Предизборна кампания из македонския край. Агитират един дедо да гласува за тяхната партия:

Предизвикателен надпис в мъжка тоалетна:
„Всеки може да пишка в чинията. Бъди мъж! Стани изправен и яде тавана!“

Предимството да живееш на гърба на картата е, че всички далечни и екзотични дестинации са „само до следващия автобус“ — разстоянието е винаги едно и също, просто сменяш посоката.

Предложение към девойките:

Предприятие у Враца… Картинка към Предприятие у Враца. Ръководството решило да стегне дисциплината и забранило на работниците да се обаждат с “пиперливи” думи. Изведнъж производителността рязко паднала. Шефът вика спешно бай Ставри — стругар, началник на производствения отдел:

“А бе, *маймунице*, донеси онуй, дет’ се слага, викам ти — и го влачи на площадката!”
И за секунди беше готово — аз командвам, той разбира, всичко тръгва.

Като му кажа “площадката” — пита: “Коя площадка?”
И почне да ми прави разбор като ученик: “Виках ли ‘маймуница’, или беше ‘другарче’, щото не е ясно в инструкцията…”
И така, вместо да работим, ние обсъждаме етикета… света време утрепваме.

Представата на женения мъж за романтична любовна игра… е леко тропване с крак в коридора и след това — тихо:

Представям си как се прибира вкъщи “супергероят” след тежък работен ден. На въпроса на жена му:

Той отвръща:

Предупреждение в отдел „Кадри“:

Предупреждение в отдел „Кадри“:

През 1985 година в Москва, на финала на състезанието “Знаещи” остават руските и българските всезнайковци. Въпросът бил стандартно философски:
„В Рая върви Адам по алеите, внезапно от храстите изскача змия и захапва Адам по… носа. Ева веднага се хвърля и почва да смуче раната, пита се: каква е постъпката на Ева — хуманна или *хулиганска*?“

Тогава се обаждат българите:

1. Адам е вървял по алеите — следователно носът му е бил на височина поне 1 метър от земята.
2. Змиите, както всички знаем, не могат да достигат над 30–40 см височина, освен ако… не са обучени.
3. Щом змията го е захапала по носа, значи Ева предварително е вдигнала главата му на правилната позиция и… опортюнистично е започнала смученето “за кеф”, а не за лечение.
Българите печелят турнира!

През 1985-а, в Москва, в един финал на състезанието „Всезнайковци“ остават само руските и българските. Водещият пита:

Руснаците започват:

И тогава се обажда българинът, спокоен като в изпит по логика:

1) Адам върви, значи пенисът му е бил на около 90 сантиметра от земята.
2) Учените са доказали, че змиите не могат да се „надигат“ на повече от 40 сантиметра.
Следователно: за да го ухапе змията, Ева е трябвало да се наведе така, че разстоянието да стигне… поне до тази височина. Което значи, че Адам е бил близо до Ева не „хуманно“, а съвсем по мярка на… свободната практика.

През 1986 година в Москва, на финала на състезанието „Всезнайковци“, остават само руските и българските отбори. Въпросът е следният:
Адам и Ева вървят по райските алеи, когато от храстите изскача змия и го хапе по… най-неприятното място. Ева веднага започва да смуче, за да изкара отровата. Въпросът е: постъпката ѝ е **хуманна** или **въздържано-еротична**?

И българите отговарят:
1) Ако змията го е „ударила“, значи пенисът е бил достатъчно ниско — поне около 60 сантиметра от земята. Само че научно е известно, че змията не може да се вдига над 30–40 см. Значи ухапването не е било по случайност, а по… избор на височина.
2) Освен това, щом Ева смуче, отровата е „смукана“ успешно. Това означава, че пенисът е бил **достатъчно дълъг**, за да стигне до устата без да се разместват крайници и без да се губи време. Такова удобство не е хуманност — това е подготовка за спектакъл.

Българите печелят турнира!

През 1987 година в Москва на финала за състезанието „Връзки и Непогрешими“ остават само руските и българските всезнайковци. Въпросът бил класика:
„По райските алеи вървят Адам и Ева. Изведнъж от шубраците изкача змия и ухапва Адам по… мястото. Ева веднага взема спасителната мисия и почва да изсмуква отровата. Каква е постъпката ѝ — хуманна или… романтична?“

1. Адам върви, т.е. е бил прав. Значи мястото му е било на височина поне 80 см от земята. А всички знаем, че змията не може да стига повече от 35–40 см, освен ако… не я държат с телескоп.
2. Следователно змията е атакувала на „удължена“ височина. А щом има достатъчен ръст/обхват, човекът сам би могъл да се погрижи — демек спасението е излишно… освен ако някой друг не е поискал да му помогне.

През Средновековието някакъв еретик бил изправен пред Светата инквизиция. Великият инквизитор го погледнал презрително и казал:

Еретикът помислил точно една секунда и отвърнал:

Инквизиторът се намръщил:

Еретикът свел очи и тихо отвърнал:

През гората си вървяла Червената шапчица. В кошничката носела питка и сиренце за любимата си баба. Изведнъж пред нея изскочил лошият вълк и изревал:

Вълкът кимнал, настанили се удобно край храстите и почнали…
По едно време се появил ловецът. Видял ги и още с вдигане на пушката мърморел:

Изстрелял два патрона — вълкът подскочил, а Червената шапчица пребледняла. Ловецът се обрънал към нея и отсекъл:

През май няма да спреш абитуриентка… Не защото си се забравил, а защото не е “работа” — това е празник! Пък и как да ги спреш, след като са с бални рокли и дипломи в джоба? 😄

През нощта в студентско общежитие през прозореца се вмъкнал крадец. На сутринта се събудил с полицейска бележка в джоба и плачейки викал: “Мамо, не това беше в джобната апликация!”

През нощта малко момиченце казва на майка си:

Майката въздъхва:

Презервативи „Огън“! Гарантирано ще ви накара да крещите по време на секс… не от удоволствие, а защото мъжът най-сетне е намерил къде е грижата за здравето!

Презервативите гарантирали сигурност — пълни глупости! Мой приятел беше с презерватив и пак, вместо любовни обещания, изведнъж се оказа в полезрението на полицията — защото така било “по-сигурно”: да не се случва нищо, а накрая да стане!