Прибира се Киро у дома и заварва съседа Генко да чука жена му в спалнята.

Прибира се Крикор по-рано от работа и какво да види — Ребека по пижама, но без никакви дрехи, цяла трепереща на леглото.

Крикор вбеснен направо изстрелва към гардероба, отваря го, рови вътре и започва да вади рокли една след друга:

Прибира се Миро вкъщи и заварва Гарабед да си пъха носа в чекмеджето на жена му в кухнята.

Прибира се Нане от командировка:

Прибира се Пешо и пита дядо си:

Дядо му отговаря:

На другия ден Пешо пита баба си:

А бабата:

Прибира се Рамадан в къщи и Фатме го пита:

Прибира се в четири през нощта един пиян. С него е и приятелят му Жоро. Жена му отваря и казва:

Пауза. Пеце се подсмихва и вика към Жоро:

Прибира се дъщеря късно вечерта и казва на майка си:

Прибира се един в къщи по-рано и право в кухнята. Жена му, много изненадана, едва успява да скрие новия си уред зад шкафа.

Прибира се един ден Асан и вика на Айшето:

ем по-млади… ем по-умни… ем езици по 2-3 знаят… ща сменям!
Амбицирала се Айшето, записала курс в ИЧС-то… за 6 месеца научила 3 езика.
Прибира се след време пак една вечер Асан и пак почва:

ем по-млади… ем по-умни… ем с чужди езици по 2-3…
и с тия „школи“, УНСС, математика… няма начин, ща сменям!
Амбицирала се Айшето, записала УНСС… изкарала 4 години: икономика, счетоводство, висша математика — и всичко живо.
Прибира се след няколко дни Айшето и от вратата:

Викам си: айде, да видим… копирам данните, цъкам във „Ексел“-а, вкарвам формулата…
и какво излезе? Цели 62 пъти повече съм недоев… отколкото ти ми дължиш!

Прибира се един мъж вкъщи и к’во да види… жена му в леглото с някакъв тип!

Прибира се един мъж от работа и заварва в спалнята жена си по халат и двама съседа да изнасят лекция направо върху леглото. Един от тях изведнъж скача през прозореца.
Мъжът удря два шамара и хуква да го гони.

Прибира се един мъж:

Прибира се един при жена си и вика:

Жена му:

Тя му:

Прибира се един чех у дома и решава да си прави вечеря… и като вдигнал тенджерата, гледа: вътре не боб — а неговото коте! Било си сложило шаловете на опашката и си „готвело“ като него!

Прибира се една жена от пазара и по едно време я засичат двама тарикати—едни такива лигави типове, дето само си търсят белята. Единият я слага в очи и почва:

Другият веднага го допълва:

Жената, като вижда че работата не върви на добре, стиснала зъби и казала:

И двамата се навили, тръгнали след нея и малко по-късно стигнали дома. Отварят вратата… и пред тях застава един огромен, здрав, космат българин, дето като го видиш, направо ти става ясно, че легендите не са само за разказване.
Жената му викнала:

Бай Данчо без много приказки хванал първия и му ударил един хубав шамар—онзи се свлякъл и припаднал. После грабнал другия и го завлякъл вътре.
Тутук-то тукук—след няколко минути се разнесли писъци, рев и някакви отчаяни опити за „помощ“, но от нищо не ставало. Накрая бай Данчо излязъл, обърнал се към жената и рекъл:

А отвътре, през сълзи, се чува:

Прибира се едно дете у дома и влязло право в спалнята на родителите си, точно когато те правели каквото си правели. Бащата, като го видял, изкрещял:

Прибира се едно момченце от училище и казва:

Майката поглежда намръщено:

Прибира се жена в къщи, влиза, светва лампата, а там мъжът и с надупен някакви чорапи до кръста.

Прибира се жена от командировка и гледа — целият коридор е наблъскан с обувки. Поглежда към хола — 5-6 мъже се излегнали по дивана, някой хрупка нещо, друг зяпа телевизора, трети си лафи все едно са у дома. Отива в кухнята — там още 7-8 души, едни гребат, други дъвчат салати, трети пийват и не им пука, че не са сами.
В банята същата работа: 4-има вътре в джакузито, 3-ма под душа, единият се бръсне, другият търси кърпа, трети само се смее.
Изведнъж от спалнята се разнасят въздишки. Нахлува и… вдига паника — вижда как 4-5 мъже са се накачулили върху мъжа й, кой откъде може.
Тя, едва-едва, стиснала зъби пита:

А той, с примирение, едва избутва един отзад и вика: