Провежда се стерилизация. В организма всички микробчета изпадат в паника.
Един шепне: „Аз се крия в червата!“
Друг: „Не, не—в гърлото, там е по-безопасно!“
Трети се провиква: „Аз ще се прехвърля в стомаха!“
Най-възрастният микроб само ги поглежда спокойно и казва:

Провежда се състезание по пеене под душа. Пред всеки състезател има по един микрофон и съдията дава сигнал с пистолета. Всички започват да пеят. В този момент се чува втори изстрел и съдията извиква:

Всички спират, изплакват се, набират въздух и пак застават на старта…

Провеждал се международен конкурс за емблема на любовта. Като дошъл ред на бай Ганьо, всички очаквали нещо романтично… а той се появил в направо сюрреалистичен вид.
Бил чисто гол, само че:
на лицето — противогаз,
в ръката — червена роза,
а отдолу — презерватив.
Журито зяпнало, после изпаднало в пълен екстаз и започнало да хвали:

Розата веднага “говори”:

Презервативът:

Противогазът:

Бай Ганьо се усмихнал и рекъл:

**„Да правиш любов с противогаз… е все едно да подушиш роза в херметична кутия — и пак да стане неприятно!“**

Провели социологическо проучване в УНСС, СУ и ТУ какво е това “FinTech”

А в ТУ, като ги попитали, те се стъписали:

Програмирането прилича на алкохол - правиш една грешка, и после цял живот си „на поддръжка“, само дето никой не ти пуска да излезеш от режима… 😄

Програмист под карантина:

Програмист си наема сервизна майсторка, води я да “оптимизира” у дома. Докато го прави, мацката получава внезапен “сървърен срив” — подскача, почва да се гърчи и да стене, все едно някой рязко е дръпнал кабел.
Програмистът обаче се вцепенява от удоволствие и си мисли: “Ей, най-сетне стабилност!” Пуска я, а тя продължава да се мята.
Звъни на 112. Дежурният лекар пита:

Прогрес
Мъжът открил огъня и изобретил готвенето, жената открила готвенето и изобретила подправките.
Мъжът открил стъкленото и изобретил прозорците, жената открила прозорците и изобретила завесите.
Мъжът открил думите и изобретил спора, жената открила спора и изобретила мълчанието.
Мъжът открил музиката и изобретил пеенето, жената открила пеенето и изобретила плейлистите.
Мъжът открил колите и изобретил пътя, жената открила пътя и изобретила навигатора.
Мъжът открил тишината и изобретил почивката, жената открила почивката и изобретила домакинството.
Мъжът открил спорта и изобретил тренировките, жената открила тренировките и изобретила оправданията.
Мъжът открил работата и изобретил заплатата, жената открила заплатата и така ПРЕЦАКАЛА ВСИЧКО.

Продавам книгата „Кама сутра“ — само че я взимаш на живо… от авторката!

Продавачка в магазин промотира:

Продавачка пакетира скъп сатенен халат и еротични прашки — всичко купено от сериозен мъж.

Мъжът (със злобна усмивка):

Продавачката на хот-дог постоянно я удрят еротични сънища… и сутрин идва с такава физиономия, че чак лютеницата ѝ се разтопява.

Продължителни отношения — когато първата реплика след секс е: „Ох, мерси… ама междувременно аз забравих да изключа котлона.“

Прокурор:

Свидетел:

Прокурор:

Свидетел:

Пролетта вече чука… А вие — все още на „пауза“ в телефона!

Пролетта вече чука… а вие кога ще й отворите — с усмивка или с термосче?

Промоутър в OMV:

Промоция:

Прос*итутка отива при гинеколог и му разказва, че има какви ли не проблеми — ужене, болки, парене, всичко наред.
Докторът я гледа и казва:

Тя въздъхва:

Докторът замислено: