Прост*тутка споделя на своя „колежка“:

Проститутката късно разбра съвета на майка си:

И тогава осъзна: майка й е искала просто да смени професията, а не графика.

Просто го поканих на кафе, а в очите ми мигаха като на търг: първо сватба, после кoсмос, после ритуален дом, деца, ипотека… и накрая три внучета! Аз само кафе си мислех, а той — направо семейния бюджет.

Просяк спира минувач по улицата и му вика:

Противозачатъчните трябва да са за мъжете — много по-логично е да използваш „сигнални“, вместо „бойни“ патрони… така поне няма да пращаш семейния живот в болничен.

Противозачатъчните трябва да са за мъжете — най-логично е да се ползват халостни патрони. Защото с бойни направо си търсиш проблеми… и после всички викат “ама то не беше нарочно”!

Професор Вучков за “романтиката”:

Та на мен ми се е случвало да имам “връзки”, но все с жени, с които не съм се обвързвал… Щото са ми се видели прости, скучни и с еднообразен аромат — все едно си влязъл в гараж и си търсил крушка.

Професор по гинекология пита студентка:

Професорът пребледнява:

Професорка на лекция в медицинския университет:

Професорът измислил хапче против запек. Първите проби минали успешно — животните направо си “пуснали” работата. Решили да го тестват и на хора.
Повикали трима доброволци. Първому — едно хапче, второму — две, на третия — три.
На следващия ден професорът отива да види резултатите.
При първия доброволец го заварил усмихнат, още по халат:

При втория — стаята празна. Професорът пита сестрата:

Отива при третия — няма го никъде. Търси го в тоалетната, пак няма. Влиза в коридора, а сестрата го гледа притеснено:

Професорът мърмори по време на вечеря:

Жена му въздъхва:

Професорът:

Женски глас от първия ред:

Мъжки глас от последния ред:

Женски глас от първия ред:

Профилактичен преглед на миньорите от мина за въглища. Един от тях отишъл при зъболекаря:

Миньорът се изправил и изсумтял:

Зъболекарят се навел:

Прочети в новия брой на Cosmopolitan:
1. Половинки чорапи или цял чорап: 86 модерни довода “за” и “против”
2. За новото “жужене” вкъщи — как да си изберем прави кутия за бижута
3. С*кс на балкона: как да извадим стъклото от завесата
4. Ти и най-добрата ти приятелка: приятелство… ама на макс
5. Урок по бизнес: как да превърнеш изневярата на мъжа в “изгодна сделка” (на таблета)
6. Запознай се с пералнята: Easy Care+ — без излишни драми
7. Ницше или Шопенхауер: даваме име на кактуса, за да не мисли
8. Модни тенденции за сезона: какво да носиш на кончето на тампона, когато никой не гледа
9. Етикеция: 5 места, където НЕ трябва да се пише “тук няма смисъл” на вибратора
10. Как да направиш фелацио в колата — само ако седалката вече е на автопилот
И накрая:
**11. Интервю с редактора — как успяхме да съберем всичко това в един брой, без да излезем от темата…**

Пръска се със спрей — под носа си, за да му мирише приятно на него.
Пръска се под мишниците — да мирише приятно на жените.
Пръска се отпред — за всеки случай.
Пръска се обилно отзад — пък да видим дали ще стане „случка“ или просто приключение.

Психиатърът:

Хирургът:

И само кардиологът загадъчно и доволно се усмихваше…

Психолог казва на пациент:

Психолог на пациента си:

Психоложката:

Пу*ката ти е толкова широка, че като те е*ам все едно си мятам кроасан в коридора—все едно лети, ама няма къде да спре!