Вицове за Мръсни

Мръсни

При офталмолог влязъл мъж и с отчаян глас се жалва:

Докторе, помагайте! Отначало се смеех на всичко, после сам почнах да се шегувам, но вече ме е страх.

Какъв е проблемът?

Очите ми са… вечно червени. А като ги погледна в огледалото — все едно ми се „разпрашават“.

Докторът повдигнал глава, свалил очилата, почесал побелелите си коси и се замислил.

Добре… Сядай. Кажи ми: какво правиш обикновено?

Мъжът се поизчервил:

Ами… седя си вкъщи. Ям чипс с много лют пипер, гледам някакви филми… и после си търкам очите, да се „раздвижат“.

…Хм.

Офталмологът направил още няколко консултации с колеги, после пак попитал:

А как точно ги търкаш?

С въздух… през носа… ама без да си давам сметка. Само че… явно си го обяснявам, като си казвам, че „окото си заслужава пипер“.

Мръсни

При парапсихолога:

Виждам, че в предишния си живот сте била котка…

И в този ли?

Да, но този път поне не ви тормозят със сметки.

А-а… затова сега ме гони само скуката.

Мръсни

При попа идва Бай Илия, да се изповяда:

Грешен съм, попе… снощи пак оправих кучето.

Тъй ли? Разкажи, че да знам какво правиш?

Ами… наврях му нашийника, дигнах му лапите и…

Слушай човека, дядо попе! – обади се клисарят. – Пък ти ма караш нашето – аз да го държа, та да изкудкуди целия!

Мръсни

При преглед при лекар:

Колко години?

60!

Женен ли сте?

Да, от 30 години.

Секс има ли?

Има, докторе… но не казвайте на жена ми, че ми минава напоследък толкова лесно — ще реши, че вече не ми трябва медикът.

Мръсни

При приемането на млади ловци, председателят на дружинката ги инструктира:

Скъпи колеги, за да сте добри ловци трябва да спазвате закона, да не пиете по време на лов, да не криете дивеч… и най-вече — да си вярваме безрезервно и да слушате опита на по-старите. Ето Марта, кучката на бай Геци е разгонена. Нека всеки да направи като мен!

Той вдигнал опашката на кучката, мушнал палеца си и плеснал един път… лапнал си пръста.
Новобранците, като по учебник, от погнуса и наивност повторили всичко.

Добре-е-е, браво-о-о! — похвалил ги председателят. — Но за да сте още по-добри, трябва да сте и наблюдателни! Аз пъхнах палеца… а облизах показалеца!

Мръсни

При психолог:

Опишете психическото си състояние с две думи.

Нервно стабилизиране.

Мръсни

При психолога:

Представете си, че ви изневеряват с целия ви приятелски кръг. Как бихте реагирали?

Как как? Ще си събера доказателствата… и ще си ги разпределя! Защото аз съм лоялна — аз не прощавам само на един, а на всички наведнъж!

Мръсни

При психолога…

Кога за последно — секса или алкохола?

Докторе… още малко и ще ме питате: „Кого обичаш повече — мама или татко?“

Мръсни

При с*кса е като при шаха — ако те срещна у дома, губя веднага; ако те видя „на гости“, тогава си взимам мат.

Мръсни

При с*ксолог влязъл млад мъж и започнал да се оплаква:

Докторе, аз нямам никаква работа! Не става от мен.

С*ксологът го погледнал строго:

Как така “няма”? Вие сте в разцвета на силите! Хапнете това.

Дал му една малка кутийка.
Мъжът я отворил и веднага започнал да се оправдава, едва-едва:

Докторе… май че се случва нещо! Усещам желание!

С*ксологът въздъхнал:

Е, това е добре. Какво толкова?

Ами… жена ми е в чакалнята. Да я извикам ли да пробваме дали наистина подейства?

Добре де — махнал с ръка лекарят. — Доведете я.

След минута в кабинета влязла една млада, адски готина жена. Двамата едва издържали и се тръшнали на кушетката — страст, напъни, екшън… все едно световно първенство.
Като свършили, с*ксологът се обадил:

Сега ще Ви кажа истината. Това, което Ви дадох, беше… обикновена вода. Нямате проблем с потентността. Просто сте много внушаем.

Мъжът се усмихнал:

А аз ще Ви кажа нещо, докторе. Тази жена не ми е съпруга…

Просто в чакалнята жена ми казваше, че сте “безобразно добър” и няма къде да я разочароваме!

Мръсни

При с*ксолога:

Сега ще Ви показвам снимки, а Вие ще ми казвате асоциации!

Ой, еротика! Любов! Лудо секси!..

Амаааа, чакайте да Ви покажа следващите снимки!

Мръсни

При сексолога:

А вие правите ли предварителни ласки на жена си?

Да… само че тя заспива.

Събудете я!

Да бе, знам каква е зла, като се събуди!

Мръсни

При сексолога:

Докторе, мъжът ми има проблем с издръжливостта.

Момент! — казал лекарят.

Излязъл в коридора и на чакaщите:

Следващите два часа няма да работя… мъжът ви ще си изкара времето в почивка!

Мръсни

При стоматолога:

Ама, господине! Вие току-що ходихте да си вадите зъб и пак имате кариес!

Веднага ли при това изваждане?

Не, първо си направих пай с праз лук.

Мръсни

При султана влиза везира и казва:

Господарю, хазната е празна. Почти никакви пари нямаме.

Как така? Нали пак вдигаме данъците на хората?

Ами платихме на пратениците за „приятелските“ дарове на съседите… които уж ще нападнат след седем години.

Замислил се султана и рече:

Е, сложи такса за моста — в едната посока.

Речено-сторено. Таксата минава, народът си плаща и си живее.
Султана се учудва:

Хората не роптаят. Добре, добави и в другата посока!

Пак нищо — мълчание, работа, живот.
Султана вече се ядосва:

Щом не мърдат, сложи един пазач посредата на моста… да ги „проверява“, та да разберат, че не им е леко!

Излезли султанът и везирът при народа:

Как сте? Имате ли оплаквания?

Никой не отваря уста. Всички доволни.
Султанът:

Добре де… без оплаквания? Никакви проблеми?

И вдига ръка един човек:

Господарю, само една молба. Вечер като се връщаме от работа на моста става задръстване… един човек не може да оправи всичките ни наведнъж. Ако може, сложете още двама, трима — да не се губи време.

Мръсни

При султана влиза везира и казва:

Господарю, хазната е празна. Писаха ни, че парите секват.

Ама ние нали все вдигаме данъците? —учудва се султанът.

Да, господарю. Само че ги харчихме “предварително” — за да няма проблеми.

Какви проблеми?

Платихме на майстори да ремонтират стените срещу нашествието, което се очаква… след пет години.

Султанът се замисля и отсича:

Добре. Пусни такса на главния мост — хората минават и ще си имаме приход.

Речено-сторено. Наложили такса — и народът си плаща, без мрънкане.
Султанът още повече се успокоява и казва:

Тогава сложи такса и в двете посоки. Да не изпускаме нищо.

Пак тишина. Пак сметки. Пак животът върви.
И тогава султанът, доволен и леко ядосан, нарежда:

Щом пак не протестират… пусни ги да чакат малко. Сложи един служител по средата на моста да “урежда” нещата.

Дори това — никаква реакция. Султанът и везирът излизат сред народа да питат:

Как сте, доволни ли сте? Нямате ли оплаквания?

Вдига ръка един човек и казва:

Господарю… имаме само една молба:

Вечер като се връщаме от работа мостът става толкова бавен, че един “уредник” не стига.
Ако може… сложете още двама-трима. Само да ни оправят движението по-бързо.

Мръсни

При тази липса на пари в Перник свирката не е за забавление — а за разплащане: който няма лев, дава свирка, а който няма свирка — ракия.

Мръсни

При толкова много “сексуални” обещания в държавата, раждаемостта май е заета от друго място… вероятно в “другия канал”!

Мръсни

При фразата на мъжа и:

Дай да правим секс… а после в мола ще ти купя каквото искаш!

…На Миладинка и спря цикъла!

Мръсни

Прибира се Гошо посред нощите. Жена му гледа порно и хлипа:

Що плачеш бе?

Ами… тя го прави, а аз съм още тук! Дори не го обичааа…