Сексуалният живот в семейство не върви. Женската половина решава да „оправи нещата“ и отива на курс за романтика. Връща се у дома, съблича се цяла развълнувана и трепереща от нетърпение казва на мъжа си:

Мъжът се стресва и хуква веднага. След няколко секунди се връща и пита:

Сексуалният му живот беше като по часовник — докато не си счупи ръката! После всичко стана на „отлагане“, защото вече не можеше да си „държи плана“.

Сексът е като Fortnite — ако не си добър през повечето време, не играеш, а само танцуваш и пляскаш отстрани…

Сексът за мъжете е като кафето. Ако не им го поднесеш в уютно кафене, те го пият в движение — или си наливат сами и викат: „Стига толкова лукс, важното е да е топло!“

Сексът не се получи, защото след като той се опита да разкъса коприненото бельо, тя го хвана и му каза: „Не така!“ и извади от под възглавницата гуменото яке от детския комплект за игра.

Село. Нощ. Двама млади, след щадящ здравословен любовен ентусиазъм, лежат в плевнята.

Момчето се засмива, като притиска момичето…

Село. Някакъв чука на прозорчето на свой съсед:

Село… Вечер… Бащата вика сина си:

Е, добре. Станал синът, взели по една лопата и тръгнали към нивата. Бащата се захванал за работа, а синът:

Прибрал се. Майка му го посреща:

Синът се промъкнал обратно към полето, но без лопатата. Няколко минути по-късно тича при баща си:

Прибрали се… Ясно — бобът е готов, но ракия няма. Майката я няма и не се вясва. Бащата се втрещил:

Синът тръгнал. По пътя се отбил при съседа и му казал шепнешком:

Съседът пребледнял:

Купил ракия, прибрал се и като влязъл:

Съседът го видял с брадвата и викнал наум:
„Ех, помислил си… ама мен ще ме няма!“ — скочил през прозореца и се скрил в царевицата.
Бащата пристигнал, огледал се: съседът го няма, а прасето се разхожда. Метнал му един удар и си тръгнал по-нататък — без да му мисли.
А в това време майката се върнала от магазина. Синът я посрещнал:

Майката надникнала през прозореца — видяла окървавена брадва и мъжа си да се движи към двора.
„Край!“ — помислила тя и… скочила през прозореца в царевицата.
Бащата се върнал при сина си:

Синът се замислил, после казал спокойно:

Бащата изревал, хванал брадвата и полетял към полето. Синът седнал на масата, сипал си ракия, сложил си боб, и гледайки царевицата, философски въздъхнал:

Селска сутрин, кравата:

Стопанката:

Кокошката:

Стопанката:

Събужда се синът и се протяга:

Селски момък излиза от къщата и почва да люпи семки. На двора баба мъти кокошките, а петелът стои начело като шеф на смена. Момъкът хвърля по една семчица… петелът я взима, ама вместо да си оправи кокошките, хуква и му тегли майсторски “салто” около тях — да не се разсейва.
Момъкът въздъхва и кръсти:

Селският поп рекъл на всички жени:

На другия ден селянките се наредили — едната с две-три яйца, другата с десет, трета направо с тенекия тава.
По едно време пристигнала една с цяла количка, разбутала ги и се провикнала:

Селският свещеник надумал жените в селото:

На другия ден опашка, та чак се къса — една с две-три яйца, друга с малка торбичка, трета с истинска чувачка.
По едно време идва една с цяла ръчна количка, забързва към вратата и разтърсва опашката:

Селско момиче се омъжило за богат градски и се прибрало да живее в града. Пише си у дома:

След два дни пристига телеграма от село:

Селско момче се влюбило в най-красивата мома. Обаче не знаело как се прави, затова отишло при най-стария бабаит в селото и му рекло:

Отишли в града, намерили пейка, на която двама “влюбени” си шепнели нещо. Градският младеж веднага попитал момичето:

Момчето си купило сладоледа и после селският момък се обърнал към своята:

Купувал селският, докато се усетил, че градското момче пак се обръща:

Тогава селският казал решително на своята:

Селско момче се влюбило в най-красивата селянка. Не знаело какво се прави, затова отишло при най-стария “разбирач” в селото:

Отишли в града. Намерили пейка до други влюбени. Градският младеж пръв си отворил устата:

Селянката отговорила тържествено:

Момчето занесло памучката. Тогава селският момък шепнал на своята:

Носи той. После градският младеж пак питал:

Отива момчето за фондана. А селският “по план” — без да му мигне окото — пак:

Селският разбрало по всичко време:

Селянката се усмихнала хитро:

Селяндур отишъл на работа в големия град. Нали е “работа”, нали е “град”, отишъл и на баня.
Гледа: господа какви работи—всичко изрядно, гладко, “кат за показ”. Та селянчето решил да не изостава: бръкнал, бръснал—и неговото, да стане като гражданин.
Върнал се на село. На другия ден съседка го гледа под око и на мегдана разправя:

И жена му го погледнала строго:

Иван се видял в чудо, ама какво да прави—скрил се зад плевнята и почнал да бръсне.
По едно време жена му, за да е “сигурна”, се промъкнала тайно да види… и без да мисли извикала:

Иван подскочил, порязал се здравата—и после, като раздвижил глава и се оправил, почнал да клати жена си с кеф.
Тя, цъфнала, цъфнала и го пита:

А той:

Жената се вкиснала:

Селянин отива в града при доктор:

Докторът се ядосал:

Селянинът се ухилил:

Селяните:

Кметът:

Семеен диалог преди лягане:

Семеен с*кс. Тя:

Той: