Прибира се жена след работа и мъжът й казва:

Жената кипва и хуква към офиса на колежката. Чуват се звънци, след това спорове и… плесници.
След малко се връща, зачервена, задъхана и пита:

Прибира се жената вкъщи след як запой, и понеже “все пак да има за из път”, пъха в джоба си една малка бутилка водка… тръгва, хлъзва се, бутилката се строшава и му нарязва крака.
Влиза у дома, сваля чорапите пред огледалото и започва да лепи с лейкопласт, че да спаси положението.
На сутринта мъжът я буди и с грозен глас отсича:

Прибира се късно вечер мъжът при жена си – мъртво пиян. Съблича се, вързва се на леглото и заспива. Събужда се жена му, гледа от джоба му стърчи използвана опаковка от презерватив и почва да мърмори:

Взела опаковката, бръкнала му в джоба и го набута обратно… точно до онова място, където си мислил, че “няма да го види”.
На обед той се събужда и жената го пита:

Отива той в банята, усеща странно сърбене, поглежда… и намира презерватива, забутан там, където изобщо не би трябвало да стои.
Замисля се, въздъхва и казва:

После се усмихва:

Прибира се ловец в къщи и заварва жена си с любовник. Хваща пушката, обръща я към прелъстителя и казва:

Любовникът пребледнял:

Ловецът се почесал по главата и отсича:

Прибира се мъж вкъщи, а жена му чисти кухнята. Цялата е навела глава над мивката, задникът ѝ нагоре. Без да му мигне окото, той приближава, плясва я по мястото, вдига й полата, сваля си гащите и действа.
Като свършва, жената се обръща и казва:

Прибира се мъж вкъщи:

Жената си мисли:

Ама мъжът:

Жената на ум:

Мъжът започва да сваля чорапите, после и гащите… жената:

Той я хваща за ръката и я води към огледалото.

Жената:

Застава на челна стойка пред огледалото. Мъжът се приближава, навежда се, и с най-сериозен глас пита:

Прибира се мъж от командировка. Влиза в спалнята — там жена му с двама мъже. Отива в кухнята — голи мъже. Стои като вкаменен, после гледа към коридора, изчаква жена му да се появи и пита:

Жената:

Прибира се мъж рано сутринта пиян. Пада по дивана и мигом заспива. Жена му го съблича — и вижда на члена му чорап. Вика „Леле!“ и, понеже не обича да се отказва от инициативата, го напъхва в устата му, все едно е „за късмет“.
На другата седмица мъжът почва да се прибира всеки ден навреме, помага вкъщи, сяда си кротко и гледа телевизия.
Жена му го пита:

А той замислено:

Прибира се мъж у дома, а в хола жена му с любовника и е в разгара на “активния процес”.
Мъжът (обиден):

Жената (без да спира):

Прибира се мъж у дома. Жената в кухнята седи на масата с любовника:

Мъжът се обръща към жена си и тихо пита:

Извод: „Никога не спорѝ с жена, докато тя не е сменила категорията ‘непознат’ на ‘наш’!!!“

Прибира се мъж, а от спалнята се чуват подозрителни звуци. Влиза тихо, поглежда — върху леглото жена му, а над нея някакво огромно космато нещо, вдигащо шум като мотор. Мъжът грабва метла и го удря здраво отзад, а косматото туловище избоботва към жена му:

Прибира се мъжът вкъщи видимо разтревожен и тъжен.

Прибира се мъжът вкъщи, жена му чисти банята. Той ѝ вижда дупето, вдигнато нагоре, и ей така — без да мисли, отива, гепва я отзад за… и я обръща, сваля си гащите, докато тя търка.
Свършил, оправил се и си казва: „Е, готово!“
Жена му се обръща, поглежда го и отсича:

Прибира се мъжът закъснял… Жена му го чака на стола в тъмната стая с ключ в ръка…

Прибира се съпругата от работа и минавайки покрай гаража, какво да види: мъжът по къси гащи, под колата — майстори нещо, а „онова му работа на вън“ съвсем си личи. Жената се наведе, поприбра му както си трябва, че и без това съседките само това чакат, и влезе.
Звъни на вратата — отваря мъжът. Смутила се тя, отишла да си върши домакинската работа. Само след минута пак звъни — този път пожар.
Мъжът отваря, тя наднича и вижда грамаден тип по къси гащи, целият в мазут, с кървяща рана на челото.

Прибирам се и заварвам жена ми с любовника. И на двамата очите им едни хитри — като че ли току-що са измислили алгебра. Аз отварям хладилника и… греда! изпили ми ракията, гадовете!

Прибирам се от работа, правя си салатка, наливам си една ракия и аха да отпия, жената вика:

Замислям се… а тя:

И аз си викам: кое повече ще ми помогне — 40-те градуса в чашата или 40-те дни без “почивка”…?

Прибирам се, от вратата грабвам жената и направо кеф. Викам ѝ:

Приближил се един младеж към новото си “постижение” и рекъл:

Тя:

Той:

Прибрал се един от командировка в Африка и цял ден се мръщел, все едно го боли нещо. Колегите му го питали:

Той въздъхнал: