Последните постижения на науката позволяват да се излъже всеки мъж с всякакви измервания. Но ако наистина искате да разберете истинския цвят на косата на една жена—не вярвайте на „изследванията“, а пробвайте поза 69.

Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба в Българските пощи. Отишъл Петьо до централата, взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по маршрутa — все същите адреси, все същите пътища, все от първата година.
Първата къща — на вратата го посреща цялото семейство: поздравления, смях, и една дребна изненада за спомен. Петьо се усмихва, благодари и продължава нататък.
Втората къща — стопанинът също радостен, черпи му с приказки и през годините му давал какво ли не. Този път му подарява кутия кубински пури:

Третата къща — Петьо звъни. Отваря му се врата и на прага застава блондинка, която изглежда така, сякаш е излязла специално за празник. Няма излишни приказки — грабва го за ръката, води го нагоре, към “специалния” етаж… и след няколко часа Петьо се връща долу, леко замаян, но доволен.
Жената го сваля в трапезарията, сервира закуска — яйца, бекон и кафе. Петьо отпива, гледа в чинийката… и вижда банкнота. Пет лева.

Блондинката се засмива:

Последният работен ден на Пешо пощальона след 35 години вярна служба в Българските пощи. Взима си раницата с писмата, премята я през рамо и тръгва по старите си маршрути, все едно е първият му ден.
Минава през първата къща — посреща го цялото семейство, поздравления, усмивки и малък подарък за спомен. Втората къща — собственикът пък му връчва бутилка домашна ракия „за спомен и да почерпиш“. Пешо се смее, продължава към третата улица и звъни.
Отваря му вратата една ослепителна мацка — с провокативно бельо и къса пола, дето кара човек да забрави и коя е входната врата. Пешо още не успява да каже „Пощата“, тя го грабва за ръката, води го горе — и няколко часа Пешо преживява нещо, което досега само е виждал по филмите.
Като се свършва „работата“, тя го спуска долу, оправя му маса като за цар — яйца, бекон, препечено, а накрая кафе. Поднася му кафето в порцеланова чаша, върху чинийка.
Пешо отпива, поглежда и… вижда петачка в чинийката.
И не издържа:

Мацката се усмихва широко:

Посред нощ мъж и жена спят в леглото. Съпругът, просънен, чува от другата страна на възглавницата:

Жената, още полусънуваща, казва със сънен глас:

Мъжът:

Постоянно гледащият п*рно филми водопроводчик Петров подава вече шеста молба за работа в берлинското „ВиК“… защото вече му е писнало само да „пуска вода“ — искал да пуска и по документи.

Постоянно мисля за спорт, т. е. мисля постоянно, т. е. здрав съм.

Постъпи ми идея — да направим порносайтовете така, че картинките да започват да се зареждат отдолу нагоре. Така поне докато стигнеш горе, вече ще си имал време да си навиеш мисълта… че накрая така или иначе ти става интересно.

Потъва кораб и капитанът вика на помощника си:

Потънал един кораб и се спасили само двама — един грозен мъж, ама много грозен, и една жена. Доплували до някакъв остров и на острова мъжът казал:

Минаха месеци. Мъжът му писнало от самотата и решил да рискува. Промъкнал се при жената и почнали, както си му е редът, да си прекарват времето. По едно време тя рекла:

А той, без да му мигне окото:

Почерпен влиза в магазин за дрехи. Хубава млада продавачка любезно го посреща:

Почивните дни около страстната седмица тръгнаха от въпроса: „С какво го пусна—мек ли е? С колко яйца е? И боядисахте ли яйцата?“ — и неизбежно свършиха с: „Е, хайде—айде да се почукаме!“

Починали 3 монахини. Пред портите небесни Св. Петър ги разпитвал за греховете.
Стигнало се и до въпроса: „Пипали ли сте неща, които не би трябвало?“
Първата монахиня смутено:

Св. Петър:

Втората се обадила:

Св. Петър:

И третата, като чулa думите, се прехвърля и викa:

Почиствай винаги масата след ядене… Иначе като те хванат чувства и страстта, ще почнеш да подреждаш, ама не масата — а трохите ще си ги „довършиш“ по дупето.

Почукването прави света по-добър… Почукването на тигана със пържоли!

Правенето на секс с възрастна жена е като плащането на данъци — не е приятно, но понякога се налага. Само че за разлика от данъците, после можеш да спориш с нея кой е виновен.

Правила за женения мъж:
1. Събуждай се сутрин и първо целуни жена си — може и кафето да си го заслужиш чак след това.
2. Като излезеш навън, черпи децата — бонбоните са задължителни, а ако някой хвърли и торбичка, може да е твоята.
3. Винаги отстъпвай място на възрастните — не защото са по-бързи, а защото сред тях може да е твоят шеф.

Правило:
По-добре целунат и изоставен, отколкото спрян посредата—като нещо, дето трябваше да стане романтика, а се оказа ремонт.

Правилото на пирона:

Правителството обяви, че заради политическата си позиция ще смени емблемата си с нова — колан за банан. Коланът “гарантира ред”, намалява апетита, пази от падане и ви кара да се чувствате спокойни, че сте в безопасност… докато, естествено, ви въртят в кръг и пак не стигате никъде.

Правителството обяви, че заради “стратегическото си виждане” сменя емблемата си с нова: машина за регистрация на избиратели.
Машината “оптимизира процеса” — спира опашките, намалява броя на гласовете и ви кара да се чувствате спокойни… защото след това вече никой няма да ви намери къде сте дали гласа си.