Вицове за Мръсни

Мръсни

Седят си двама пред мола и гледат как една мацка паркира лъскаво чисто ново ауди точно пред входа…
И единият казва:

А бе, брат… тия колко „услуги“ е дала за тая кола?

Мацката го чула, усмихна се и вика:

Само една… ама на правилния човек.

Мръсни

Седят си двама приятели и си приказват. По едно време минава техен познат — мълчалив, намусен и цял изцеден от яд. Единият се обръща към другия:

Бре, Кольо, какво ти става? Защо си такъв?

Другият:

Ей, вчера уволниха жена ми от банката…

От коя банка?

От банката за заемите…

Ама за какво?

Хванали я да отпуска кредити на… приятелски принцип — без документи.

Мръсни

Седят си две мутри в кафенето и спорят:

Моята жена е по-тъпа от твоята!

Защо мислиш така?

Щото тя си купи нов телефон… и въобще не знае как се включва!

Твоята е тъпа, ама моята е сто пъти по-тъпа!

Какво толкова?

Тя прати съобщение на „времето в София“… а после цял ден чака бурята да й звънне!

Е, как да е тъпа само заради това?

Тъпа е, защото като „чака бурята“, натисна бутона „обади се“… и си отиде салона на следващия платен час.

Мръсни

Седят си три бабички на двора и си пийват кафе. Едната въздъхва:

Ох, да знаеш колко искам да съм кутия шоколад…

Е що кутия, бе бабо?

Та за да ме отварят с трепет, да ми зъркат съдържанието, да си начупят по едно парченце… и накрая да ме цуннат, щото съм “последното”!

Втората се намества и казва:

А аз искам да съм баница…

Баница, що?

Да ме разкъсат така… да ми се насипе сиренцето… да ме мачкат с ръце, да топят, да си облизват пръстите… и като свърша, да ме хвалят: “Ей, каква беше!”

Третата се смее под мустак:

Я па аз искам да съм… сигнална свирка!

Каква свирка бе, за какво ти е това?

Да ме духнат един път… да вдигна целия квартал! Пък после да обикалям по улиците и да викам: „Айде, айде, ред е!“, ама всеки път да се оказва, че пак аз съм най-скъпата… щото “звучи” най-ясно!

Мръсни

Седят си три застаряващи дами на пейката в парка. Едната въздъхва и казва:

Ех, Господи, колко ми се иска да съм килим…

Килим, ма? — гледа я другата.

Да, бе! Да ме изтъпчат мъжете, да усещам обувките им, тежкото им настроение… и най-вече да ме „мачкат“ като се усетят!

Втората се обади:

А пък аз искам да съм бутилка…

Бутилка?! — смее се третата.

Да! Да ме стискат в ръце, да ме отварят с мерак, да ме пият бавно… и после да ме използват за „помпичка“, докато им се вдигне смелостта!

Третата се изкикоти:

Е, аз искам да съм трамвай…

Трамвай?! Защо? — попитаха я едновременно.

За да ме вкарват във всички спирки накуп… да ме натъпчат с хора, да ме дърпат за дръжките… и накрая, като ми светне табелката, да обикалям из града и да пищя:

Ту-тууу… Ту-тууу…

Мръсни

Седят си трима англичани в бара. По едно време вратата се отваря и влизат двама ирландци. По едно време трети англичанин се чуди къде е трети ирландец, и изведнъж го виждат — сам, замислен, с една бира.
Първият англичанин казва:

Сега ще го надъхам с малко “истина” за Свети Патрик!

Отива при него:

Знаеш ли, че вашият Свети Патрик бил… пазарски мошеник?

Ирландецът:

Така ли? Не знаех…

Връща се първият, изумен:

Ей, този е странен ирландец — не мрънка дори!

Вторият англичанин:

Добре де, мой ред е. Ще го видя дали ще се разсърди.

Отива при ирландеца:

Хей… Свети Патрик бил май крадец на часовници!

Ирландецът:

Сериозно? Не знаех…

Връща се вторият разочарован:

Не става. Тоя изобщо не се трогва!

Третият англичанин:

Мой ред. Ще му кажа нещо съвсем болезнено!

Отива и с важен тон:

Свети Патрик бил… англичанин!

Ирландецът рязко се наежва:

А-а! Значи това са им били коментарите на твоите приятели!

Мръсни

Седят си трима приятели в кръчмата — порядъчно почерпени.
Единият разказва:

Ако правим любов с жена ми веднъж седмично, пак е нормално.

Вторият:

Е, ти си късметлия! Ние ако правим и веднъж месечно, пак добре, че да не е само приказки.

Третият се замисля и казва:

Вие двамата нищо не разбирате… При мен щеше да е нула, ако жена ми не беше започнала да брои само когато си отвори уста.

Мръсни

Седят трима приятели и си говорят за любовни приключения:

Снощи, каква мацка свалих! — подхваща първият.

Пич, тясно, тясно… бахти и зора, докато я “оправя” така, че да стане както трябва!

Аз, момчета! — включва се вторият. — Снощи си намерих гадже с невероятни… “кадри”! Не просто “големи” — ами направо за филм: красиви, твърди, сладки… Като почнах да се забавлявам, малко се поотплеснах и забравих за какво сме си легнали — наложи се да ме подсетят!

А аз, — въздъхва третият, — снощи нищо не можах да “сваля”.

Обаче ви гарантирам… извъртях се! Направо шедьовър! Феномен! Уникат!

Сутринта отивам да ставам да пикая — и гледам… работата я няма!
Търся тук — няма. Търся там — няма.
Влизам в кухнята и к’во да видя — седнала ми работата на масата… и ми прави кафе!

Мръсни

Седят трима приятели и си говорят за с*кс.

Снощи, майна, каква мацка свалих! – подхваща първият. – Нагласям я, върви като по конец… и чак се чудя дали не ме е домъкнала в действие с надпис “Внимание: опасно тясно”!

Аз пък, пичове – включва се вторият. – Свали*ах едно гадже… ама не “гадже”, а направо машина! Толкова хубави неща има, че едва ги намерих с очи… Стигна ли моментът, и аз се се*тах, че май сме забравили за какво сме се събрали – наложи се да ме подсещат, и то повече от веднъж!

Пък аз, майна… снощи нищо не успях да сваля – въздъхва третият. – Казвам си: “Ех, днес не ми е ден.” Обаче си извъртях една такава номерация… напразно, ама с настроение! Сутринта ставам да ходя… ужас! Няма го! Търся тук – няма. Търся там – няма. Влизам в кухнята, к’во да видя – моето нещо си седнало там, отпива си кафе и ми маха с усмивка… “Добро утро.”

Мръсни

Седят трима приятели на чашка и си говорят.
Единият разправя:

Вървя си аз по пътя, гледам една мечка — бум! — и я нокаутирам. Ама защо ми е цялата мечка? Отрязах ѝ единия крак и го мушнах в чувала. Продължавам нататък. Гледам вълк — бум! — и него. И пак си викам: защо ми е цял? Отрязах му единия крак и го прехвърлих отгоре на другия край на чувала…

В този момент телефонът му звънва, той се извинява и излиза да вдигне. След малко се връща и пита:

Ама до къде бях стигнал?

Другият:

До единия крак — на едното място, другия — на другото!

Третият се усмихва:

Да бе… и после как започна да се хилиш, че вече ти е “лек товар” — ама нали… те животните тогава вече не можеха да ходят!

Мръсни

Сезонът на „Не ме пипай, изгоряла съм“ плавно преминава в „Не ме пипай, студени са ти ръцете“.

Мръсни

Секретарка прави кафе на шефа си, но го поднася в чаша, върху която пише: „Със секрет“. В този момент влиза заместникът му. Шефът:

Г-н Георгиев, заповядайте!

Заместникът, пребледнял:

Към коя рецепта?

Мръсни

Секретарка:

Шефе, мишката ми не работи!

Админ:

Проверете дали е включена.

Секретарка:

Включих я… пак не помага!

Админ:

Искате ли вода или кафе?

Секретарка:

А може ли директно да я… пренастроите?

Админ:

НА МИШАТА ЛИ ТЪРСИТЕ НЕЩО БЪРЗО, ПИТАМ ВИ!

Мръсни

Секретарката внася кафето и сутрешната кореспонденция в кабинета на шефа.

Днес всички сте някак… намръщени - опитва се да се пошегува той, хвърляйки поглед към нейната блестяща рокля.

Не искам да Ви звучи като заплаха, г-н Директор, но…

Какво има?

Ако не ми повишите заплатата, ще бъда принудена да започна да си водя отчет…

само че този път не за делата на фирмата, а за всичко, което става тук!

Мръсни

Секс по телефона:

Младо момче, а ти наистина ли си на 18?

Да, госпожо... ама ако искате, мога да кажа, че съм на 19—по-зряло звучи.

Мръсни

Секси френско маце решава да се омъжи за улекотен каубой от Тексас. След 10 години подава молба за развод.
Съдията:

Обяснете, госпожо, какви са причините за това тъй кратко и така „пламнало“ бракосъчетание?

Ние, французойките, сме известни със свободата си… особено в леглото. Изтърпях всичко, докато Джони ми шепнеше любовни обещания, без да си вади дъвката от устата. Приех и навика му да не си събува каубойската шапка и ботушите по време на вечерните игри…

Добре… — казва съдията.

Ама вчера, когато го учех на „позата слонче“, той упорито отказваше да извади ласото от устата…

Мръсни

Сексим партньор е на преглед при гинеколога. Докторът я пита:

Колко губите по време на менструация?

Ами… ъъ… около триста-двеста… но като добавя и “разходите”, стават към четири-четиристотин лева…

Мръсни

Сексуален живот след 10 години брак… Няма страст — има режим „деликатно“. Гащите ви се „целуват“ предимно в пералнята!

Мръсни

Сексуален интернет провайдър не е ли това, когато ти обещават „скоро ще стане“, но все гледаш, зарежда и зарежда… и накрая пак нищо?

Мръсни

Сексуални предпочитания
Възбуждам се от:

преобличане в женски дрехи

къси чорапки

униформа

гума, латекс

гъста окосменост

тъмна кожа

Идеалният партньор за мен би бил — космат чернокож в униформа, с перука като на японска ученичка и с къси чорапки, та да си представя, че “звеното за контрол” е дошло лично при мен…