Правителството обяви, че, с оглед на политическата си визия, ще смени емблемата си с нов символ: светофар.
Светофарът щял да контролира движението, да спира „неправилните“ инициативи и да дава яснота на гражданите — зелено за одобрените, червено за всички останали.
И така… всички пресичат само когато им е казано, а който побърза, го глобяват, че е минал „на лични убеждения“.

Правя безплатно домашни любимци за деца срещу 100 лв. Ако не станат достатъчно послушни, повтарям урока — на практика, връщам и парите.

Правя с*кс с моята… Представих си, че ще е като в филм с Ума Търман. Какво да кажа? Да мине номера с някоя друга — ок… но от Ума Търман очаквах поне да има повече “уау” и по-малко “ама къде се изгуби сценарият”!

Прасето среща миксера и му вика:

Преглед при лекар:

Пред НДК е намерен отрязан… скъпоценен рог от скафандър на турист. След безуспешни опити да се установи чий е и от къде е, от следствието го показали по БНТ и помолили гражданите да помогнат с информация.
На призива се отзовала Пепа С*кса. Тя веднага успокоила всички: „Спокойно! Този рог не е на човек от музикалните среди на Балканите — защото ако беше, щеше да свири поне в тон!“

Пред блока се спира БМВ последен модел. Огромен човек излиза от колата. От осмия етаж се провиква жена:

Пред ветеринарния кабинет стоят трима кучета със стопаните си — кралски пудел, боксер и разкошен петнист дог, който лежи до млада, леко притисната мадама и нетърпеливо чака да ги приемат. Между тях се завързва разговор.

Догът се обърнал към жената до него и въздъхнал драматично:

Пред кооперацията. Той:

Тя:

Той:

Пред портите на Св. Петър група хора...

Всички без една направиха напред.

Пред св. Петър стоят четири госпожи.
Контролният въпрос е: „С колко мъже са спали?“

Бясно тракане по телефона/регистъра…
Вдига телефона св. Петър:

Предателство от най-висок клас в една двойка е, когато хванете любовника си с любовницата на жена ви… и после разберете, че и двамата са били “назначени” от вас.

Предварителната любовна игра е много важна за секса в семейния живот, но вече не е като преди сватбата. Днес, например, за да влезе в настроение, трябваше да извадя прахосмукачката, да пусна пералня и да “приключа бързо”, че да не стане вечерята.

Предвидливият мъж влиза в аптеката и поръчва наведнъж: презервативи, „Виагра“ и хапчета против главоболие — уж за всеки случай. Аптекарят го гледа и казва:
„Господине, вие планирате ли романтична вечер… или ремонт на цяла седмица?“

Преди 1989 г. в Детмаг влезе майка с 6-годишния си син да разгледат. Детето се разрови на щанда и си хареса една играчка — голяма, блестяща, точно за него.
Майката въздъхва:

Прибират се вкъщи. Малкият отваря вратата и още преди майка му да си събуе обувките нарежда:

Майката онемя от изненада, ама нали обещала, пък и от любопитство — какво ли ще излезе.
Пет минути по-късно тя вече лежи гола на леглото и чака. В същото време в стаята влиза малкият, с препасана хавлия, застава до вратата и отсича:

Преди 1989 година.
Жена в тъмна входна врата. Изскача мъж и почва да разхвърля всичко по нея — дрехи, чанти, обувки.
Тя изкрещява:

А мъжът:

Тя, раздирана от ужас и възмущение:

Преди 7 години ми пратиха спам:

И сега, като си правя равносметка… май само аз съм си останал без късмет — защото всички други явно са си изпълнили домашното.

Преди Коледа…
По улицата се влачи изтощен мъж, в двете си ръце грамадни торби с подаръци, едва влачи крака, и точно когато минава край витрина зад ъгъла се показва ексхибиционист, разкопчава ципа и лъсва чисто гол. Мъжът го поглежда от горе до долу, паузира, оглежда го пак и промърморва:

Преди време един ми пише:

Нищо не му върнах, докато не му пиша:

Той се ядоса и ми праща:

Отговорих му:

Преди време ни тревожеха два въпроса: „Кой е виновен?“ и „Какво да се прави?“
Ама с годините май ги надградиха — сега добавиха и трети: „За чий х*й?“
И понеже никой не знае, че дава отговор, всички почнаха да дават мнения.