Отидох при съседката да ѝ поискам 20 лв. до заплата. Тя вика: „Нямам!“
Е, добре… ама не ми каза и къде ги е скрила, че да знам поне на кого да ги питам.

Отишла една кака при шивач. Довела си едни гащи за поправка и вика:

Шивачът свършил и каката пита:

Огледал я — кака стегната, роклята й лъщи, работа има, ама майсторът решил, че дава всичко „каквото трябва“.
Пуснал резето на ателието, вдигнал кака на тезгяха, дръпнал роклята й, замерил с поглед и вика:

Отишли двама българи във Франция. Разхождали се из улиците, ама по едно време им писнало от въздуха и им дошло на глад. Единият рекъл:

Влезли в ресторант и като видели френското меню, почнали да се чудят как ще се оправят със сервитьора. Другият се усмихнал:

Щракнал с пръсти и извикал:

Сервитьорът дошъл:

Яли, доволни, даже си поръчали и кафе. После решили да искат сметката. Пак щракнал с пръсти:

Сервитьорът донесъл бележката и рекъл:

Българинът погледнал сумата, потупал бележката и отсече:

Отишли двама мазни на кино и единият вика:

Другият:

Първият:

Отишли семейство на екскурзия по случай 25 години от брака им.
Вечерта, като си легнали, жената се обърнала към мъжа и казала:

Мъжът се замислил и отговорил:

После си помислих: „Само да не свърши бързо…“
И накрая — „Ще я науча на всичко, докато ми излезе сметката!“
Жената се засмяла, слязла от топа и тихо прошепнала:

Мъжът се обърнал, въздъхнал и казал:

Отишли трима мутри в Европа. Яли, пили и се веселили. На изпроводяк решиха да си направят нощ „само за специални гости“.
Извикали момичета от хотела и поръчали три „прекрасни“ сервитьорки.
Като ги видял насвиркани, сутеньорът решил да се подиграе и вместо момичета пратил три безжични говорители.
На другата сутрин мутрите правят разбор:

Отишъл Иванчо при доктор и казал:

Иванчо свалил гащите. Докторът погледнал и почнал да се дави от смях. Иванчо се обидил, метнал си дрехите и си тръгнал.
Прибрал се вкъщи, и веднага извикал на жена си:

Отишъл един блондин в клиника за инвитро.
Влязъл в кабинета на доктора, седнал на кушетката и казал:

Накрая му я дал.

Блондинът кимнал, изпил капките и след малко заспал на кушетката.
Докторът го събудил, започнал процедурата и при всяко движение мърморил:

каквото излезе — такова ще е…
На сутринта блондинът се събудил, изумил се и пита:

Докторът въздъхнал:

Отишъл един дядо на лекар.

Дядото тръгнал и си мърморел:

Само че по пътя срещнал комшия и се засмели, та в бързината ги объркал — събрал ги на куп и ги метнал в устата без да ги разгранича.
Вечерта изпил „лекарството“ — и нищо! Няма светлина в очите, няма сила в краката.
На сутринта бабата пребледняла и вика:

Дядото се замислил и казал:

И най-накрая си рекъл:

Отишъл един мъж при доктор по кожно-венерически болести…

Отишъл един на екскурзия в Лондон. Още първия ден, естествено, решил да посети публичен дом. Излязъл след час и възмутено се подсмърчал:

Отнякъде се появил полицай и го хванал на крачка:

Глобил го, нашият си прибирал главата като опарен… и жена му го посрещнала:

Той въздъхнал:

Отишъл един охлюв до реката и гледа рибата вътре.

Рибата мълчи.

Рибата пак мълчи.

Отишъл един певец на гости на Гарабед. На Гарабед жена му отишла в кухнята да замеси нещо за мезето. Останали сами, мъжете почнали да си говорят за жени. По едно време певецът попитал Гарабед:

Гарабед, да не се изложи, решил да излъже:

От кухнята се обадила жена му:

Отишъл един пич да се изповяда при дядо поп:

Дядо попът втрещил очи:

Дядо попът ококорил зъркелите и точно тогава се обадил клисарят:

Отишъл един пустиняк на доктор.

Повикал сестрата и тя като видяла пустиняка:

Отишъл един стар човек при доктора:

Отишъл един фермер при сексолог, седнал и държи една тиква в скута си:

Отишъл един човек в ресторант и си поръчал салата. Докато келнера му я носел, си държал чинията с лакът, ама го притискал така, че всичко да се „разбърка“ към него. Човекът го гледал и казал:

Отишъл зайо при мечката и рекъл:

Мечката му казала:

Отишъл при вълка.
Вълкът му казал същото:

Тогава враната го чула и му казала:

Зайо отива при магьосницата и пита:

Магьосницата казала:

Зайо толкова искал да пипне лисицата, че тръгнал. Минал девет реки, девет планини, девет гори… и девет морета. Върнал се след много години — прегърбен, побелял — ама носи цветето в лапата си, горко и свято пазено.
Магьосницата го гледа и казва:

Отишъл младеж на доктор и рекъл:

Докторът го погледнал — здрав, прав, изглежда му добре. Нищо му няма. Нищо му не липсва. Пратил го на изследвания.
Прегледал резултатите — нито една цифра не показвала проблем. Решил да пробва “нетрадиционен” начин. Извикал сестрата и казал:

Сестрата влязла с момъка в кабинета… шум, суетня… мина първи път.
Мина и втори път.
Трети — пак.
Докторът не издържал и нахлул:

Момъкът го погледнал наивно и отвърнал: