Попитахме 100 мъже какво най-много им харесва на свирката:
1% — светлината
2% — ритъма
5% — приятелите встрани
92% — нищо… само да е кратка и да не ги гледа никой.

Поради липсата на жени на един кораб капитанът решил да оправи положението и взел една котка. Събрал моряците и рекъл:

1-вия ден — 100 лева.
2-рия ден — 100 лева.
3-тия ден — 99 лева.
Капитанът започнал да разпитва един по един:

Поредното доказателство, че ако знаеш какво да правиш с ръцете си, работата става!

Порнозвезда отива на преглед при личния лекар:

И без това всичко ми беше ясно още отпреди да влезеш.

Пороен дъжд. Блондинка се промъква в трамвая, стискайки чадъра си, все едно е в джоба й. До нея се доближава мъж:

Портиер закачи кариерата си — за стената футболките.
Боксьорът — боксовите ръкавици.
А порноактьорът какво закача?

Портиерка е на преглед при личния лекар. Докторът я пита:

Докторът се усмихва:

Поручик Ржевски е целият пребит.

Поручик Ржевски завел на вечерна разходка из града младата красавица Наташа. Първо—час вървят мълчаливо, второ—час пак мълчаливо… и чак на третия Наташа решила, че това вече не е романтика, а тренировка за тишина.
Наташа предлага:

Поручик Ржевски само гледа напред и върви все същото—като че ли брои стъпки.
Наташа най-накрая не издържа:

Наташа замръзнала:

Тя видимо се изчервила и промълвила:

Поручик Ржевски пита дама на бал:

Поручик Ржевски се кани да ходи на бал и решава да си сложи в десния джоб ябълка.

Поручик Ржевски се събужда в палатката след ужасен запой с хусарите и местните “дами”. Излиза навън и с възхитен тон казва:

Поручик Ржевски стои на един бал сам до стената. До него се доближава Наташа и му казва:

Поручикът въздъхва:

Поръчах си сервитьор за вечерта. Дойде една усмихната и ми каза: „Г-нът… вие провалихте най-добрите две минути в живота ми!“ — „Как така?!“ — „Ами звъняхте за маса, а аз си мислех, че сте викали за танц…“

Порядъчна жена е тази, която си има любовник. Непорядъчна е жената, която от време на време реши да си „надгради“ и за любовник да вземе съпруга си.

Порядъчно наквасен представител на сдружението „И да паднем, и да бием пак ще се напием“, след тежък спортен де*ат, усетил онова неприятно притискане… насред улицата. Понеже бирата му се качвала първа към обещанието, той се подпрял на най-близката стена с една ръка, а с другата извадил „решението“ и присвил очи от удоволствието, че най-после се отваря освобождаващият клапан.
И точно тогава от близкия ъгъл изникнала забързана млада девойка. Жените, знаете, пищят за щяло и нещяло, та и тя не направила изключение — изкрещяла „Ай!“, виждайки късно силуета на човека, когото природата го е пуснала без предупреждение.
Той, с типичното самообладание на нетрезвен човек, който вече не различава логика от физиология, махнал с ръка и изръмжал:

Посетителка в с*кс-магазин дълго разглежда щанда с бельото и аксесоарите. Накрая се обръща към продавача:

Посещение на директора в час по български език. Госпожата казала, че ще има малка игра — някой да измисли гатанка, а друг да познае.
Иванчо вдигнал ръка и станал:

Директорът се изчервил и нервно наредил на децата:

Иванчо без да мигне:

Директорът избухнал и викнал към класа през вратата:

Последни новини:
„Вчера се е родило необичайно бебе. Новороденото имало едновременно мъжки и женски полови белези — пенис и… пенсия.“

Последните научни проучвания установиха, че един от трима мъже предпочита да гледа футбола. Останалите двама с нетърпение чакат почивката — да има какво да се обсъжда извън мача.