил и казал:

От 35 до 50 вече е като чушка тип „печена“ — омеква, понамалява напора, но пак е сочна и си я обичаш.
А след 50… става като лук — гледаш я, и първо почваш да… хващаш салфетки.
Майката моментално се изнервила, жените се скараха, а дъщерята, без да се плаши, попита:

Майката въздъхнала и отвърнала:

От 35 до 50 са като джинджифил — още става, но вече трябва да внимаваш как ги настъргваш, че да не се разсипе работата.
А след 50… стават като ряпа.

Майката се усмихнала накриво:

Семейство чества 20-годишнина от сватбата си. Мъжът ѝ казва:

Семейство – баща, майка и син – влизат в цирка. На арената влиза дресиран лъв. Синът шепне на майка си:

Майката се смущава и тръгва да отвърне:

Бащата обаче се усмихва лукаво и смигва на съседа:

Сензация! Оказа се, че дупките по пътищата са причина за така нареченото „неволно преместване“ — шофьорът твърди, че не е скачал на спирачки, а маршрутката просто е „потъвала“ сама.

Сере ми се бе!!!
Странно чувство в мен напира, май ми се досира,
виждам два стари бора викам: “Ся, тука!”
свалям чорапите — трън в крака ме боде,
гледам към луната и наум броя “големите”
луната бледа, уж се смее на гърба ми…
запъхтян с борови листа се мажа да се оправя,
ама като се изтърках — оказа се коприва.

Сиамски близнаци отишли на доктор:

Сигурен признак, че сте остарял — в аптеката ви питат:

Сигурно много трудно се диша през него? — помисли си слонът, надничайки в джоба на голия мъж…

Силно накудкудяканият Тодор се прибира посред нощ с купичка лютеница под мишница. Жена му го пита: