Очила ми казват, че са супер полезни… като ги сложиш — всичко е ясно. А като ги свалиш — изчезва и проблемът… заедно с виждането!

Очите, сърцето и мъжкият член отиват при Господа да молят за отпуск. Първо отиват очите и казват:

Господ ги огледал и казал:

Отива сърцето и казва:

Господ въздъхнал:

Накрая идва мъжкият член и казва:

Господ мислил, мислил и отсече:

Още Зигмунд Фройд, дето все търсеше фалически символи навсякъде, си беше напълно прав. Защото ако огледаш по улиците, магазините, рекламите и дори в бюфетите… всичко крещи същото — само че в най-глупавия, най-изтъркан вид: пълна х*йня навсякъде.

Още едно неуспешно интервю за работа. Казват ми: „Трябва да покажете, че работите добре в екип.“
Аз вдигам ръка и казвам: „Готово! Взех участие в купон…“
Отсреща мълчание. На края шефът: „Добре, но това не е екипно достижение — това е просто твърде колективна почивка.“

Още не е време да говорим за с*кс. Току-що ми дойде краят. Сега сме на етап „почивка“—не „начало“.

Още от време оно в България е така: правиш каквото ти казват — и резултатът пак не ти харесва… правиш каквото искаш — и пак се оказва, че не е “по правилата”…

П*лненето на аквариума става в два случая:
1. Когато наистина ти се гледа воден рай.
2. Когато така или иначе стоиш вкъщи и няма какво да правиш… и поне да има нещо да “оживява” освен търпението ти.

П*рвото впечатление е важно, ама сексът би трябвало да е преди първата среща — поне да знаеш дали си заслужава да се правиш, че ти е готино през цялата вечер.

П*рно актьорите в Германия обявиха висяща стачка — казали, че искат по-добри условия… ама да не ги местят от монтажа!

П*рно филмите са най-оптимистичните филми. Няма мрак, няма драми, няма интриги, няма „кой кого“—всичко е ясно още от първата сцена. Няма ревност, няма тормоз, няма обиди, няма расизъм, няма „не ми говориш на езика“. Всичко е само доверие, синхрон и приятелска атмосфера.
Ама най-готиното е, че всички персонажи са супер щастливи — и дори накрая не остава празно чувство, ами има смях, прегръдки и… доволен край за всички. И най-хубавото: започнеш ли да гледаш по средата, пак веднага разбираш какво става — защото тук сюжетът се движи само в една посока: направо към щастието.

ПИСМО ОТ ПОТЪРПЕВШ:
Уважаема софтуерна компания,
Преди година смених ГАДЖЕ 7.0 с СЪПРУГА 1.0 — без да знам, че тя ще роди ДЕТЕ 1.0 и то да заема по цял ден дисково пространство, все едно е безкраен процес.
Най-лошото е, че СЪПРУГА 1.0 се намесва в работата ми с всяко друго приложение. Отварям БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ 10.3 — и програмата веднага се “заключва” с надпис: „Не сега“. Пусна ли ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ 5.0 — става същото, само че с аудио съобщение „Ти ще си идваш, не аз“.
Понякога се появява вирус ТЪЩА 1.0 — и тогава системата пада тотално. Дори CTRL ALT DEL не помага, защото всичко се рестартира в режим “дискусия до сутринта”.
И за капак вече не мога да отворя НЕДЕЛЯ_СЕКС_НОЩЕМ 3.0.1. Пише, че файлове като СЕКС_СЪБОТА_СУТРИН.ЕХЕ са повредени, вероятно от неправилни “актуализации на настроението”.
Бих искал да деинсталирам СЪПРУГА 1.0 и да върна ГАДЖЕ 7.0, но интерфейсът е ужасно сложен. А ДЕТЕ 1.0 ми е трудно да го откажа — то си е “любим модул”.
Моля за съдействие.
ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ:
Уважаеми клиенте,
Благодарим Ви, че използвате нашите продукти. Случаят Ви е често срещан. В ръководството за употреба (последната страница), което очевидно не сте отворили, изрично пише: при преминаване от ГАДЖЕ Х.0 към СЪПРУГА 1.0 настъпват необратими промени.
СЪПРУГА 1.0 вече не е просто приложение за забавление, а цялостна операционна система, която контролира достъпа до всички останали процеси.
За съжаление не можем да Ви предложим връщане към ГАДЖЕ Х.0. Същото важи и за премахването на вируса ТЪЩА 1.0 — той е известен с проблеми при съвместимостта с почти всички версии (данните са “установени”).
Деинсталирането на СЪПРУГА 1.0 означава и деинсталиране на ДЕТЕ 1.0, което е плътно свързано като модул. Имайте предвид: ДЕТЕ 1.0 е инсталирано от ТЪЩА 1.0 и не може да се премахва без да блокира целия хардуер.
Междувременно, някои потребители са пробвали да инсталират ЛЮБОВНИЦА 1.0. Само че ако по време на инсталацията се автовключи СЪПРУГА 1.0, системата “изпада в конфликт” и се активира вирусът ИЗДРЪЖКА_ДЕТЕ.ЕХЕ, последван от СИГУРНО_УНИЩОЖЕНИЕ.ЕХЕ.
Ако се стигне до този етап и все пак инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0, не препоръчваме да надграждате към СЪПРУГА 2.0 — проблемите ще бъдат по-големи и с по-дълъг цикъл на актуализация.
Горещо препоръчваме ЕРГЕН 2.0 и всички версии на ГАДЖЕТА Х.0, особено тези с изключено “напомняне за минали грешки”.
Ако все още не сте го направили, имате достатъчно време да се подготвите: всеки момент може да се появи ИЗВИНЕНИЯ.ЕХЕ в комплект с ЦВЕТЯ.ЕХЕ.
Като жест на внимание Ви предлагаме нашия пакет:
БИЖУТА (всички най-скъпи версии), НОВИ_ДРЕХИ (само последните и ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ) !!!

ПО ЖЕЛАНИЕ НА ГОСТА
Вуте и Нане пътуват из чужбина и решават да “празнуват” в една кръчма. Наливат се с бира, вдигат скандал, и като стане мазало—хващат ги и ги пъхат в ареста.
В килията ги чакат две местни “грижовни” комшии—едните буйни, другите още по-буйни. Започват да ги дърпат, да ги подреждат един по един… и точно когато всички се приготвят за “специалното посрещане”, едната от комшиите, с поглед към двамата, пита:

Вуте и Нане, без да се разбират помежду си, но абсолютно синхронизирани в бедствието, викат:

Едната комшия излиза през вратата и тръгва по коридора като по сигнал:

ПО-ДОБРЕ да гледаш как си стягаш дупето с физическо… ОТКОЛКОТО да цял ден превърташ реклами за “чудо-крем”, които обещават чудеса и за сутрешната световна криза.

ПЪРВИ ОФИЦИАЛЕН УРОК ПО „ГУЗАРСКИ МАНИЕРИ“ В БЪЛГАРИЯ
1) Първо: ако живеете в Перник — чудесно, направо сте си в академията. Ако не сте — препоръчвам да се преместите в района: някое крайградско селце, където майките още казват „я чакай да мине братчето“, а бабите респектират с поглед. Тогава ще имате достатъчно „учители“, които да ви обучават на гъзарско поведение на живо.
2) Второ: трябва да си изградите стил. За целта са нужни:
а) Дебела верига за врата — по възможност „сребърна“, но ако бюджетът скърца, и метал от промо пакет върши работа. Важното е да е видимо и да се носи горе-долу така, все едно сте я спечелили на конкурс „Кой блести най-силно“.
б) „Педалска“ обичка — не е задължително да сте това, което носите. Носи се, защото е модерно. Ако всички виждате кой е „иконата“, останалото е маркетинг.
в) Прическа: дълга опашка плюс щръкнал бретон. Да стърчи така, сякаш всеки момент ще започне спор с гравитацията.
3) Трето: след дрънкулките идва погледът. Това е най-важното.
Вземате огледало и тренирате, докато видите себе си, но не като човек — като проблем.
Гъзарският поглед е:
а) тежък,
б) дълбок,
в) агресивен,
г) безжалостен,
д) безумен.
Уцелите ли поне три — значи вече сте почти завършен гъзар.
4) Четвърто, истинската сцена: кола и център.
Колата е „духовният дом“ — най-добре Голф 2/3, с лек тунинг, за да сте пред останалите (затъмнени задни стъкла, „спортен“ вид и тазове, които викат „сега ще става интересно“).
Музиката — да е достатъчно силна, че да стигне до кварталната автогара и да се върне с обратна връзка. Пайнер, чалга и нещо, което звучи като караоке за хора с въображение — задължително!
5) Основни правила:
1. Винаги преувеличавайте колко сте изпили „преди“, „вчера“ и „някога“. Гъзарите това го уважават.
2. С по-възрастните — грубо, със по-малките — още по-грубо. С нормалните — уважение само ако са гъзари.
3. Като минавате покрай заведение: намалявате, пускате музиката на максимум и „случайно“ надсвирвате. Това не е внимание — това е стратегия.
4. Когато шофирате: с една ръка, идеално — на волана, докато другата ви е заета с бъдещето ви самочувствие. Рисковано, но с увереност.
5. Ако някой ви изпревари — моментално включвате режима „гонка“, както е по учебник: все едно пътят е състезание, а вашият GPS е по-скоро личен съдник.
Край на първия урок.
Поздравления: от днес вече сте на път да станете гъзар…
…само не забравяйте веригата — без нея погледът ви ще изглежда просто като „лош ден“.

Пада мрак,
а котките лапат,
и аз пак,
пред монитора — скитам,
Свети скайпа,
модемът пее,
а в мишката ми
жадно “щрака” колело.
Пускам играта,
хващам вайфа,
и след първия флаг
врагът… изчезна вдъхновено!

Падна ми батерията на телефона. Взех телефона на моя най-добър приятел и звъня на жена си, че пристигам.

Паднали ѝ от баницата пари, секс и пътуване… и вместо да ѝ стигнат, заминали в Испания — да бачкат за нея като „почивка с бонус“… и така станала майка на заплата, не на дете.

Пазете се от съпругата! Ако днес е в добро настроение, значи утре пак ще търси нова причина да е права… и тя вече си я е измислила!

Палите ли свещи на Хелоуин?
1. Кое филмово заглавие ви привлича най-много?
А) „Дребни чудеса“
Б) „Смразяваща нощ“
В) „Три пъти една и съща тайна“
2. Коя е любимата ви книга?
А) „Приключенията на Мишо“
Б) „Морето и страхът“
В) „Нощта на 1001 легенди“
3. Какво е отношението ви към децата?
А) Много са симпатични — човек просто се кефи да ги подвежда… ей, да си играе… играе…
Б) Е, рано или късно порастват… после ще стане страшно… а дотогава — чакай, какво беше това?
В) Деца, деца… важното е да има забавление, пък кой знае какво ще стане.
4. Как оползотворявате бонбоните и шоколадчетата?
А) Събирам ги в прозрачни пликчета (винаги изкушаващо!) и ги „раздавам“ в най-неочаквани моменти…
Б) Давам ги на добри хора — и после стоя наблизо, докато ме благодарят… поне с поглед.
В) Ям ги тайно, после звъня на „горещи линии“ и се правя на жертва… хи-хи.
5. Какво работите?
А) Учител по рисуване в детска градина
Б) Нощен пазач — но със странно наблюдение… много странно
В) Служител в учреждение — шефът си пада по тайни, а секретарката винаги има „пликчета“.
6. Какво колекционирате?
А) Самоделни ключодържатели и изгубени играчки
Б) Подписани картички „За добро поведение“ от хора над 70
В) Непознати номера в телефона и „случайни“ стари снимки
7. Кои вестници или списания четете редовно?
А) „Училище за таланти“
Б) „Трепет“ и „Старият двор“
В) „Психо“ и „Шок истории“
8. На какво учите децата си?
А) На смелост и добро възпитание
Б) Да уважават възрастните — те „знаят нещо“
В) На нищо… нали трябва да има изненади
9. Кое ви е любимото телевизионно предаване?
А) „Кой по-умно, кой по-смешно“
Б) „С поглед в тъмното“
В) „Нощен магазин: не питай, купувай“
10. Палите ли свещи на Хелоуин?
А) Да
Б) Не
В) И да, и не
Ако имате най-много отговори А), значи сте човек, който „само уж“ се шегува… но всичко ви ухае на идея, която не би трябвало да съществува.
Ако имате най-много отговори Б), значи не сте палави — просто ви е време да започнете да казвате истината, преди да стане късно.
Ако имате най-много отговори В), имате потенциал и за бели, и за… още по-бели „бели“.
Всъщност фактът, че сте стигнали до финала на този тест, показва, че имате странен вкус… и доста главоболия за всички около вас. Хайде — изгасете свещите и бегом на нормален живот.

Папата пристига за първи път в Рим на официално посещение. На гарата го посреща тълпа журналисти, нахвърляни като на пресконференция — всеки крещи въпрос, всеки иска “ексклузив”. Един се провиква:

Папата си мисли: „Ако кажа, че не ги осъждам — ще ме разпънат по вестниците. Ако кажа, че ги осъждам — ще падне рейтинга на ония, дето обичат да го превръщат в скандал…“
И понеже му е писнало от капаните, прави учудена физиономия и пита:

На следващата сутрин всички вестници вдигат най-голямото заглавие:
„Първите думи на папата при пристигането в Рим бяха: „Има ли тук хулигани?““