Приятел се оплаква:

Приятели играели карти през нощта. С времето се отплеснали в разговори и стигнали до теми, за които човек няма как да говори на светло. Започнали да си мерят “постижения” по страни: френска тройка, шведска тройка… после някой подхвърлил и македонска — “двама горе, един долу да пази реда”. На българската пък всеки се смеел, че “двама правят каквото трябва, а третият само гледа и пази дюшеме”…
Та така, стигнали до руската тройка — и изведнъж всички млъкнали.
Един се почесал и рекъл:

Приятели на една блондинка й отишли на рожден ден и й донесли подарък — чехли и вибратор.
Тя ги погледнала и казала:

А те отговорили:

Приятели от детските години…
Единият станал инженер, другият—влязъл в казармата. Инженерът пише писмо на войника:
„В университета всичко е супер. Лекции няма—само купони, кафета по цял ден, и всяка вечер различна компания…
обаче вечер, като легна в квартирата и гледам тавана… в ъгъла паяк.
Паякът там яде ли?“
След седмица войникът му отговаря:
„Тук в казармата всичко е супер. Спорт сред природата, безплатни обувки, храна на корем…
обаче вечер, като легна в спалното и гледам тавана… в ъгъла паяк.
Паякът тука аджеба ремонтира ли?“

Приятели от детските години… Единият стана офицер, а другият – строител. Офицерът пише писмо на строителя:

След седмица строителят му отговаря:

Приятели, май ме е подгонило „планка_вирус“ — от нищо не се оправям, но сутрин задължително си поставям цели. Лошото е, че първата цел винаги е: „Станѝ… не, няма да стане.“

Приятелите ми подшушнаха, че в нашата фирма има човек, който е гей. Мисля, че е Иван — толкова е влюбеноусмихнат, че направо си личи, че обича не само работата, а и когото трябва.

Приятелите не ви се обаждат? Публикувайте статус:

Приятелка ми сподели:

Приятелка пита приятелка:

Приятелката ми е инфлуенсърка. Чудя се как ще реагира, когато разбере, че вместо да ѝ харесват снимките… хората харесват и коментарите ѝ.

Приятелката ми каза: „Вечерта ще е само в леглото — много лошо момиче съм.“ И познай какво… Удържа си на думата: не ме пусна да мръднем и на сантиметър.

Приятелката ми си тръгна. Бях тъжен и се почувствах самотен… Купих си нов телефон, после телевизор, после още един телевизор, все едно ако има повече екрани, по-малко ще ме боли. Взех си куче да не съм “сам” в апартамента — то, вярно, лае, но поне не ме пита защо. После се хванах да гледам сериал до сутрин и да си викам: “Това е терапия.” На третия сезон вече съм напълно вкаран в сюжета… Направо ще откача, като се прибере от работа и ми каже: “Чакай, ти пак ли си буден?”

Приятелките ви са ви забравили?!
Поставете статус:

Приятелството между мъж и жена е точно като сделка: единият си мисли за по-близки отношения, а другият се прави, че не разбира намека… докато не стане твърде късно!

Приятно е да лежиш в топлата лятна нощ и да се любуваш на звездите.
Само че като започнеш да ги търсиш, се оказва, че не са звезди… а пъстри точки от комари.
П*рно-точки, брат!

Пробвах да проверя жена ми с детектор на лъжата. Уредът изкара, че не казва истината — и аз отсичам: „Готово, този месец няма подарък за рождения ти ден!“
Тя само ме погледна и рече: „Спокойно… за твоят рожден ден ще получиш подарък — два пъти повече причини да спориш с детектора.“

Проблемът е, че хората не се раждат от най-умните сперматозоиди, а от най-нетърпеливите—затова после всички се чудим защо светът не върви на акъл, а на скорост.

Проблемът на днешните момичета е, че всички искат да изглеждат „случайно“ полуголи — ама без да имаш как да кажеш, че са се събличали нарочно.

Провежда се имунизация.
В организма всички микроби изпадат в паника.
Един вика: „Отивам в стомаха!“ Друг: „Аз се скривам в червата!“
Най-старият микроб само седи и ги гледа: „Каквото искате — аз грабвам първата хапка и се изплъзвам… че тия изстрели ще ги преживея по навик!“