Прибрал се един пияница вкъщи и казал на жена си:

Жената:

Мъжът:

Жената:

Мъжът:

Прибрал се един човек от работа и попитал жена си:

Прибрал се мъжът от работа и рекъл на жена си:

Легнали вечерта и той започнал.
На сутринта жената влиза в кухнята, протяга се и казва:

Прибрах се от работа, поседнах и жена ми веднага се нахвърли: „Пак ли само стоиш като шефа — цял ден не си седнал!“
Хванах я за врата и я накарах да седне — набързо 100 пъти… докато си призна, че и тя е била на крак.

Привечер! Пена се замота в мазето да нахрани животните, бутна една кофа, та пяната се разлетя на шега — и у коритото пред двора направо стана като малък басейн. После без да се усети, с мокри крака се плъзна чак до кухнята и Кире се зае: проснал се пред телевизора на диванчето, събира акъл и си гледа.

Пена се намръщи и тури ръце на буквата „Ф“:

Нашият се почеса по главата, обу гуменетките и излезе, сякаш ще прибира пощата. Ама към полунощ се върна целият у кал и воня…

И като така — сериозни съмнения имам: тя не прави реклама, тя прави изследване!

Приемането на закон за легализация на проституцията непрекъснато се отлага, защото депутатите не могат да се разберат — като легализираме, да важи ли и за „политически“ проституции или да ги оставим в категорията „просто политически цирк“.

Приказват си двама в кръчмата и единият вика:

Приликата между Формула 1 и секса:
И при двете нещо спира… само че веднага се почва пак — само за да сменят „гумите“ и да продължат нататък.

Приликите между мъжа и колата:
**Година първа:**
Почти постоянно сте около нея — лъскате я, галите я с разни „малки“ ремонти. Радвате се как пали от първия път и как всичко е „ново, бе!“.
**Година втора:**
Още й се кефите, но вече не всичко е „задължително“. Като дръпне някой звук — мълчите, щото „така си е“. И наливате масло… само дето не винаги наливате колкото трябва.
**Година пета:**
Започва да ви вбесява — харчи, трака, забива по светофарите. Казвате: „Няма страшно, само е малко разстроена…“ и й викате по-често.
**Година десета:**
Накрая осъзнавате, че не са проблем „само тук и там“. Гумите са на компромис, таблото светва като дискотека, а вие се преструвате, че сте забелязали последния сервиз „някой път“.
**Година петнадесета:**
Започва да мирише странно. Поглеждате я със съмнение, четете форуми и гледате клипчета как „се оправя лесно“. Но като дойде майсторът… ей така, случайно, сменяте темата и решавате да я карате още малко.
**Година двадесета:**
Кормилото хрупа, седалките са като след война, а тя дрънка така, все едно събира реквизит за автопантомима. Вече ви е до гуша — оставяте я някъде, с надеждата да мине проверка „някой друг“.
**Година тридесета:**
На пръв поглед вече не ви пука. Носите ключовете като спомен, но не я карате — пък и тя си има време за това. Къпете се с други грижи и… с горчиво-сладък кеф си мислите:
„Е, поне вече няма да очаквам да е стегната. Само да не ми създава проблеми.“

Принц Хари не ходи по стриптийз барове, защото му е неловко да обяснява на момичетата, че ръцете на племенника му не са „подарък“, а са просто фотошоп от конкурс за таланти.

Принцесата и юнакът се разхождали в парка. Като стигнали до езерото с лебедите, тя си свалила диамантената гривна и я пуснала във водата. После се обърнала към юнака и му наредила:

Юнакът се мушнал, ровил, изплувал и извадил гривната.
Принцесата ококорено възкликнала:

Принцесата целувала жабата, а тя все не ставала принц. По едно време жабата казала:

Пристига някой си Хю Хефнър при Св. Петър.

Пристига турист в туристическа агенция:

Пристига японец в Пловдив.
Посрещачите го питат:

Японецът гордо отвръща:

Притеснила се майката, че синът й бил „някакъв странник“, и го завела на доктор. Докторът казал, че първо ще го прегледа.
Хванал го за рамото и настоял:

Докторът се намръщил, сложил си ръкавици и с плътен тон рекъл:

Притеснила се майката, че синът ѝ е „гей“, и го води на доктор. Докторът ѝ казал, че първо ще го прегледа.
Хванал го за ръкава и рекъл:

Момчето се стреснало, почесало се и отвърнало:

Докторът се намръщил, сложил ръкавиците и му бръкнал в джоба с пръсти, все едно е най-нормалното нещо:

Момчето, без да мръдне, почнало:

Причината жените никога да не са тези, които предлагат брак на колене… като коленичи тя, мъжът не гледа пръстена—веднага започва да проверява дали ризата му е закопчана.

Причината мъжете да не намират презервативите в чантата е, че щом ги пипнат, жената вече е тръгнала да ги прибира обратно — „за да не ги забравиш… като се наканиш!“

Приятел ми каза, че съм дрът, щото първата ми среща беше в миналия век. Дрът, дрът… ама вече два века си имам афера!!!